Game of thrones, L'inverno sta arrivando

A Braavos Arya continua la sua sfolgorante carriera di estetista. La piccola Stark sarebbe anche stufa di fare pulizie del viso, maschere anti-age e ceretta ai cadaveri, e vorrebbe iniziare ad accoppare qualcuno ma, non è ancora pronta come le fa notare la sua simpaticissima collega. Tutti continuano a farle mobbing sperando che prima o poi si licenzi. Il picco massimo lo abbiamo di notte quando Arya, povera stagista sottopagata che non ha nemmeno dritto al sonno, viene svegliata da FakeJaqen che la prende a frustate "Così impari a non rimettere in ordine la tua postazione"
Il giorno dopo, un uomo e sua figlia arrivano alla spa del bianco e del nero. Sono lì per fare dei trattamenti. Arya propone alla bambina un beverozzo depurativo che viene direttamente dalla fontana
"Ma siamo sicuri che sia potabile?"
"Tranquilli..è altissima, purissima, avvelenatissima"
FakeJaqen fiero di come Arya abbia abilmente fatto fuori la bambina, è pronto a darle una promozione e un aumento di stipendio. La porta così nel suo ufficio, e così scopriamo a cosa servono i cadaveri. Stanno facendo un remake di Face Off!

Intanto Tyrion cerca di sfinire Mormont, parlando senza sosta. Poco delicatamente lo informa della morte del padre, perito per mano dei suoi stessi confratelli. E così MaiNaJorah Mormont,oltre ad essere stato friendzonato da Daniè ed essersi beccato la morte nera, adesso si ritrova pure orfano.
Tyrion tenta di cambiare argomento portando la conversazione su Daniè
"Allora perchè sei al suo servizio?"
"Beh sai com'è all'inizio ero una spia. Poi l'ho vista uscire dal fuoco viva, senza un graffio e..Â….NUDA"
"Capisco benissimo"
Tra una chiacchiera e l'altra i due stanno legando ma vengono sorpresi e catturati da un gruppo di schiavisti. La situazione si mette male per Tyrion, che rischia di perdere il gingillo ma soprattutto la vita. Il folletto però grazie alla sua lingua arguta riesce a rigirare la situazione in suo favore e a scroccare un passaggio per Meereen.

A Dorne, Jaime e Bronn,con addosso le tende del soggiorno di mia nonna, arrivano finalmente a destinazione. Non hanno un piano ma chi se ne frega..buttiamoci e se ci ammazzano pazienza! Si va così alla ricerca di Myrcella che nel frattempo si è ambientata abbastanza bene. Ha appreso i costumi e le usanze del luogo, e ne ama il cibo..soprattutto i limoni!
"OMG zio Jaime che cappero ci fai qui?"
"Zitta che facciamo i conti a casa"
"Non puoi sgridarmi, non sei mio padre"
"..."
Arrivano le Serpi della Sabbia, mandate da Ellaria a..fare una pessima figura!
Giravolte, volano frustini ma sul più bello arriva tizio dal nome impronunciabile a placare gli animi "A regazzì e mo' vo o buco sto pallone!" Tutti in punizione, al cospetto di Doran.

Ad Approdo del re, Ditocorto dopo un piacevolissimo incontro con Lancel, porta vanti il suo quadruplo gioco con Cersei. Io ormai ho perso filo. Una cosa è certa lui è al servizio di sé stesso.
Ad animare un po'™ la situazione, con mia somma gioia arriva in città Lady Olenna. Lei e Cersei si sp*ttanano a vicenda per un quarto d'ora e poi the bitch queen colpisce :Loras subirà un processo.
L'Alto Passero interroga il cavaliere dei fiori, che nega ogni accusa, sostenuto anche da Margherita. Ma i passeri hanno un super testimone:il gigolò. Accusa Loras e afferma anche che la sorella era a conoscenza di tutto. Fratello e sorella vengono arrestati con gran sdegno della Marghe "Io sono the queen brutti str**** Tommen tu scordati per sempre che te la dia!!!!"

Sul finale c'è poco da fare ironia. Gli ultimi 5 minuti sono stati orribili e mi hanno lasciata turbata. So che abbiamo visto anche di peggio, ma Sansa dopo tutto quello che è stata a costretta a subire in questi anni,non meritava un simile orrore .L'ennesima sofferenza. Ci stavano mostrando un nuovo lato di lei,più furbo ed io speravo che finalmente ci fosse un riscatto per lei, e che imparasse a giocare al gioco del trono. E' stato avvilente. Gli attori coinvolti però sono stati da brividi, soprattutto l'interprete di Theon mi ha messo i brividi con quell'espressione finale.
Io adesso esigo vendetta! A morte i Bolton..e Stannis spicciate per favore!

E comunque voglio uno spin-off con Cersei a lady Olenna xD

partiamo dalla grande muraglia di ghiaccio, la parte più blanda. lo gnocchissimo gionsnò, smessi i panni di rocker con maglietta aderente e occhietto languido, si appresta a farsi una crociera per single, chissà che finalmente riesca a trovarsi una bella gnocca con cui sfoderare gli attributi di cui sopra (io cmq sono qui disponibile a sacrificarmi per la causa). si porta tormund, che non è proprio un bell'omo, così è sicuro che con un simile sgorbio accanto, la riuscita della missione sarà assicurata.
appena parte, il poor vecchietto tira le cuoia, due idioti cercano di sollazzarsi con gilly e sam si prende un sacco di legnate. fortuna per lui che gionsnò gli ha lasciato spettro (amore mio!!!), il quale li guarda come se fossero salsicce e loro giustamente se la svignano.
in premio, per essersi preso un sacco di legnate, sam il distruttore cancella la voce "provare lo zum zum" dalla lista di cose da fare prima che l'inverno arrivi. che comunque di tempo ne ha, neh! ma meglio non rimandare a domani quello che puoi fare benissimo oggi.



cambiando posto, anche se sempre freddo e pieno di neve, andiamo a winterfell. dove la povera sansa non se la passa tanto bene in compagnia del suo neo marito pazzo. a quanto pare da quella prima notte di nozze ne sono passate parecchie altre, e nessuna di queste è stata felice. evito qualsiasi ironia, anche se non posso fare a meno di notare che la sansa è ben dotata in quanto a bocce. caspita come mi crescono ste creature!
mentre la briennona è sempre li di guardia, lei cerca alleanza in theon chiedendogli di mettere una candela alla finestra, ma l'infamone va subito a far la spia alla versione sadica di paciock, e questi mi lancia un avada kedavra alla povera vegliarda del nord, che si ritrova improvvisamente priva di pelle...e per sansa non si prospettano momenti felici.
sappiate comunque che, per quanto ramsay in versione normale sia gnocco e theon con quella camicia da collegiale faceva simpatia, morirete entrambi molto male. briennona è li pronta a tagliarvi le...oooops
vabbè, in alternativa, vi mando lui, che agli scuoiati di casa bolton ci fa ciao ciao con la manina e poi va a prendersi un caffè (corretto, ovviamente)



da grande inverno, ci spostiamo in terre più calde e allegre...beh, mica tanto. a dorne, "zio" jaime deve vedersela con un'adolescente ribelle
"non mi ricordavo fossi così. hai meno capelli"
"si, e tu troppi ormoni"
ovviamente myrcella non ne vuole sapere di tornarsene ad approdo del re, e come darle torto??? quindi fa marameo a zio jaime e se ne torna a limonare col principino dei merluzzi.
ma se jaime può vantare un alloggio confortevole, dotato anche di sauna e xbox, il povero bronn si deve accontentare di una misera cella 4x4. l'allegria comunque non manca anche qui, e l'ex mercenario ora prossimo concorrente di x factor cerca di convincere i giudici a prenderlo in squadra.
le prime due sono un pò restie, secondo loro è bravo ma ha poca tecnica. la terza invece rimane colpita, e in preda agli ormoni si denuda. bronn apprezza, ovviamente, ma siccome non era più tanto abituato a tutto sto popò di roba, ci prende un giramento di testa.
"tiè, prenditi un moment"
"ma quindi le selezioni le ho passate?"
"massì, mi sei simpatico. ti prendo nella mia categoria, i cantanti attempati"

la mia espressione mentre seguivo le gesta di quella bambina che si spaccia per serpe della sabbia. e in generale, mentre seguivo.



dai caldi raggi del sole di alto giardino, ci saltiamo agli altrettanti caldi raggi del sole di meeren, e alle calde notti della regina daniela in compagnia del suo moro alto e bono (anche se in verità a me non piace per niente daario in versione telefilm. ma mi sa nemmeno in versione libro, ma vabbè)
comunque, i due si rotolano nel letto tanto per ricordare agli spettatori che darione non è stato friendzonato come il poor zio jorah. e così, tra una slinguazzata e l'altra, lui le propone prima di sposarlo e poi di fare una grande grigliata ai prossimi mondiali di "botte da orbi" di westerios. proprio romantico il nostro darione.
ma la daniela è costretta a rifiutare entrambe le proposte, deve già sposare il nipote di lionel richie, e poi è vegetariana.
nel frattempo, lo zio friendzonato e il nano riescono a farsi comprare da un tizio che mi ricordo un pò enzo miccio, non so perchè, e arrivano a giocarsi i preliminari del mondiale "botte da orbi".
quando capisce che la sua daniè sta nella tribuna d'onore, allo zietto mormont spunta su un sorrisone e un'espressione estasiata da "ho visto la luceeeee!
e quindi si fionda in campo, senza essere invitato, e fa nà strage. poi si avvicina alla sua daniè.
"ao, sò tornato, daniè!"
"ma chi è sto sciattone?"
"ao, sò io, sò mormont"
"và via, che un te conosco mica!"
"no, aspè, daniè, t'ho portato un regalo!"
"un regalo? forse quel nuovo vestito di versace che avevo visto in vetrina giusto l'altro giorno?"
"ma va, un nano!"
"e che caxxo me ne faccio di un nano?"
"ma io sono tyrion lannister!!!!"

io mentre guardavo tutta la scena



seguito da un centinaio di alleluia. improvvisamente meeren sembra un posto bellissimo in cui andare a passare le vacanze di agosto.

intanto, in un imprecisato punto in mezzo al nulla, le truppe di simpatia barathion si stanno congelando anche i maroni, chiedendosi per quale motivo il loro amatissimo re abbia deciso di andare a fare sta cacchio di guerra quando nevica, e non quando il tempo è mite, insomma. il buon stannis s'è dimenticato di guardare le previsioni del tempo.
il ser delle cipolle gli fa notare che ha fatto una caxxata, ma simpatia B ammicca, ci spara il solito "winter is coming" e lo manda simpaticamente a fan***, che c'ha cose più importante a cui pensare....le ciapetts della sandrella, per esempio.
"a sandra, la facciamo quella cosa li?"
"beh, oggi ho mal di testa"
"e dai, nà cosa veloce"
"no, t'ho detto di no! ho mal di testa, e il ciclo, e...ma senti un pò, perchè non usiamo tua figlia per fare un bel barbecue? possiamo fare anche i fuochi d'artificio, come il quattro luglio in america"
e improvvisamente il B mi si incupisce e gli passano tutte le voglie che le ciapetts della sandrella gli avevano risvegliato.



in ultimo, ma non meno importante, ci tocca quel bellissimo posto di approdo del re, in cui sono tutti grandi amici, e sempre pronti a darsi vicendevolmente una mano.
ehm, si...più o meno.
abbiamo la regina di spine, che prende a sberleffi l'alto passero (ma che caxxo di nome è?), che però alle medie era campione di meditazione e quindi si lascia scivolare tutto su quel sudicio sacco dell'immondizia che si ostina a definire vestito. enzo miccio è già in partenza per approdo del re, destinazione tempio (ma forse non gli conviene)
segue poi incontro con ditocorto, che ormai ha perso pure lui il conto dei doppi-tripli- sestupli giochi che sta facendo praticamente con mezza westerios (gli mancano giusto arya, daniela e gionsnò, ma c'è tempo per rimediare a questa mancanza).
ma d'altronde gli hanno sfasciato il bordello, e lui stava ancora pagando i mobili, quindi in qualche modo la pagnotta dovrà pur guadagnarsela. perciò offre alla nonna di moira orfei un succulento regalino, che non è un nano, ma di questo ne parleremo qualche riga più sotto.
intanto il reuccio tommen è entrato in sciopero della fame, oltre che della patata. vorrebbe spaccare tutto, ma non c'ha il fisico adatto, quindi l'amorevole mammina cersei si offre di andare lei a trovare l'amatissima nuora, controllare come sta, se la trattano bene, se le danno da mangiare, e balle varie
"perchè io voglio solo il tuo bene, figliolo....a patto che non sia compresa margarella....perchè sei il mio figliolo adorato....anche se ti ho tolto la patata....e ti voglio tanto tanto tanto bene....sempre che non mi pesti i piedi, sennò crepi pure tu, figlio o non figlio"
e quindi, la regggina va a trovare la cara nuora, portandole pure lo stufato di nonna papera. ma margarella non la accoglie bene
"brutta str*** put**** bal***** £$%&££%%%"%£"
cersei quindi se ne va, felice e contenta che margherita stia bene (secondo i suoi canoni), ma il vecchio passero lercio la attende per una simpatica chiacchierata davanti a tè e dolcetti.
"e i giovani d'oggi bla bla bla e la playstation bla bla bla e il motorino bla bla bla e le canne bla bla bla e non ci sono più le mezze stagioni bla bla bla"
"ah bello, ne hai ancora per molto? no, perchè io c'avrei l'estetista alle 4 e l'incontro con la plebe alle sei, quindi datte nò mossa e vedi de spicciarti con ste prediche di sta cippa"
"mi spiace, ma dovrai rimandare tutti i tuoi impegni, mia cara. uno sciattone c'ha detto che hai imbrogliato alla tombola lo scorso natale, e che non ti sei nemmeno confessata il mese scorso"
per chi segue le recensioni sull'antro atomico del dottor manhattan, questo è uno STACCE da paura. palla al centro, e tutti a casa.
quindi cersei va a far compagnia alla carissima nuora. per la serie, sei fot***
la mia faccia mentre assistevo a tutto ciò



prendi e porta a casa, reggggina dei miei stivali (ho un rapporto d'amore/odio con lei)


due considerazioni serie:

- povera sansa. che vita di mer*** non basta la prima notte di nozze, ma pure le successive...questo per chi si ostina a dire che "no, non è stupro". no, certo. cmq, era abbastanza scontato che il senza balls la tradisse. spero che capisca anche lei come si gioca a questo gioco, e che alla fine ce la ritroviamo in mezzo al cortile di grande inverno con i bolton, theon e pure ditocorto impilati uno sull'altro, morti ovviamente, con lei che ci mette sopra il piedino e fa la risata un pò folle tipo xena.
ancora non ho capito davvero dove vogliano arrivare a parare gli autori con lei. boh!

- lo sapevo che la sandrella proponeva il barbecue con la piccina pucciosa alla piastra con contorno di verdure! ora però bisogna vedere se simpatia B si piegherà al volere della sua focosa sacerdotessa, e conoscendo entrambi, mi sa che sarà così. #TeamShireen

- contenta che sam sia ancora vivo, e gilly non deflorata da quei due idioti, ma perchè lasciare spettro alla barriera? stai solo andando in mezzo a gente a cui non sei simpatico, un metalupo che azzanna gole al tuo comando non fa proprio schifo, eh? comunque, felicissima di aver visto che spettro è ancora vivo, cominciavo a preoccuparmi un pò.
viva sam che non è più del segno della vergine, anche se io ridevo come una scema. vabbè.

- posso dire che l'incontro tyrion- daniela- zio friendzone è l'unica cosa che finora apprezzo di questo telefilm che si chiama game of thrones, ma che in realtà non lo è??? non mi aspettavo un loro incontro, e ho esultato manco avessi vinto al superenalotto.

- cersei l'ha preso in quel posto. posso dire che godevo come una matta? eh si, in realtà aspettavo questo momento da quando ho letto i libri, e visto come si era messo il telefilm, credevo non sarebbe mai arrivato. invece....bam!!! carico da duecento! ora ridi in faccia a sta cippa!
d'altronde, ecco cosa si ottiene facendo incacchiare la regina di spine! voglio uno spin off con lady olenna e ditocorto protagonisti!

- in ultimo, dorne. mamma mia come stiamo messi male. cioè, hanno trasformato una delle storyline più interessanti dei libri in un'insipida commediola anni 70...mi mancava solo la scena di edwige fenech che si denuda col lino banfi di turno che sbava senza ritegno e siamo davvero a posto!!!!
che poi, mi chiedo, che cappero mi significa che fate avvelenare bronn e poi un attimo dopo la serpe della sabbia bimbaminkia mi mostra due zinne e me lo cura? boh!!!!

e con questo, ho finito. ho visto il promo del prossimo, e le cose si fanno davvero interessanti!!!!

in realtà, le storyline interessanti, in cui è successo davvero qualcosa, sono solo due, le altre sono tutte piccole cose. quindi non andrò in ordine, commento le cose che più mi sono piaciute alla fine.

partiamo con approdo del re, dove la cara reggggina zoc....ehm, madre....è stata confinata nella cella 2x2 generosamente offerta dall'alto uccello nel suo bellissimo albergo a zero stelle. il vitto non è compreso nel prezzo.
"ah, bionda, devi pagà 100 euri di più se vuoi pranzo, cena e colazione. non siamo mica qui a pettinare le bambole, neh?"
"100 euri??? ma che, scherzi? piuttosto faccio la fame!"
e quindi fa la fame, insieme al piccolo tommen, che a quanto pare continua il suo sciopero della fame (e della patata).
nel frattempo, frankenstein va a farle visita e le riferisce che suo zio kevan, data l'assenza, si è preso la sua stanza ad approdo del re
"maledetto vecchio, e io che avevo appena ordinato nuove lenzuola di seta!"
"ma c'è un modo per uscire di qui, mia signora, e tornare per fare il kudo a vostro zio"
"e cioè?"
"eh, deve pagare la tangente"
ma cersei rifiuta pure questo, e quindi resta ospite dell'alto uccello.

da approdo del re, ci spostiamo a venezia, dove quell'uomo e quella ragazza si dilettano a raccontarsi storielle porn...ah, no. vabbè, si dilettano.
quella ragazza ha ricevuto una promozione, e quindi da estetista e truccatrice di salme è passata a vendere pesce al mercato
"cozze, vongole, ostriche! comprate la robbbba bbbuona dalla vostra gisella!!"
poi quell'uomo le consiglia di cambiare giro, che se prende via delle cozze gli affari vanno meglio. e infatti gisella incontra un vecchio che sembra apprezzare.
"allora, che hai fatto oggi?"
"ho conosciuto un signore gentile, m'ha pure dato la mancia"
"bene. ora devi ucciderlo"

quindi nel giro di poco quella ragazza ha fatto carriera, e da estetista e pescivendola è diventata una killer professionista. presto la bossa yoko la prenderà tra i mibbi. oppure il boss è quell'uomo, chissà.

breve salto a grande inverno, dove l'inverno sta arrivando insieme a simpatia barathion e le sue allegre truppe più morte che vive.
i bolton tengono consiglio di guerra
"allora, figliolo, cosa proponi di fare?"
"ah, pà, annamo là e accoppiamo tutti"
poteva pure fare a meno di chiedere.
"e perchè dovremmo scomodarci e gelarci le chiappe?"
"perchè fa più figo, no?"
pur di levarselo dalle balls, papà bolton lo spedisce a giocare a chi si gela prima il kudo tra lui e simpatia.
nel frattempo, sansa si diletta a insultare l'infame. e lui accetta di buon grado
"in effetti, sono un gran str*****. però c'è da dire che i tuoi fratellini inutili non li ho uccisi. almeno l'avessi fatto. ma no, babbo martin mi ha detto di no"
e sansa scopre improvvisamente di avere una famiglia più numerosa di quanto credesse. che poi a conti fatti, alla fine, gliene hanno ammazzati solo tre, su sette. uno è lord comandante. un altro è andato a studiare all'estero. una diventerà presto una killer professionista. rickon...vabbè, magari lo prendono a giocare nel barcellona.

da grande inverno, un breve salto in un altro posticino caldo e piacevole...la barriera.
samuelino vorrebbe rifare "quella cosa" con gilly, ma arriva il piccolo bimbo della kinder a rompere le balls con tremila domande di cui a samuelino non frega niente, lui vuole solo la patata.
cmq, sto bimbo è sospetto. c'ha la faccia troppo ingrugnata

in ultimo, arriviamo alle parti davvero interessanti di questo episodio, che mi hanno fatto dimenticare che la storia originale non è così.

avevamo lasciato daniela e il folletto l'uno di fronte all'altra. e così li ritroviamo, insieme a jorah che fa da spettatore. i dialoghi tra i due sono stati spettacolare, e il folletto dimostra ancora una volta di essere basso di statura, ma di possedere un cervello grande quanto la sfiga di conan.
"e quindi che caxxo vuoi da me?"
"mah, fai te. ho ucciso mio padre, mi hanno condannato a morte per aver ucciso l'adorabile nipotino, mio padre si faceva la donna che amavo, mi son fatto un viaggio chiuso in una cassa con i miei escrementi, poi mi son dovuto sorbire mai na jorah che componeva odi e sonetti per declamare quanto sei bella e bla bla bla...secondo te che posso mai volere?"
"un posto fisso con contributi e ferie pagate?"
"e anche l'assicurazione medica"
daniela è un pò dura di comprendonio, quindi c'ha bisogno di un attimo di tempo per capire che assumere il folletto alle sue dipendenze è la cosa più giusta e intelligente che abbia mai fatto nei suoi- non so quanti anni abbia- di vita.
"quindi, daniè, famme capì...che progetti c'hai nell'immediato futuro?"
"diventare la nuova regina elisabetta"
"ah, vabbè. beviamoci su e ne discutiamo"
"no, hai bevuto abbastanza. per oggi, niente più vino"
"ma checcaz....."
intanto, il povero zio jorah viene friendzonato pure dal folletto, e per pagarsi le spese non gli resta che accettare il posto di controfigura del gladiatore. ma almeno potrà combattere davanti alla sua daniè, almeno finchè non cominceranno le riprese del nuovo film dei fantastici quattro, dove lui ovviamente avrà il ruolo della cosa.

dalle calde terre di meeren, ci spostiamo al freddo nord. gionsnò, sempre più gnocco anche con meno 35 gradi, e tormund, sempre più brutto anche con meno 35 gradi, sbarcano in postoinmezzoalnulla, dove una serie di brutti ceffi ha preso casa, visto che gli affitti erano bassi.
questi vogliono attaccar briga, ma tormund ne zittisce uno a suon di legnate (si, aveva un pò rotto le balls con tutti quei bla bla bla), quindi tutti amici e si fa una grigliata per festeggiare. tra una costoletta d'agnello e una bruschetta con tanto aglio, si parla del più e del meno.
"sapete, da noi gli affitti sono ancora più bassi...quasi gratis"
"ma davvero? la faccenda però mi puzza un pò, cosa ci nascondete?"
"beh, in realtà, una cosuccia da nulla....stanno arrivando gli immigrati anche da noi, e ci serve una mano per mandarli via. in cambio, però vi diamo pure il riscaldamento tutto compreso e una coperta fatta a mano dalla sandrella, che quando non sacrifica gente e non mostra la mercanzia qua e la, si diletta all'uncinetto"
"ah, vabbè, mò si ragiona"
qualcuno però non è d'accordo
"no, tu sei un man in black. non mi fido dei man in black"
"allora crepa, bello"
e in effetti, ne muoiono in parecchi in postoinmezzoalnulla, perchè a quanto pare gli immigrati son arrivati pure qui, e son più cazzuti che mai.
seguono baraonda e legnate da orbi tra la squadra di casa e quella ospite, degna del miglior film di resident evil. la squadra di casa pare in lieve vantaggio, ma gli ospiti attaccano con le unghie e con i denti (letteralmente), e passano in vantaggio. gionsnò segna un fuoricampo fenomenale abbattendo il loro bomber, ma la squadra ospite azzecca il cambio, e quindi i padroni di casa sono costretti al ritiro.
alla fine il loro nuovo bomber alza il dito medio, fa marameo e mostra loro la carta d'identità
nome: gesù
cognome: cristo
e come per magia, tutti gli zombie morti, risorgono.
e mo son davvero davvero davvero caxxi amari

ricapitolando, come il buon megure, le parti più interessanti sono due: daniela e il folletto, e gionsnò e il suo viaggio all'inferno.
bellissimo e interessante vedere come interagiscono daniela e il folletto. entrambi studiano l'altro e cercano di capire se possono fidarsi, e se l'altro può essere quello che stanno cercando da tempo. il folletto cerca qualcuno che possa davvero sedersi su quel trono di spade e fare il re, ma il re come si deve, un re al servizio del popolo. daniela invece cerca qualcuno che possa davvero insegnarle come essere il re che vuole diventare (dico re per generalizzare)
di tutti i cambiamenti rispetto al libro, questo è quello che gradisco di più, perchè ero troppo curiosa di vedere cosa sarebbe successo quando questi due si sarebbero incontrati.

da brividi la parte di gionsnò. finalmente gli estranei sono arrivati. e mò son davvero caxxi. e non sono soli, si portano dietro un esercito di non-morti che a quello di sauron gli fa le pernacchie. esercito che possono aumentare come e quanto vogliono, facendo incetta di salme dei nemici. e in postosperduto ne sono morti davvero parecchi.
ma io son già partita con i miei filmini mentali, e già mi immagino drogon, viserion e rhaegal divertirsi a farli tutti arrosto.
gionsnò ne uccide uno con la sua spada, il che significa che è fatta di vetro di drago? non so se l'avevano già detto, e io me lo sono perso per strada.
inutile dire che mi ero già flippata con la bruta nuova, anche se immaginavo che me l'avrebbero uccisa subito. mondo crudele.

ora non vedo l'ora che arrivi il prossimo episodio, anche se sarà il penultimo
ho visto il promo, ci sono un paio di cose interessanti

Cominciamo dai villosi uomini del sud, che tanto villosi non sono perchè stanno a morì de freddo tra le lande desolate del nord che continuano a imbiancarsi. Siccome son 5 stagioni che ripetono che “winter is coming” ormai non ci credeva più nessuno, così loro si sono messi in marcia verso grande inverno, e....beh, a quanto pare, winter is coming!
E non soltanto. Mentre la bella sandrella sta sfogliando la margherita per decidere chi fare arrosto, ramsay e i suoi 20 scugnizzi si stancano di aspettare e la anticipano, appiccando fuochi qua e la, meglio abbondare non si sa mai. Ovviamente, nessuno dei 22334 uomini dell'esercito di barathion li ha notati(ma son tutti ologrammi, in realtà sono i soliti 15 che girano), erano troppo occupati a congerlarsi le chiappes.
Come prevedibile, simpatia barathion non la prende molto bene. Il cavaliere delle cipolle gli fa notare che sono nella melma, e simpatia lo rispedisce a grande inverno...eh, ma come siamo permalosi!
Prima di andarsene, ser cipolla regala un bambi alla piccola shireen, mentre discorrono di un pirla che si è fatto arrostire da un drago.
Cambio scena, ser cipolla se ne va, la piccola shireen legge e gioca felice con il suo nuovo balocco, quand' ecco che arriva simpatia B. che attacca con uno spiegone su diritti e doveri e bla bla bla di cui giustamente la piccina puccia non capisce na mazza, e per farlo smettere gli dice “e vabbè, ti aiuto, pà, almeno la pianti con sta lagna”
purtroppo qui non mi sento di fare dell'ironia, perchè sono anche sconvolta da quanto succede, anche se era abbastanza palese che sarebbe successo. Stannis e quella grande zoc*** della sandra mettono al rogo la povera piccola. Giuro, le sue grida e le sue invocazioni, erano peggio di una coltellata.
Stannis, anche tu finisci sul mio death note personale. Tu e la rossa
ci mancherai, piccola shireen

In un altro luogo freddo e nevoso, gnoccsnò fa ritorno alla barriera, dopo la scaramuccia con l'esercito dei polaretti conclusasi con una netta sconfitta. Non è solo ovviamente, ci sono all'incirca 34654 bruti più un gigante più edd l'addolorato.
Per un luuuungo istante, gionni se la fa nelle mutande temendo che quell'altro simpaticone lo lasci li al freddo e al gelo, come recita la nota canzone sul bambin gesù, ma non si sa per quale motivo apre i cancelli e li lascia entrare.
Ah, no. Il motivo si scopre subito dopo, quando gionsnò accenna un sorriso al bimbo della kinder (aka il signore oscuro) e questi lo ricambia con un'occhiata a dir poco omicida...eccerto, il compito di affettare snò come una forma di prosciutto nostrano spetta unicamente a lui, colui-che-non-può-essere-nominato (che non è voldermort, ma appunto il bimbo killer).
Il gion mi si incupisce. continua a nevicare. Winter is coming
#mainagioia

A dorne, jaime viene invitato a un pranzo informale con il principe di dorne, il merluzzo suo erede (che voglio vedere morto, sappevatelo), la zoc*** di sua nipote/figlia e ellaria sand, che vorrebbe essere da tutt'altra parte piuttosto che li perchè il cibo fa schifo, il vino pure e la compagnia non ne parliamo.
Mano d'oro manifesta il desiderio di riportarsi a casa la figlia/nipote, il principe di dorne acconsente a patto che si porti appresso pure quello stoccafisso di suo figlio, che non lo sopporta più con quell'aria da fighetta alla malgioglio.
E bronn?
Massì, te lo puoi tenere. A patto che si faccia spaccare il naso.
Detto, fatto. Sappi, principe delle sardine, che me la segno al dito. E spero che muori male
Nel frattempo, le serpi della sabbia si dilettano in giochi da dementi (tipo schiaffo del soldato) e jaime fa il tema per tommasino, che si era dimenticato di farlo prima di partire e la maestra lo vuole consegnato entro la fine della settimana.
Ellaria riceve il perdono reale, dopo che ha insultato il cognato in tutti i luoghi e in tutti i laghi, le serpi stanno a guardare, ma per quel che servono potevano pure starsene in prigione. O non esistere affatto.
più che le storyline cambiate, la vera dilusione di questa quinta sono proprio loro

Intanto a bravoos, quella ragazza continua la sua carriera di venditrice di cozze/assassina. Si scoprirà presto che la casa del bianco e del nero è un'affiliata della lega degli assassini di rasalgullo.
La novella principessa leila si avvicina alla sua vittima, il secco, ma viene distratta dall'arrivo di tyrell e dell'altro tizio di cui non ricordo il nome, mi pare tyrant o qualcosa del genere (zio martin, la prossima volta metti meno personaggi, caxxo, è un impresa ricordarsi i nomi di tutti)
il tempo di controllare sul death note e sulle figurine panini, e.....ce l'ho!!!
quindi la baby killer si dimentica del secco e come una perfetta assassina professionista, si mette a pedinare l'allegro gruppetto, strafogandosi di ostriche nell'attesa che tyrell finisca di cantarci tutta l'aida, tanto mica le paga lei?
Segue quindi il tizio (non mace, l'altro) e i suoi due compari in un bordello, in cui ovviamente non si gioca a carte e non si fanno le treccine alle barbie. Quella ragazza smercia un po' di ostriche, stalkera, osserva, sbircia. poi però viene beccata e cacciata via.
Tornata da quell'uomo, gli dice che il secco oggi c'aveva l'indigestione, quindi si è dovuto accontentare di un po' di tè e fette biscottate. Le ostriche se l'è mangiate tutte lei sennò andavano a male.
“vabbè, allora dai una ripulita a sto posto, visto che ci sei, che m'aspettano per fare il quarto a poker”
ma dall'espressione che aveva quell'uomo, mi sa che la balla della principessa leila non se l'è bevuta.

Saltiamo infine a quel di meeren, dove invidiosi perchè a roma c'hanno il colosseo e il gladiatore, hanno voluto scopiazzarli un po'. Purtroppo russell crowe non era disponibile, quindi si sono dovuti accontentare di scritturare zio friendzone per la parte di massimo.
Nella tribuna vip, nell'attesa che si cominci, si chiacchiera un pò: darione sboroneggia come al solito per finire a fare figure barbine (io non lo sopporto sto qua), daniela soffre il caldo e vorrebbe andarsene a casa ad accendere l'aria condizionata e mangiarsi un bel magnum, il cugino di lionel richie da aria alla bocca tanto perchè lo pagano e deve dir qualcosa, ma il più insofferente è sicuramente il folletto, a cui non frega una cippa del remake del gladiatore ed è in chiara astinenza da alcool.
Cominciano le gare, sangue e ammazzucchiamenti vari. Zio friendzone se la cava, con somma gioia di daniela sua, che prima gli fa lo sguardo altezzoso da “tsk, e crepa, chemmifotteamè!” e poi se la fa sotto quando lui rischia seriamente di essere accoppato.
“and the winner is....mainajorah!!!”
il pubblico non è d'accordo, quindi spuntano fuori i pagliacci di meeren e scatenano una carneficina, uccidendo chiunque, tra cui pure il cugino di lionel richie...vabbè, non è che era poi tutta sta simpatia. Ce ne faremo una ragione.
Zio jorah torna momentaneamente nelle grazie di daniela, e mò può pure morire felice, gli immacolati le prendono di brutto (e meno male che erano i guerrieri migliori, eh? Secondo me le han venduto quelli tarocchi!), darione fa il suo sporco lavoro (almeno questo lo si riconosce), tyrion si chiede chi caxxo glielo ha fatto fare, era meglio se rimaneva ad approdo del re a farsi impiccare....
I pagliacci d'un tratto aumentano e circondano la nostra daniela, vogliono la paghetta e pure l'assicurazione medica, ma lei non ne ha.
“e vabbè, allora ti accoppiamo!”
ma ecco che nel macello (letteralmente) cala un'ombra nera, seguita da un boato: non è lady oscar con i suoi tuoni, ma il figliol prodigo drogon, che ha finito di caxxeggiare in giro (perchè ha finito i soldi) ed è tornato da mamma daniè a chiederne altri.
E poi cmq la mamma è sempre la mamma, e la simmenthal è sempre la simmenthal, quindi vista la sua mammina in difficoltà, drogon decide di divorare qualcuno, di schiacciare qualcun altro, e di giocare al piccolo cuoco con altri ancora...oggi le ricette di antonella clerici prevedono pagliacci arrosto!!!!
yeah!
“dai, mà, vieni che per dessert ti porto a prendere un gelato. Conosco un posto in cui lo fanno buonissimo”
e così daniè fa quello che praticamente sognano di fare tutti nella vita, e che tutti aspettavano che la nana facesse da quando si sono schiuse le uova e sono venuti fuori viserion, drogon e raeghal: salire in groppa ai draghi e volare verso l'infinito e oltre....


la visione di questo episodio mi ha lasciata da una parte sconvolta, dall'altra gasata al massimo. Sconvolta per la piccola shireen, gasatissima per daniela e drogon!!!
l'attenzione di oggi era puntata su quattro fronti e mezzo(gionsnò si è visto per due minuti, ma sei sempre gnocco, e ci faremo bastare anche due minuti), anche se si può dire che in realtà le cose davvero interessanti sono due, quelle sopracitate.

Due righe per arya e jaime. La prima suppongo abbia puntato il tizio pedofilo, e credo abbia anche capito come avvicinarlo per ammazzarlo. Suppongo userà il veleno che le ha dato fake jaquen. Ma jaquen, che sa sempre tutto, avrà capito il suo gioco, e quindi in qualche modo credo che si riallacceranno un po' ai libri.
Jaime ottiene di riportare indietro la figlia/nipote, insieme al principino. Anche bronn è salvo, per fortuna, anche se si becca una castagna niente male. Per un po', mangerà solo zuppe. Ma la cosa che più mi ha fatto drizzare le antenne è stato il breve scambio tra jaime e ellaria. Secondo me, ellaria li seguirà ad approdo del re, e ha in mente qualcosa.
Ma solo io ho già cominciato a shipparli sti due?

L'attenzione maggiore, come dicevo, va a stannis e daniela.
Ora, quale fosse il destino di shireen si era abbastanza capito, ed era anche facilmente intuibile. Ciò non toglie che la scena sia stata comunque straziante, e la piccola attrice abbia davvero superato se stessa. Quegli strilli e quelle suppliche sono stati peggio di mille ferite, le sento ancora adesso nelle orecchie. Non mi aspettavo che la fosse la madre a cedere, a voler interrompere il sacrificio, anche perchè finora non aveva mostrato che disprezzo per la figlia. Stannis invece è rimasto impassibile come uno stoccafisso...ecco, non me lo aspettavo proprio.
Ecco, stannis, sei una mer****
mi aspetto la reazione di ser cipolla. chissà se continuerà a seguire il suo re, dopo la bastardata che ha fatto.
Dall'altra abbiamo meeren...io ancora mi chiedo perchè daniela si ostina a rimanere li, quando è chiaro che non la vuole nessuno. Prendi i tuoi cacchio di draghi, di immacolati e di friendzonati e vattene, porca zozza, se continui così te li uccidono tutti!
Come sempre, tyrion dispensa pillole di saggezza. E mi ha fatto sorridere la sua espressione stralunata mentre guardava drogon...sembrava un bimbo a gardaland!
Parlando di draghi, era da quando è apparsa l'arena che ogni due secondi dicevo “ora arriva drogon e vi fa il bip”
e alla fine, drogon è arrivato. E daniela è volata via. anche se per un attimo mi aspettavo che quei due autori maledetti lo facessero uccidere! Sarei andata fino in america o in nuova zelanda o dove cacchio stanno per farli morire male!
Ecco il motivo per cui amo questa donna, anche se è una stupida. Fa quello che vorrei farei io, da sempre: avere dei draghi (mi accontento anche solo di uno), salirgli in groppa e volare.
Ora, la cosa più logica da fare sarebbe andare e prendere gli altri due e poi fare il bip a tutti, poi vediamo se avete ancora le balls per mettervi le mascherine da pagliacci e ballare la macarena.
Ma daniela non fa mai cose logiche.

si conferma che al nono episodio, gli autori si sbizzarriscono con carneficine e morti illustri. nella prima moriva ned stark, nella seconda battaglia delle acque nere, nella terza le nozze rosse con la morte di robb e catelyn, nella quarta battaglia sulla barriera con morte di ygitte, nella quinta morte di shireen e carneficina nell'arena....beh, almeno stavolta non è morto nessuno stark, se li conservano per le prossime

Ho visto il promo della prossima puntata, che sarà anche l'ultima....cose interessanti. E poi il lunedì tornerà a essere una giornata di cacc*** e senza gionsnò

intendevo nella nove, visto che ned, catelyn e robb sono morti tutti in una puntata nove. nelle altre si vedrà, e infatti l'ho anche sottolineato

Braavos. Continua la sfavillante carriera di a girl.
A man, resosi conto che l’istituto di bellezza per morti non fruttava poi così tanto, ha avviato un’attività più remunerativa sulle spiagge di Venezia.

I cocchi sono ovviamente avvelenati, perché va bene cambiare attività, ma dopo una vita nel settore della morte,è difficile cambiare abitudini. Così Arya, momentaneamente-non-più-Arya, va alla ricerca dei suoi primi clienti. FakeJaqen si era raccomandato di far fuori il tizio magro che gli sta sulle balle da quando l’anno prima, aveva aperto un centro estetico proprio di fronte al suo facendogli una concorrenza spietata, ma a girl ha altro per la testa. A Venezia infatti è arrivato Mace Tyrell, in città per un incontro con quelli di Equitalia , accompagnato da Ser Meryn Trant.
E qui a girl torna in uno schiocco di dita ad essere Arya Stark. Ser Meryn era nella sua lista della morte da quando accoppò Syrio..e se vogliamo dirla tutta anche nella mia!
Nel frattempo mi accorgo che il direttore della banca altri non è che Mycroft Holmes, si vede che il lavoro nel governo britannico non gli fruttava poi così tanto….
La piccola stalker segue la sua prossima vittima in ogni dove, fin dentro a un bordello in cui scopre anche che gli piacciono le ragazzine. E qui già mi è balenata una brutta immagine di come Arya potrebbe avvicinarlo…
Tornata dal suo fornitore di cocchi, a girl mente sulla sua fruttuosa giornata di lavoro e FakeJaqen finge di crederle..del resto a lui che glie frega se a morire sarà l’uomo magro o ser Meryn,basta che entro la fine della settimana gli procurino salme fresche da offrire come tributo al Dio della morte, conosciuto anche col nome di gurzo.

Alla Barriera.
Gionsnò del mio corazon fa finalmente ritorno a casa. Per un attimo si teme che lo lascino fuori a congelarsi le chiappe, ma infine aprono le porte..
E così i confratelli si preparano ad accogliere gli immigrati a Lampedusa, tra i quali spicca Wun Wun che lancia a tutti sguardi come a voler dire “Che c**** guardate?”
Ma il bambino della Kinder è in agguato, essendo lui sostenitore di Salvini, non può permettere che venga data accoglienza e 35 euro al giorno ai bruti, e così mentre Jon che nulla sa, gli sorride lui medita vendetta…

Dorne
La storyline più inutile di questa stagione va a finire a tarallucci e vino, letteralmente!
Mentre Jaime si preoccupa di educare la figlia “Scustumat dove credi di andare vestita così?”
“Senti ciccio io mi vesto un po’ come cacchio mi pare. Ho 14 anni ormai, sono una donna fatta!”
“Myrcella ma cosa ti succede? Non ti riconosco più..sei ribelle,diversa, quasi un’altra persona!”
“E te ne accorgi solo alla nona puntata che mi hanno recastata?”
Doran Martell pensa a mantenere la pace. Myrcella potrà tornare a casa sua, portandosi dietro il fidanzatino,a patto che questi abbia un posto nel coniclio. A’ bello inizia a toccarti che alla capitale non sopravvivi!
Si decide di brindare alla pace mantenuta ma Ellaria non ci sta e manda a f..farsi benedire il brindisi “Non mi piegherò mai”
“O ti plachi o crepi”
“Mah ripensandoci credo che mi sottometterò”
Mentre le serpi si tirano schiaffoni che neanche Bud Spencer e Terence Hill, Bronn viene rilasciato e preso a pungi! Bene, si può tornare tutti a casa, grazie dell’ospitalità e alla prossima!

Meereen
E’ giorno di combattimenti. Daniè proprio entusiasta di ritrovarsi nelle fosse con 40° gradi all’ombra e con amante e futuro marito che battibeccano. Meno male che c’è Tyrion a risollevare il morale di tutti sebbene anche lui abbia da lamentarsi “Ma il vino??”
I guerrieri iniziano a scannarsi tra di loro e chi ti appare dal nulla? E’ lui o non è lui? Ma certo che è lui! MaiNaJorah pronto a combattere, perfino a morire pur di uscire dalla friend zone.
Vince con un po’ di fortuna il combattimento e in una scena che non dimenticherò mai riesca ad accoppare un figlio delle arpie con una lancia. DAGLIE!!! Gesto che da oggi gli varrà l’appellativo di EpicJorah
Ma i fanatici del rondò veneziano sono ovunque e iniziano ad attaccare chiunque nell’arena. Mormont coglie al volo l’occasione per riavvicinarsi alla sua khaleesi che gli porge la mano e lo riprende tra le sue grazie. Io così
Questa puntaqt sarà ricordata, oltre per l’atroce morte su cui mi soffermerò dopo, come la puntata in cui finalmente Jorah un po’ di gioia ce l’ha avuta!
Nel trambusto Hizdahr o come caspio si chiama lui, viene ucciso dai fanatici del rondò (e io che pensavo che ci fosse lui dietro) e gli altri devono cercare una via di fuga dall’arena.
Vengono circondati, ogni speranza sembra perduta quando…..Drogon piomba dall’alto e fa un bel barbecue (oggi è giornata)
“Drogon amore de mamma, sei tornato! Ma allora ci tieni a me, vuoi che io viva”
“Eh certo, chi mi mantiene sennò?”
E così Daniè vola via lasciando Daario, Missandei, Tyrion e Mormont al loro destino

“CIAONE sfigati!”


E qui arriviamo alla parte della puntata che mi ha lasciato nello sconforto più totale.
In un luogo imprecisato, in mezzo al nulla…
Stannis subisce l’assalto dei venti uomini invisibili di Bolton, che nel cuore della notte danno fuoco alle loro scorte di cibo.
La Sandra, ovviamente alla vista del fuoco gode e si ringalluzzisce al pensiero che presto sarà lei stessa ad appiccare un bel fuoco..
Stannis, dopo questa puntata ribattezzato Stronzis, decide di mandare ser Davos al castello nero per chiedere rifornimenti a gionsnò. E qui già le mie antenne si erano rizzate. Perché tutta questa fretta di liberarsene? Perché dire di no alla richiesta di portare via Shireen? Ma ho volutamente fatto finta di niente, sperando che davvero non avrebbero fatto quel che poi hanno fatto.
Al saluto tra la piccola e il cavaliere delle cipolle(che dolci *_*), ho capito che ogni speranza era ormai vana. Quando tornerà e scoprirà tutto non la prenderà per niente bene.
E così, Stronzis decide di sacrificare Shireen al dio della luce per poter vincere la battaglia contro i Bolton.
Scena orribile e straziante, con le urla della piccola che ancora mi rimbombano in testa…
E poi continuava a chiedere del padre, perchè non era possibile, non era concepibile per lei che il padre fosse d'accordo ç___ç
Ora, a parte l’orrore e la tristezza per la morte di quella pucciosissima principessa, io sono incavolata come una iena. Stronzis era completamente OOC.
Fino a due puntate fa ce lo hanno presentato come il padre dell’anno, che ha fatto di tutto per salvarla dal morbo grigio, e quando Melisandre gli ha proposto di bruciarla lui l’ha guardata come se fosse pazza, rifiutando categoricamente. Poi è stata anche una scelta priva di logica. E Stannis finora ha sempre mostrato un minimo di senno nelle sue decisioni. Vi pare normale che abbia ucciso la sua unica erede??? E se un giorno riuscisse a salire al trono, senza successione cosa fa poi? Non appena morto si scatenerebbe una nuova guerra e così via…
E poi,ma cosa ti fai abbindolare dalla rossa? C’è Balon Greyjoy ancora vivo, nonostante lei ti avesse assicurato che col sangue di Gendry sarebbe crepato..e tu ancora le credi?
Che poi se è bastata qualche goccia di sangue di Gendry per far fuori due re, per far smettere di nevicare c’era bisogno di ammazzarla Shireen?
No, io non mi capacito. Che poi cuore di pietra Selyse si sia pentita e non Stannis è ancora più surreale. La fanatica religiosa è sempre stata lei, non diciamoci ca***te
Sarebbe stato più coerente se Stannis fosse andato con Davos e approfittando della sua assenza , Selyse e Melisandre avessero bruciato Shireen. Così l’avrei potuto accettare..
No, lo Stannis che ci hanno fatto vedere non lo avrebbe fatto. Lo Stannis che ha preferito mangiare topi per mesi piuttosto che arrendersi ai Tyrell, non si sarebbe mai arreso a due fiocchi di neve…
Spero che lui e i Bolton si scannino tra loro..
Io ero #TeamBaratheon adesso per chi devo tifare?
Qui fra un po’ si scoprirà che i White Walkers in realtà sono i buoni..vabbè ho capito divento #TeamNightKing

No ragazzi, se c'è la concreta possibilità che muoia uno Stark nella prossima ditemelo, così almeno inizio a prepararmi psicologicamente
No ma non possono. NON POSSONO!

cominciamo con il commmento, e cominciamo da simpatia barathion. Erano andati a dormire con la neve, e con l'inverno is coming, ed ecco che dopo la grande grigliata l'inverno non è più coming. Niente più neve, quindi stannis può tirare fuori gli infradito, l'anguria e mettersi in marcia.
Ma nel giro di tre secondi, il karma gli presenta il conto. Ed è salatissimo:
- moglie impiccata
- metà dell'esercito andato, e con i cavalli
- la sandrella, offesa per essere stata rifiutata, è partita per altri lidi
triplo STACCE, direbbe il doc manhattan. ma simpatia barathion va avanti, e si becca un altro STACCE: i bolton non vogliono farsi assediare, ma attaccano in forze(con i mercenari di stannis passati ai bolton)...ed è una carneficina. Resta solo stannis, triste, solo e infelice, e indovinate un po' in chi si imbatte?
Ma in briannona coscialunga, che dopo esser rimasta di vedetta per 3535 puntate, proprio adesso che sansa riesce ad accendere la candela in cima alla torre, ha da andare un attimo in bagno che le scappa quella grossa, e quindi si assenta. Quando esce dal bagno, trova stannis che pure lui ha da andare.
“Mi spiace, occupato”
E lo affetta. Così pare, perchè il cameramen ha finito la batteria alla telecamera, e quindi si è perso la scena.

Restando al nord, dicevamo, sansa usa un trucco alla mcguyver per aprire la porta della sua stanza e andare ad accender la candela per briennona. Briennona però è in bagno, quindi non la vede.
“E che cazz, proprio mò doveva andarci?”
Mestamente, sansa torna indietro, ma inciampa sulla matta, che le fa lo spiegone su cosa le fara ramsay, e bla bla bla. Al che perfino theon greyjoy riemerge dalle nebbie del nulla e la butta di sotto...alleluia, era ora. Poi, visto che ormai ha tirato fuori i cosiddetti, prende sansa e va a fare un tuffo in piscina, dal trampolino più alto (solo che qui sono al nord, ma proprio nord, quindi al posto dell'acqua c'hanno la neve)

ancora più a nord, alla barriera, gionsnò col capello sempre più spettinato e quindi sempre più gnoccone, si ritrova con il suo caro amico sam a scambiarsi pettegolezzi.
“Eh, sai, gli estranei...”
“eh, sai, io e gilly...”
“ma davvero? E come hai fatto? Eri mezzo morto.”
“Non sai proprio niente, gionsnò” (sorrisetto da intenditore di sam)
“maddai, son troppo felice per te, amico!” (sorrisetto pure di gionsnò)
“a questo proposito, vorrei portare la mia donna e il suo moccioso a vedere un po' i dintorni, magari andiamo anche alla cittadella così le insegno a leggere e un altro paio di cose che ho letto una volta in un libro”
“vabbè, fratello, e chi sono io per negarti questo?”
E così sam, gilly e baby sam se ne vanno, lasciando solo il povero gionsnò (ma che problema c'è, ci penso io a farti compagnia)

nel frattempo, a venezia, quella ragazza è entrata a pieno titolo nella lega degli assassini di rasalgullo, e come prevedibile il suo obiettivo è il pedofilo....detto, fatto. Una coltellata negli occhi, una nella panza, una nella schiena e poi taglio della gola.
Syrio forel è stato vendicato, amen.
Solo che rasalgullo non ne è proprio contento
“ti avevo detto di uccidere tizio magro”
“ma mi faceva pena”
“e quindi ora paghi pegno”
“Con la mia vita?”
“Ma figurati se facciamo ancora ste cose barbare!”
“E allora?”
“Allora diventi cieca. Così non puoi più vedermi in tutta la mia figaggine di fake jaquen”
E quella ragazza, tornata a essere arya stark, non ci vede più dalla fame. Solo che in giro non ci sono merendine fiesta, fake jaquen si è dimenticato di ordinare una nuova scatola, perciò la povera arya dovrà aspettare il prossimo carico, chissà quando....

intanto a dorne, i lannister si preparano a tornare ad approdo del re, insieme al principe merluzzo e bronn. Seguono i soliti saluti di rito, con ellaria che limona un po' myrcella (beh, ci sta, lei è figa, e si sa che ellaria è ellaria), e bronn che si scambia focose promesse con la bambina (scusate, ma io proprio quella la non ce la vedo come femme fatale), poi levano l'ancora e partono.
Momento mariadefilippi tra jaime e la sua nipofiglia. Mano d'oro vuole rivelare alla piccola il suo essere padre e non zio, e attacca con uno spiegone eterno sull'amore, il matrimonio e bla bla bla. Dopo ventordici ore e 3534 notifiche facebook sull'ipone di myrcella....
“ah, zì, i particolari non mi interessano, ma lo so di te e mammà....lo so che sei mio padre”
“Ah, lo sai?”
“Eh, si. Ho letto tutti i libri di ciccio martin”
“Perchè, sai leggere?”
“E secondo te, come ho ottenuto la parte?”
“Vabbè...comunque, che ne pensi? Ti faccio schifo, o...?”
“ma che mi frega, almeno adesso c'ho un papà figo che posso presentare alle mie amiche senza vergognarmi. Non quel grassone trogoldita che non faceva che bere vino, ruttare e scaccolarsi!”
E così padre e figlia si scambiarono l'amicizia su face, e jaime si propone di farle le treccine, ma il momento mariadefilippi viene interrotto dalla dipartita improvvisa della giovin myrcella....e suvvia, pensavate davvero che ellaria l'avesse limonata solo per il gusto di farlo? Che ellaria è uno spirito libero, ma è anche un po' str***
E siamo già a tre morti in questo episodio (ovviamente non contando l'eccidio dell'esercito di stannis). Vabbè, due e mezza, visto che non sappiamo se stannis sia deceduto o meno. Ma non disperate, c'è tempo e spazio per averne altre.

A meeren intanto i tre moschettieri sono rimasti senza la regina.
“Meh, allora, che si fa? Poker?”
“Ma ci manca il quarto!”
“Ah, vero. E allora, che si fa?”
“Boh!”
“Vabbè, io vado a cercare daniè”
“vabbè, pure io”
“io pur...”
“no, tu no, nano!”
“Ma perchè?”
“Perchè non sai combattere, non sai andare a cavallo, non sai seguire le tracce...e soprattutto, parli troppo”
“E allora che faccio mentre vi aspetto?”
“Governa sta città di mer**”
“ah, la fai facile tu? E come faccio da solo, in mezzo a tutte ste mer**?”
“Beh, arraggiati...guarda, prenditi verme grigio e missandei come aiutanti”
e darione e ser jorah se ne vanno alla ricerca della loro daniè, scommettendo a chi la trova per primo (cosa scommettono è vietato ai minori)
“begli amici del cavolo...”
“ehilà, folletto, ti sono mancato?”
“Ecc, il panzone con gli uccelletti è tornato”
“Come te la passi?”
“Benissimo, guarda. Devo governare una città di mer**, una approdo del re 2.0 praticamente, e non so come fare. Mi servirebbe un aiuto”
“Guarda, io so disoccupato da un po', e devo dare da mangiare ai miei uccelletti, quindi se vuoi ti porto il curriculum e mi fissi un colloquio”
“Lascia perdere, sei assunto”
E improvvisamente tyrion e varys diventano la mia ship del cuore (ovviamente, dopo me e gionsnò)

nel frattempo, da qualche parte in mezzo al nulla, drogon si è già pentito di aver portato sua madre a vedere la sua nuova casa
“ma che disordine c'è qui. Non metti mai a posto? E tutte ste schifezze che mangi? Ma ti lavi i denti? Ti lucidi le scaglie? Ti cambi la biancheria? Paghi le bollette?”
“Ah, mà, m'hai rotto!”
“Non ti ho cresciuto così disordinato! E riportami a casa, che c'ho da fare!”
“Ah, mà, non rompere!”
“Drogon, riportami a casa”
“Ah, mà, non rompè che sono stato in discoteca tutta la notte e sono tornato solo adesso. Ho sonno. Ciao. In frigo ci sono degli avanti, a destra c'è il bagno. Ciao”
Indispettita, mamma daniè decide che in quell'immonnezzaio non vuole starci, e che drogon si deve mettere in ordine la cameretta da solo se vuole che gli sganci la paghetta. Così se ne va al bar a prendersi brioches e cappuccino, ma si imbatte in un raduno di motociclisti, che per l'occasione hanno sostituito le motociclette con i cavalli, che sono più pratici da quelle parti e consumano meno.
La benzina è aumentata anche qui, e la crisi si fa sentire.

Ad approdo del re invece cersei è sempre intenta ad ammuffire nella cella dell'alto passero. Senza parrucchiera, estetista e soprattutto il suo amato vino, non ce la fa più, e decide di confessare all'alto passero tutti i suoi peccati...beh, più o meno tutti. Diciamo solo uno dei tanti 544366
“E vabbè, so zoc*** e pure un po' str*** mò posso andare a casa, che ho preso appuntamento con estetista, parrucchiera e sommelier?”
“Certo, mia cara. Ma estetista e parrucchiera te lo offriamo noi come bonus per aver confessato“
“Oh, bene, così risparmio i soldi per il vino”
“ma prima di andare devi fare una cosa”
“guardarmi tutte le puntate del segreto?”
Peggio...
e fu così che cersei lannister si ritrovò nuda e rapata a passeggiare per le liete strade di approdo del re, accolta e inseguita dai lieti insulti del popolo tutto, accorso in massa per guardare le boobs della regina e dimostrarle tutto il loro affetto. C'è da dire che pure insultata, riempita di mer* e umiliata, cersei mantiene la sua dignità fino a che le porte si richiudono dietro di lei.
Poi crolla.
Ad attenderla c'è l'alchimista pazzo, il vecchio bavoso che ammicca pure, lo zietto kevan e una new entry nelle guardie del re alta quattro frigoriferi e larga due lavatrici....chi sarà mai con quella stazza? Si accettano scommesse

Si torna, e si chiude, alla barriera....e qui io comincio a tremare, perchè so già cosa aspettarmi, avendo letto i libri. e poi giannino se l'è proprio chiamata.
E infatti, il bimbogigi maledetto colpisce...lo sapevo che il signore del male avrebbe decretato la dipartita di giosnò!
“In questa serie sei troppo gnocco e c'hai troppe fan. A me non mi caga nessuno, quindi crepa, $%$£%$&££$%”
ma dove C**** è spettro quando serve?????????? o anche klaus andrebbe bene
e segnati i tizi in nero nel mio death note, che passerò provvidenzialmente agli estranei, quando si abbatteranno in massa sulla barriera. Poveri sciocchi, non sapete cosa vi aspetta.

Parlando seriamente:

- stannis. Cornuto e mazziato. Ha ucciso la sua stessa figlia per avere grande inverno, e poi il trono di spade, ma alla fine si è ritrovato senza niente. L'esercito l'ha mollato, la moglie si è impiccata, i bolton hanno fatto piazza pulita, melisande l'ha abbandonato, e alla fine incontra la persona che più ce l'ha con lui...e presumibilmente, è morto. Ma forse no. E se non fosse morto, lo aspetta un futuro poco felice, solo e abbandonato da tutti.

- Sansa e theon: la strana coppia 4.0. dopo il mastino e arya, dopo briennona e poddy, dopo tyrion e mainajorah, ora tocca a loro. Cioè, nella prossima stagione. Entrambi hanno tirato fuori le p...il coraggio. Theon finalmente ha alzato la testa, ci ha tolto dalle scatole quella matta e ha offerto appoggio e aiuto a sansa. Sansa che ha affrontato a testa alta la matta, e ora affronterà qualunque cosa ci sia fuori da grande inverno. Solo che in questa versione stannis non c'è, quindi sono curiosa di scoprire come se la caveranno i due fuggitivi.

- Arya: beh, adesso è cieca. Esattamente come i libri (più o meno, a parte la vittima, la sua storyline è uguale). Chissà cosa le succederà, e chissà cosa dovrà fare e quali prove dovrà superare per ritornare ad acquistare la vista (se mai la riacquisterà)
jaime e myrcella: il momento tra loro è stato da lacrimuccia, non c'è che dire. Poi però la baby lannister è deceduta. Alzi la mano chi aveva capito che questa sarebbe stata la sua sorte, quando ellaria l'ha limonata. Ora si aprono vari scenari: come reagiranno i lannister, cersei e jaime, a questa morte? Sarà guerra aperta tra lannister e i martell? E questo conflitto, favorirà gli altri e decreterà la fine dei lannister? Come la prenderà doran? Ellaria e le serpi cosa faranno?

- Daenerys: non solo è finita chissà dove, e drogon ha i suoi tempi, ma si è imbattuta pure nei millemila dothraki. Quale sarà il suo destino? Prevedo guai per la nostra khaleesi, ma dalla sua c'è sempre drogon, e poi mainajorah e darione la stanno cercando. E non dimentichiamo gli altri due draghi, ancora rinchiusi.

- Tyrion: la sua storyline è quella che più si discosta dai libri. Ora si ritrova a meeren, a doverla governare con l'aiuto di un trio quanto mai curioso: varys, missandei e verme grigio. Più di tutti gli altri, è questa la vicenda che più mi interessa scoprire, nella prossima serie.
E cmq, il folletto è sempre il migliore! Ha dimostrato di saper governare approdo del re, sono sicura che anche qui farà la sua parte.

- Cersei: la passeggiata della vergogna l'avrà umiliata, ma l'avrà anche resa più str**. Tutti quelli che hanno osato umiliarla, e deriderla, immagino la pagheranno cara, in primis l'alto passero, la suora armadio, lance e tutta la marmaglia che sputava insulti. Inoltre, ha dalla sua quel matto dell'alchimista e la zombie montagna (ovviamente tutti l'avranno riconosciuto), prevedo massacri e uccisioni in lungo e in largo. Cersei è tornata, più cazzuta che mai. Ma spero che da questa faccenda abbia imparato qualcosa, e che eviti di ricadere in certi errori. Si, io ho un rapporto di amore/odio con questa donna. Ho goduto per come l'hanno un po' umiliata, ma la ammiro anche per come l'ha sopportata con dignità, e adesso voglio vedere la sua reazione. E c'è anche da considerare come prenderà la morte di myrcella, e quindi come reagirà contro i martell (e contro jaime, ho idea che se la prenderà pure con lui)
sarà interessante vedere anche la reazione di jaime alla morte della figlia. Diventerà str*** come la sorella? La sua storyline è una di quelle pesantemente cambiata, quindi sono curiosa di scoprire cosa succederà a questo personaggio, che da quando si accompagna a brienne è cambiato tantissimo, portandomi a rivalutarlo.

- Gionsò: vabbè, per me ormai lui è gionsnò. Ed è morto....no, davvero, chi ci crede che sia morto davvero? Anche se martin è un ammazzastark, anche se martin ammazza tutti, e spesso si tratta di quelli che ami (robb, oberyn), il capellone non è morto. Ci sono tante ipotesi sulla sua sorte che impazzano su internet, e tutte lo vogliono vivo, o in procinto di resuscitare. Vuoi grazie a melisande, guarda caso tornata alla barriera giusto in tempo, vuoi per i suoi natali (conoscete i rumors su di lui e sui suoi genitori, vero?), vuoi grazie alla sua natura di metamorfo, vuoi perchè è uno dei pochi che sa degli estranei e che ha l'acciaio di valyria, vuoi per le visioni di melisande, vuoi per i miei filmini mentali che lo vede con dani e tyrion cavalcare i draghi contro l'esercito degli estranei, gionsnò tornerà e farà il kudo a tutti.
Purtroppo anche con i libri siamo fermi qui, perciò non si conosce la sorte dello gnocco (ciccio martin, spicciati con sto libro nuovo!!)

Dunque, questa quinta stagione si chiude. Stagione che ha attraversato tanti bassi e qualche alto, e che si discosta quanto mai dai libri. La delusione più forte è stata sicuramente dorne, rappresentata in pieno dalle serpi della sabbia. Il punto più alto è stato invece tyrion, e il suo incontro con dani, cosa che tutti si aspettano da tempo, ma nei libri ancora non è accaduto. Da bocciare anche molti dei tagli fatti, con alcuni personaggi che non appariranno mai (tipo arianne, che mi piaceva un sacco), e alcune scelte che a mio parere sono incomprensibili. Per fortuna la passeggiata della vergogna di cersei l'hanno tenuta!
E ora ci aspettano dieci mesi di agonia, perchè cmq nonostante questa quinta stagione sia stata un po' una delusione, sono curiosa di vedere che succederà. E soprattutto, ci sarà prima la sesta stagione, o uscirà prima il libro di ciccio martin?

Iniziamo dalle storie che si svolgono intorno a Grande Inverno.
Dopo il barbecue della puntata precedente, troviamo la Sandra intenta a sbrinare il freezer prima di partire per le ferie. Stannis è un po’ perplesso “Ma non è che mi si scongelano i pisellini primavera findus?”
“Tranquillo, li cucino stasera così risolviamo e domani partiamo tranquilli!”
Ma a minare la tranquillità di Stronzis arrivano altre fauste notizie, metà del suo esercito ha deciso di prendersi le ferie anticipate e se ne è andato. E come se non bastasse Selyse ha deciso di impiccarsi. Oddio pensandoci bene, quest’ultima cosa potrebbe non essere del tutto negativa….
La giornata non è iniziata per niente bene. Ma il peggio deve ancora venire….
Resasi conto di essere una ciarlatana, la Sandra ha visto bene di levare le tende e partire anticipatamente
“Ma la nostra vacanza alle Maldive allora?”
“Mi dispiace, ho cambiato idea..quest’anno voglio andare in luoghi più freschi” e al galoppo se ne va.
Stronzis è rimasto senza esercito, senza moglie e senza cartomante di fiducia e siccome al peggio non c’è mai fine, l’intero esercito dei Bolton(che è il doppio del suo) sta marciando verso di lui…

Poco lontano dal campo di battaglia, Brienne continua ad osservare con sguardo assorto le mura del castello da ormai 5758 puntate. Dopo essersi gelata le chapettes per tutta la stagione, decide di migrare per luoghi più caldi “Quest’anno le vacanze le facciamo al sud Pod!” e così i due decidono di partire per la Sicilia.
E che ve lo dico a fare, proprio nel momento in cui Brienne gira la testa la luce di una candela illumina la torre, Sansa finalmente ci è riuscita….troppo tardi però! La sfiga degli Stark ha colpito ancora!
Finita la battaglia, Stronzis è mal ridotto ma ancora resiste finchè sul suo cammino non trova Briennona decisa a vendicarsi per la morte di Renly “Io Brienne di Tarth condanno te Stannis Baratheon a morte per l’omicidio di..”
“Senti non ho tutto il giorno, se mi devi ammazzare ammazzami e famola finita!”
E così Brienne sguaina la spada e accoppa Stronzis.
Siamo sicuri che Stannis non sia in realtà uno Stark? Quanto a sfiga siamo lì eh. I Baratheon, se è davvero morto, visto che ci hanno lasciato un po’ col dubbio, sono stati praticamente sterminati….beh a parte Gendry che comunque è un bastardo non legittimizzato e scomparso nel nulla. Approderà prima o poi da qualche parte? Possibilmente a Braavos per riunirsi con Arya, grazie!(si, ho mire romantiche sui due)

Nel frattempo Sansa che era rimasta ad aspettare l’intervento divino, fa per tornare nelle sue stanze quando si imbatte in Myranda munita di arco e frecce pronta a colpire. Questa violenza dilagante..fatevi tutti una camomilla! Sta per scoccare la freccia quando Theon si risveglia da suo torpore mentale e la schianta di sotto. DAGLIEEEEE!! Io con il Greyjoy ho sempre avuto uno strano rapporto. Sono passata dall’indifferenza all’odio, alla pietà. In questa stagione però ho sperato in un suo riscatto e finalmente è arrivato! Olè!!!!
Ma tornando a noi, non c’è un minuto da perdere, i vincitori della guerra stano facendo ritorno a casa.
“Cielo mio marito!”
Non essendoci armadi in cui nascondersi, bisogna fuggire. Ma come? Ovviamente lanciandosi da 50m di altezza nel vuoto “Salti tu, salto io Jack!” *I can fly inizia a suonare*
Ed io inizio una lotta con me stessa
-Non shipparli, non ti azzardare nemmeno..
Si prendono per mano e saltano giù insieme
-……non……shipparli……non…..

Restando al Nord, il lord comandante è intento a..cazzeggiare con Sam! I due tra un bicchierino e l’altro spettegolano sulla vita sessuale di Sam (ma anche no grazie)e quest’ultimo comunica a Jon che ha intenzione di portare via Gilly e il pargolo. Così anche l’ultimo amico di Jon, se ne va dalla barriera lasciandolo nello sconforto e con la solita faccia da cane bastonato.
Ma per uno che parte, due arrivano. Prima Davos in cerca di aiuto, ancora inconsapevole della sfiga abissale del suo re e poco dopo la Sandra, che voleva fare le ferie in Islanda e spera che le offrano vitto e alloggio gratis!
Che poi mistero su come abbia fatto ad arrivare alla barriera in una sola puntata, quando c’è gente che per fare 500 metri ci ha messo 5 stagioni…

Restando nel continente occidentale, più precisamente nella capitale, seguiamo le vicende di Cersei , anche lei in partenza per le vacanze. Purtroppo la regina, a cui era sto promesso di alloggiare in un hotel di lusso, si ritrova in un ostello d bassa lega in cui le stanze sembrano delle celle e il ristorante è gestito dai peggiori ristoratori di sempre, tant’è che persino Gordon Ramsey si è rifiutato di intervenire. Come se non bastasse il servizio spa è penoso. Invece delle terme abbiamo secchiate di acqua fredda e la parrucchiera le ha fatto un taglio da denuncia.
Cersei vorrebbe essere rimborsata ma l’unico modo per riavere indietro i soldi è sottoporsi alla passeggiata della vergogna. The queen,visto che le casse della corona sono vuote, è costretta a cedere e così ce la ritroviamo a camminare per le strade della città come mamma l’ha fatta. Con la suora malefica , che invidiosa di cotanta bellezza e offesa per le critiche alla sua cucina,continua a ripetere ininterrottamente shame. Shame shame shame roba che avrei preso la campana e gliel’avrei spaccata in testa. Scena comunque intensa che mi ha fatto rabbrividire...
Rientrata tra le mura della fortezza rossa, Cersei medita vendetta (e mo’ so cazzi vostri) e viene aiutata da un misterioso cavaliere altro 3 metri e largo 6..chissà mai chi sarà…
Ah ma i Tyrell? Ve li siete scordati??

Al di là dell’oceano, a Dorne finalmente si conclude la storyline più brutta della stagione. Tutti si salutano allegramente, Ellaria saputo che Myrcella ama particolarmente i limoni dorniani si prodiga in tal senso e Bronn e Tyene devono salutarsi senza nemmeno aver consumato.
“Tanti saluti a tutti, ci vediamo matrimonio dei ragazzi”
“Fate buon viaggio”
Momento famiglia della mulino bianco con Jaime che cerca di dire a Myrcella di essere suo padre, iniziando a parlare api e fiori. Ma la ragazza lo toglie dall’impaccio rivelandogli di essere già a conoscenza di tutto
“OMG LO SAI?”
“A’ pa’ lo sanno tutti dalla prima stagione ormai”
“E ne sei felice?”
“Beh meglio tu di quell’ubriacone infame di Robert”
Abbracci, commozione ed ecco la quarta morta della puntata..ma chi se lo sarebbe mai aspettato dopo il limone con Ellaria?? Che colpo di scena……
Finalmente questa trama acquista un po’ di senso. Adesso i Lannister hanno Trystane e potrebbero decidere di tenerlo come ostaggio o ucciderlo scatenano una guerra.
Comunque caro il mio Jaime è meglio che a casa non ci torni dopo questa, Cersei ti ammazza!

A Braavos continua la carriera assassina di Arya che fa fuori Meryn Trant zompandogli addosso e sgozzandolo. A girl è soddisfatta del suo lavoro, un po’ meno lo sono FakeJaqen e tizia dal nome ignoto tanto da avvelenarsi.
Io disperata come Arya “Nooooo fake Jaqen non moire, ti ho appena ritrovato e già ci lasci??”
Ma sorpresa delle sorprese riappare alle spalle di Arya. Lei è sconvolta, inizia a togliere le facce al cadavere, sempre più confusa, io pure, finchè alla fine non vede la sua stessa faccia.. Maccheccazz??
Le maschere possono essere usate solo da no one, e Arya non lo è, quindi viene punita con la cecità. #Maiunacazzodigioiaperglistark

A Meereen si girano i pollici aspettando il ritorno di Daniè finché Daario e MaiNaJorah non decidono di partire alla sua ricerca e di lasciare Tyrion a governare la città con l’aiuto di Missandei , Verme Grigio e il redivivo Varys che dopo 80 puntate arriva finalmente anche lui a destinazione.
Intanto Daniè è in mezzo al nulla e cerca di convincere Drogon a riportarla indietro, ma lui non ne vuole sapere “Senti ti ho salvata dai fanatici del rondò ma ora basta, fammi giocare alla play e non rompere”
Così lei si allontana a piedi, ma viene immediatamente circondata da una mandria di dothraki. Su prendetevela e portatevela a Vaes Dothrak, e lasciatecela grazie.
L‘apparizione dei dothraki mi ha fatto pensare…ma che fine ha fatto il resto del khalashar di Daniè? Dove sono finiti??

Sul finale torniamo al nord, e questo già non lascia presagire nulla di buono…
Gionsnò sta rimuginando sulla sua solitudine quando arriva il bimbogigi della Kinder con delle novità sullo zio Benjen. Chiunque avrebbe capito che era na cazzata assurda, ma Jon che niente sa, ovviamente ci crede e cade nella trappola dei suoi confratelli che si preparano ad accopparlo. L‘ultima coltellata spetta a lui, la progenie del demonio, la reincarnazione di Joffrey, il male fatto persona
“Tu quoque Olly!”
E così Jon Snow viene accoltellato e abbandonato sulla neve in una pozza di sangue, lasciandomi nella più totale disperazione ed agonia.
In tutto ciò Spettro desaparecido e maestro Aemon dall’aldilà continua ripetere “Io te l’avevo detto kill the boy”
Gli insulti, la rabbia e i pianti ve li lascio immaginare..tra l’altro data la mia vena masochista ho paragonato l’evento alla morte di Robb pugnalato anche lui………non aggiungerò altro!
Ripresami dallo shock iniziale e ragionando in effetti ci sono concrete possibilità che la sua morte non sia definitiva. Dopotutto Melisandre è alla barriera e perché mandarla lì giusto poco prima che lui venisse ucciso?
Dai Sandra salva gionsnò!!!! Ed è un personaggio che sta acquisendo troppa importanza perché muoia così #GionSnòLives

Per il resto, facendo un bilancio della stagione le cose che non mi sono piaciute sono state Dorne (e di conseguenza Jaime che me lo hanno reso inutile), Brienne messa lì a fare un cavolo per tutta la stagione, ciò che hanno combinato con Stannis e la violenza gratuita nei confronti di Sansa.
Il top invece sono stati GionSnò del mio cuor, l'incontro tra Tyrion e Dany e Arya..
E adesso l'attesa per la prossima stagione inizia..intanto io ho cominciato il quarto libro!

beh, di certo, sia gli autori che kit non diranno mai "ah, si, nella sesta stagione jonsnò ci sarà"
oltretutto, se si suppone che gionsnò torni come metalupo, ossia in spettro, ovviamente kit non ci sarà.
ma ci sarà, per la serie di motivi che spopolano in rete. oltretutto kit è stato fotografato da una fan non ricordo dove, località in cui era in gran segreto, e lui stesso ha pregato la sua fan di non dirlo in giro (come no). inoltre, altro particolare che fa ipotizzare il suo ritorno, al concerto di non so chi, e in altre occasioni, kit è stato sempre visto indossare un cappellino, per nascondere i ricci. il che significa forse che gli servono ancora (aveva dichiarato che quando avesse smesso di essere gionsnò, poteva tagliarsi i capelli come voleva)
diciamo che gli indizi della non-morte di jonsnò ci sono. poi vedremo se sarà così.
anche perchè tutti, seguendo la logica della storia, immagino tyrion, daenerys e jon come le tre teste del drago. quindi...boh. si vedrà.

evviva giovanni neve!!!