Signore e signori buonasera. Dopo lunghi sforzi e penose elocubrazioni, voglio presentarvi quello che non è proprio un regalo, bensì un pensierino di compleanno per la mia amica ShihoKudo. La mitica rubrica
nun ce ne po' fregà de meno non bastava a contenere una sciccheria simile e perciò ho deciso di dare il mio personalissimo contributo al topic de "Un Posto del Mondo" pubblicando un documento fino ad oggi inedito. Pensate che fino ad oggi nememno ShihoKudo stessa era mai riuscita a mettere le mani su questo prezioso testo. Oggi finalmente verrà svelato cosa ha fatto Shinichi Kudo in tutto quel tempo che è stato chiuso in bagno nella centrale di polizia, mentre sua figlia e la Puccia Divina erano ostaggio dei banditi in banca.
Signore e signori, vi presento... *rullo di tamburi
Shinichi Kudo
Cento modi per dichiarasi alla puccia divina
Edizioni DCF
IntroduzioneIl presente testo è stato scritto dal sottoscritto ad uso del sottoscritto allo scopo di risolvere una spinosa situazione nella quale sono venuto a trovarmi di recente: da giorni a casa mia vive la madre di mia figlia. Una puccia divina, un genio universale, madre meravigliosa, e una gnocca tale che potrebbe far fondere un cheeseburger a sei metri di distanza. Tale Puccia Suprema, per giunta, dorme nel mio letto. E io dormo con lei. Senza farle niente.
Prima che la situazione degeneri, è necessario che io la convinca la suddetta Puccia ad accettare la mia fighissima proposta nuziale. A questo scopo, ho buttato giù un paio di idee che sicuramente faranno capitolare la Bella e la convinceranno a sposarmi.
Capitolo 1 – frasi romantiche a effetto.Anni passati a mangiare i baci perugina, da solo, mi hanno insegnato molto sul potere che poche parole ben assestate possono avere sulle donne. Quante volte, poi, avrò visto dei buzzurri integrali conquistare bellissime ragazze dicendo loro le meglio romanticherie? Alcune di queste romanticherie potrei riciclarle per i miei scopi.
1) “Sango mio, nun sai ‘ca ti faciessi. Ti spurpassi tutti l’ossa, vi ‘cca!” (traduzione: Sangue mio, non sai che ti farei. Ti spolperei tutte le ossa, vieni qua!) Segue saltarle addosso.
Svantaggi: Se non sa il siciliano la frase potrebbe non avere effetto. Romanticherie simili non vanno usate alla leggera.
2) “Shiho, per te io spaccherei il Monte Fuji. Per te prosciugherei il Nilo. Per te brucerei la foresta amazzonica. Per te voterei Berlusconi. Insomma, se non mi sposi ridurrò in briciole questo miserabile pianeta! A te la scelta!”
Svantaggi: sarebbe capacissima di scegliere la seconda opzione.
3) “Amore, lo sai che sono pieno zeppo di soldi da far schifo?”
Questa frase ha una percentuale di successo del 99%. Il suo fascino misterioso è incommensurabile.
Svantaggi: Purtroppo ho già condiviso il conto in banca con lei *sigh*
4) “Amore, le tue labbra sono rosse come una rosa. D’ebano i tuoi capelli. La tua pelle è bianca, come la neve. Tu ti chiami Biancaneve”
Svantaggi: Però prima dovrei tingerle i capelli di nero.
5) “Dopo che sei scappata, non hai davvero idea di quanto io ti abbia cercata. Ho viaggiato in India ma te ne eri già andata. Sono stato in Perù ma non c’eri nemmeno passata vicino. Sono andato a Venezia ma ci saresti andata solo tre mesi dopo. Cazzo, un cellulare te lo potevi pure fare!”
Svantaggi: Però quando parliamo di quel periodo lei tende a chiudersi in se stessa.
6) “Sai cosa ho notato di te la prima volta che ti ho vista? Non gli occhi verdi come smeraldi. Non le labbra rosse come rubini. Non le tette grosse come scamorze. Non la pelle diafana. Di te ho notato il neo sul collo!”
Svantaggi: Però, potrebbe anche funzionare…
7) “Chi trova un amico trova un tesoro. Tu non mi hai portato nessun tesoro quindi è evidente che non possiamo essere solo amici…”
Svantaggi: E se lei considerasse un tesoro il mio conto in banca?
8) “Ho girato tutti bordelli di Beika (e sono tanti) ma bocce come le tue non si trovano facilmente!”
Svantaggi: Ora che ci penso, mio padre mi disse una volta “Figliolo, non dire mai a tua moglie che sei andato a prostitute. Fidati del tuo vecchio.”
9) “Con tutti i traumi che hai non riuscirai mai ad avere una relazione normale con qualcuno. Tanto vale che ti accontenti di me, che non ho dove sbattere la testa.”
Svantaggi: forse dovrei cercare qualcosa che mi metta più in risalto…”
10) Guardarla dritto negli occhi: “Tesoro, Shiho-chan ha bisogno di stabilità. Io ho provato a tirarla su come potevo ma lei ha davvero bisogno di una figura materna, più che di un padre. È cresciuta in mezzo a cadaveri, a nonne che guidano come delle psicopatiche e a mille altri pericoli. Non è l’ambiente adatto a lei”
Svantaggi: Metti che mi sta registrando, potrebbe piantarmi ed ottenere la custodia totale ed esclusiva di Shiho-chan.
11) “Per colpa dell’aptx il coso mi è diventato minuscolo. Non ti senti responsabile? Non pensi di diverti discolpare?”
Svantaggi: potrei ottenere l’effetto opposto a quello desiderato.
12) “Io ti ho appena dato l’amicizia su Facebook. E tu cosa a spetti a darmela?”
Svantaggi: Non credo che lei abbia FB.
13) “Tu mi sei stata vicina nei momenti belli e lontana in quelli difficili. Minchia, opportunista che sei!”
Svantaggi: Solo che lei manca totalmente di autocritica e si ritiene perfetta. Uffa!
(nota: la frase originale che mi era venuta in mente era “Tu mi sei stata vicina nei momento belli e lontana nei momenti difficili. Questo perché sei tu che rendi belli i miei momenti”. Purtroppo non faceva ridere e l’ho dovuta storpiare così)
14) “Shiho, ti amo, vuoi sposarmi?”
Svantaggi: Ma che dichiarazione del cavolo! Manca totalmente di pathos ed è più scontata dell’identità di Tobi! Col cavolo che le dico una scemenza simile!
15) “Sposami, puttana!” (da “Io, Me & Irene)
Svantaggi: Ecco, così è molto più ganza. Solo che anche questa è già stata usata.
16) “Nella mia vita ho sempre arrestato tutti i criminali che ho incontrato. Si, lo so, alcuni sono morti tragicamente ma l’importante è che ho sempre beccato tutti. Tu però mi sei sfuggita e io non mi do pace. Perciò vieni qui, amore e, per favore, lasciati arrestare da me. Ecco…” E le metto l emanette ai polsi e la porto in centrale dicendo a Megure dell’aptx e dell’Organizzazione!
Svantaggi: Non beccherò una moglie magari però la mia coscienza da detective si sentirebbe molto sollevata!
17) “Io mi sveglio. E penso a te. Mi faccio la barba. E penso a te. Porto Shiho-chan all’asilo. E penso a te. Lavo la macchina. E penso a te. Indago su un caso di omicidio. E penso a te. Passi tutto il resto non accetto che tu mi privi dell’unica gioia della mia vita! Le indagini sono sacre, porco Conan!”
Svantaggi: Si, ma questa non è una dichiarazione.
18) “Non ricordo quando mi sono innamorato di te. Sarà stato quando mi hai detto di aver ucciso il dott. Agasa? Sarà stato quando mi hai puntato una pistola in faccia? Sarà stata una delle mille volte che mi hai preso per il culo mentre cercavo di figheggiare? … Certo che con me sei sempre stata un po’ stronza, non trovi?”
Svantaggi: in effetti credo che lei vada fieri di tutti quei momenti…
19) “Ogni volta che ti vedo, e penso che non stai con me, mi viene da piangere. Forse dovresti andartene?”
Svantaggi: sento di aver dimenticato un passaggio importante, ma non riesco a capire quale.
20) “Lo sai bene che non sono bravo con le parole. Qualunque cosa io dica, mi tirerai una micidiale borsettata in testa. Quindi, senti, perché non facciamo che me la dai subito e finisce qua?”
Svantaggi: Ci siamo quasi. Direi che il ragionamento è del tutto logico.
Capitolo 2 – Canzoni d’amore.Eh, già. Le mie doti canore hanno conquistato il mondo. Ricordo ancora quando Bin Landen, incantato dalla mia voce melodiosa, è andato a costituirsi agli americani implorando pietà! Devo
Solo trovare un testo adatto per la mia adorata Shiho.
21) “Faccio la pipì/ faccio la pupù/ e penso a Yurika!/…”
Svantaggi: Ma chi è che non conosce Checco Zalone? Mi sgamerebbe subito.
22) “I’m, too sexy for my love/too sexy form my love love love/ So sexy I don’t’ need need need you!/”
Svantaggi: Arrrghh! Finisce sempre così ogni volta che la canto. Non resisto mai e cambio le parole!
23) “Mi comprai un canotto/ per portarti a mare/ e Titanic lo feci chiamare/ Era mezzo rotto/ e di seconda mano/ si remava solo a mano/…” (fonte: Mister Max)
Svantaggi: Lei mi dice sempre che sono tirchio, figurati se ammetto che sono andato al risparmio.
24) “Eccoti/ sai ti stavo proprio aspettando/ ero qui ti aspettavo da tanto tempo/ tanto che mi sono finito anche il tuo piatto di pasta/ la fame è sempre fame!”
Svantaggi: io spero lo stesso che lei sia puntuale.
25) “Oh Shiho mia/ tu puoi fidarti di me/ la tua Irlandina vive anche dentro di me/ se controlli i miei pantaloni/vedi che lo spazio c’è!”
Svantaggi: Però dice che già c’è stata un sacco in Irlanda. E se si fosse stufata?
26) “Il carretto passava e quell’uomo gridava “gelati”/ Io però notavo che c’era qualcosa di sospetto/ Una bambina nel parco veniva ritrovata sgozzata/ e in cinque minuti io avevo arrestato il gelataio/ quanto so figo!”
Svantaggi: però non so. Shiho sa già perfettamente quale grande detective io sia. Ma in effetti ogni tanto ricordarglielo fa pure bene.
27) “Quella tua maglietta fina/ così stretta al punto che/ immaginavo tutto / e quell’aria da bambina/ certo che l’aptx ha incasinato tutto!”
Svantaggi: Lei non vuole sentire parlare di aptx ma che ci posso fare se era piatta! Dovrebbe essere lei la prima lamentarsi!
28) “Cerco/ una pausa nella lezione/ ma tra banchi dell’aula/ c’è solo noia/ tiro palline di carta a Genta/ poi la porf. Entra in aula e succede che/ Gli occhi tuoi nei miei i miei nei tuoi come smeraldi /sto sognando o forse è la realtà/ e tu sei qui/ tu sei la Puccia dei pensieri…”
Svantaggi: Ma che cavolo, una canzone con Genta!
29) “Poi torna così puccia puccia puccia puccia pucciaaa/ Ed è proprio quella quella quella quella queeella che/ io immaginavo/ e la camera ora/ è un flacone di Monsieur Salmèèè/ Pu Pu Pu Puccia mia/ Pu Pu fammi giocare/ Pu Pu…”
Svantaggi: tutti quei “Pu Pu” suonano un po’ male…
30) “Ci vuole una sfiga bestiale/ per trovare cadaveri in ogni via/ e quel che leggi sul giornale/ spesso è proprio colpa mia/ Ci vuole una sfiga bestiale sai, bestiale sai/ anche per finire coinvolti in una rapina/”
Svantaggi: forse dovrei togliere l’ultimo verso, altrimenti capirà cosa stavo facendo mentre avrei dovuto, in teoria, occuparmi di liberarla dai rapinatori.
31) “Ti voglio bene Shiho/ puccilotta tenera senza età/ ti voglio bene Shiho/ ma da dove vieni non si sa/ ti voglio bene Shiho/ il passaporto è falso lo so/…”
Svantaggi: Mah, “ti voglio bene” mi sa di infantile.
32) “Che tu sia un angelo o un MIB/ ho tre domande per te:/ Cosa vuoi a cena? Del tonno? Secondo te vincono gli Spirits?/ Perché?/ Ci dovrà essere un motivo o no/ Perché?/ Forse la vita la capisce chi è più sfigato…/ Hai un momento Shiho?/ Non perché io sono qua/ insomma ci sarei anch’io!/ “
Svantaggi: Magari l’approccio aggressivo non è il più indicato con lei.
33) “Io ti sfigherò! O tizio antipaticooo/ ti farò accoltellare/ da uno psicopaticoo/”
Svantaggi: Però con Shiho non c’entra nulla…
34) “Sei una Puccia!/ forte come il rock’n roll/ bomba atomica/ Hiroshima è colpa tua!/ Sei la fonte di antidoti/ più fornita che ci sia/”
Svantaggi: No, cavolo! Non la devo colpevolizzare! Non riesco a ficcarmelo in testa!
35) “Ti innamorerai/ di un bastardo che/ ti cornificherààààà/ e poi ti mollerà”
Svantaggi: Non ne vedo. Lei dice sempre che proto sfiga. Quindi minacciarla con una maledizione mi pare la cosa più sensata del mondo. Per giunta la legge non riconosce l’esistenza del malocchio e quindi non sarei nemmeno citabile in giudizio.
36) “Gelato e caramelle/ per Shiho-chan per Shiho-chan/ Gelato e caramelle/ nel frigo quaggiù (nel frigo quaggiù) /Gelato e caramelle/ per Shiho Shiho Shiho-chan/ con i codini biondi qua e la/ a un passo dalla sua mammà!”
Svantaggi: Bella ma io volevo dedicarla alla madre. Me la segno comunque come ninna nanna.
37) “So che amarti non è mai abbastanza/ perciò condivido il conto mio in banca/”
Svantaggi: Era perfetta ma per colpa di quel branco di idioti adesso sarà suscettibile per tutto ciò che riguarda la banca!
38) “vorrei dirti vorrei/ ti sento ridere/ non è gentile non è colpa mia/ se ce l’ho così piccolo /da sempre”
Svantaggi: questa è un’altra che gioca a mio sfavore.
39) “Ti ricordi quella strada/ eravamo io e te/ e la gente che correva/ c’era un cadavere accanto a noi/ e Ayumi che rompeva per starmi appiccicata/ coprendo le nostre discussioni/ e io che cercavo di trovare il colpevole/…”
Svantaggi: No, cavolo, i DB no!!!!
40) “Ti sorprenderà/ come il sole ad est/ quando entri in camera/ e trovi un uomo a faccia in giù/ in una pozza di sangue/ Stessa metodologia/ nuova sboronia/ semplice omicidio/ che ti agghiacceràààààà/ “
Svantaggi: *sniff* non posso fare a meno di commuovermi, se penso che io le ho concesso di vivere in mondo fatto proprio così!
41) “Shinichi è un detective che/ riesce sempre a vincere/ e se al mondo c’è una prova/ stai pur certa che la trova/ Shinichi poi ha la passione/ per il gioco delle bocce/ se capisci l’allusione/ cosa aspetti a…”
Svantaggi: Credo però che questa la conosca fin troppo bene.
42) “Sono solo un gurzo/ e porto sfiga/ Corro sullo skateboard/ a reazione/ vivo nella vergogna/ la gente mi schifa lo so/ non puoi neanche aiutarmi ti prego vai via/ una puccina tu sei/ leggera e libera su me/…”
Svantaggi: sfido chiunque a trovare qualcosa di meglio. C’è tutto. Autocritica, azione, romanticismo, dolore, puccitudine. TUTTO! È la canzone del millennio!!!!
43) “Pucce/ Du du du/ in mezzo alla via/ pucce in negozio con la carta gold mia/ La borsetta è di cemento/ e non ha scrupoli ad usarla/ E se faccio un solo sbaglio/ sono botte per me pure/
Svantaggi: *Brrr* quando ripenso alla sua mortale borsetta. Ancor ami chiedo cosa ci mettesse dentro.
44) “La mano arriva/ alla cintura/ spara palloni/ Danza col Kudo/ Gonfia la palla/ prende la mira/ e calcia forte/ Danza col Kudo/”
Svantaggi: Ma quali svantaggi??? Questa è una figata senza pari!
45) “Che ne sai di un bambino che indagava/ e la vittima nel buio che urlava/ e dell’ombra che trafigge gli anziani, che ne sai / e di un bar tutto chiuso coni nastri della scientifica/ e di Kogoro che spara scemenze a tutta birra che ne sai/…”
Svantaggi: Ottimo! Questo è utile anche per una delle strategie del cap 4.
46) “Chi fermerà la sfiga?/ l’aria diventa elettrica/ e l’uomo non si addormenta/ se la fa sotto in preda al terrore/ perché si trova in casa con me!/”
Svantaggi: Alle donne piacciono bastardi, si sa!
47) “Shiho non c’è/ è andata via/ Shiho non è più a casa mia/ E io sono qua/ come un cretino/ abbandonato nel mio lettino/ “
Svantaggi: Nessuno. È giusto che lei sappia quanto ci sono rimasto male.
48) “Siamo detective di oggi/ salme per la città/ dentro gli obitori/ seduti al Poirot/ ci lascian sempre soli/ perché portiamo sfiga/ anche se poi tanto/ crepano lo stesso/ finché qualcosa cambierà/ finché qualcuno ci desboronificherà…/ con la Puccia promessa/ la cosa è diversa/ ce ne freghiamo/ dei cadaveri/”
Svantaggi: Eh dai, il messaggio mi sembra chiaro, no?
Capitolo 3 – Sex AppealSpesso mi sono accorto che le donne non badano solo alle parole. Importantissimo per loro è che il loro uomo sia un gran figo, a prescindere dalle parole. È giunto dunque il momento di mettere in atto ciò che ho appreso in anni di programmi sugli animali di Discovery Channel!
49) Comprare una fighissima automobile extralusso, tipo una Ferrari. Lisciarmi i capelli all’indietro con due chili di gel. Presentarmi a lei vestito con un abito da sera di Versace.
Svantaggi: ecchissenefrega se Versace è morto? Se pensa di approfittarne per tirare sul prezzo, si sbaglia di grosso. Con me non la spunterà!
50) Indosserò il costume più figheggiante che esista. L’arma non plus ultra per fare crollare le donne: Il costume di Stupendoman!
Svantaggi: E se lei indossa il costume di stupendogirl?
51) Indosserò il costume da bagno più figheggiante che esista. L’arma non plus ultra per fare crollare le donne:
Svantaggi: Nessuno. Questa strategia è a prova di sfiga!
52) Schiacciare una lattina di fronte a lei con una sola mano nuda. Esiste forse qualcosa di più macho e virile?
Svantaggi: Non ho idea di dove vendano delle lattine di carta. A un certo punto potrei spremere un brik di succo di frutta. Magari già aperto.
53) Profumo: Mi verserò addosso un’intera boccetta di Monsieur Salmer, il preferito dai coroner di CSI! Metà boccetta ovviamente va versata nelle mutande per aumentare l’effetto.
Svantaggi: Però già lei mi sfotte perché faccio ancora la pipì a letto. Se vede le mutande, potrebbe pure scoppiare a ridere. E io ci rimarrei male
54) Sguardo implorante alla gatto con gli stivali. Come si può resistere ad una mossa simile?
Svantaggi: Con lo sguardo della Puccia. Rischio di cadere vittima della mia stessa tattica.
55) Tango! Un classico. Le mie sensuali movenze sulla pista da ballo la faranno cascare ai miei piedi come una pera cotta.
: Se ti togli le scarpe dopo aver ballato, è sicuro che cascherò a terra. Morta per il fetore.
: Ehi, tu dovresti essere in banca!
56) A braccia conserte. Mascella serrata. Sguardo profondo, penetrante, rivolto verso il soffitto. Praticamente il modello perfetto per una statua.
Svantaggi: Il problema è sei lei tarda a rientrare a casa e io finisco con una paralisi al collo.
57) Quando il gioco si fa duro… iniziati a spogliare! Mi farò trovare in salotto, indossando solo il mio tanga di Hello Kitty. Probabilmente dovranno portarla in ospedale per l’emorragia al naso che le verrà!
Svantaggi: L’ospedale dovrò pagarlo io? Hmmm, forse riesco ad accollare le spese alla centrale di polizia. Credo che la mia assicurazione preveda questo tipo di incidenti.
58) Fingerò di essere appena uscito dalla doccia e mi farò trovare con indosso solo il mio asciugamano. Allora le chiederò se per piacere può passarmi qualcosa di più comodo da indossare.
Svantaggi: Una volta una situazione così si è verificata davvero e lei mi ha passato delle mutande in carta smerigliata. Perché poi lei avesse della biancheria in carta smerigliata resta ancora un mistero.
59) Tatuaggio: posso farmi dipingere sui miei pettorali possenti un cuore con su scritto “Shin+Shiho”.
Svantaggi: O forse dovrei fare “ShihxShiho”? O “ShinXShiho”? è una decisione importante, non va presa alla leggera!
60) Cospargerò di petali di rose il percorso che va dall’uscio d’ingresso fino alla mia camera da letto. Lei entrando in casa seguirà il percorso, salirà le scale, entrerà in camera e… mi troverà riverso sul letto, in una pozza di sangue con un pugnale conficcato nel cuore. Io mi sto eccitando solo a scriverlo!
Svantaggi: Quali svantaggi potrebbe mai avere una tecnica così raffinata e di buon gusto?
61) L’orecchino. Fa giovane. È trendy. L’unico mio dubbio è: dove lo metto? L’orecchio è banale. Il labbro è scomodo per i baci. La lingua non è abbastanza in evidenza. Un bel cerchione d’oro sul naso sarebbe una figata!
Svantaggi: Ma Shiho li porta gli orecchini?
62) La danza delle sopracciglia! Se c’è una cosa che mi hanno insegnato Jim Carrey e Rock Lee è quanto le sopracciglia siano importanti per un uomo!
Svantaggi: Però è difficilissimo. Per imparare devo fare pratica davanti allo specchio. E quando mi vedo allo specchio io non posso fare a meno di restare ammaliato dal mio stesso fascino!
63) La danza del fuoco. Nel mio giardino allestirò un limbo speciale con la sbarra infuocata e farò un esibizione speciale per la mia dorata. Sicuramente lei rimarrà impressionata dal mio coraggio e dalla figaggine dei miei addominali rosolati dal fuoco!
Svantaggi: Non ho mai fatto il limbo. Oh beh, chissenefrega. L'ho visto fare un milione di volte e sembrava facilissimo!
64) Un altro grande che mi ha insegnato tutto è Ben Stiller. Grazie ad una pompetta speciale, che ho richiesto un paio di anni fa al dott. Agasa, farò gonfiare i miei pantaloni in tal modo che Shiho soffocherà nella sua stessa libidine al solo vedermi!
Svantaggi: Solo che il dottore non mi ha mai più dato la pompetta. Dopo cheha finito il lavoro, è sparito per mesi e non l’ho più rivisto finché non ho scoperto che era stato arrestato per atti osceni in luogo pubblico. Non mi ha mai voluto dire che fine avesse fatto la mitica pompetta.
65) Tempestarmi di pugni il petto, mentre sono in perizoma, gridando versi inconsulti.
Svantaggi: Però il perizoma non ce l’ho. Beh, mi farò prestare il suo da Agasa.
66) Infilarsi dei grissini nelle narici e fare un balletto sculettante solo per lei.
Svantaggi: I grissini mi causano sempre irritazioni. Non so perché.
67) Farle credere di essere gay. Non si capisce perché ma alcune donne non sanno resistere al fascino dei gay. Kick Ass con questo metodo ha rimorchiato alla grande.
Svantaggi: Però ho sentito dire che nel fumetto a Kick Ass non andava poi così bene.
Capitolo 4 – Gesti eclatanti.Il sex appeal da solo non sempre basta. Per conquistare una donna è importante sapere fare la cosa giusta al momento giusto nel posto giusto. E in questo, modestamente, io sono sempre stato al passo coi tempi!
68) Offrirle una dozzina di rose.
Svantaggi: Aspetta, ma per lei basteranno dodici rose appena? No, crepi l’avarizia: 13! Così fanno 13 fiori, come il mio numero preferito
69) Invitarla a fare la classica gita in barca a remi. Arrivati in mezzo al lago lascerò cadere i remi in acqua di proposito e…
Svantaggi: … lei mi costringerà a remare a braccia fino a riva a suon di frusta.
70) La porto a fare una passeggiata. Cercherò una pozzanghera e la convincerò che è indispensabile passare proprio per quel punto. Quindi, cavallerescamente, poserò il mio mantello sulla pozzanghera per impedirle di sporcarsi.
Svantaggi: ho ritirato il mantello di stupendoman in lavanderia solo ieri. Non è un peccato sporcarlo?
71) La porto al cinema. Stasera allo “Scream” danno un film dal promettente titolo “Giovannona coscia Lunga” parrebbe un successo europeo. Al momento giusto mi basterà metterle un braccio intorno alla spalla e…
Svantaggi: Però lei sa essere così musona. Capace pure che ha da ridire sul film. Però se lascio scegliere a lei finiremo col vedere qualcosa di palloso, me lo sento.
72) Gita al luna Park. La porterò a Tropical Land. Quel luogo mi ha sempre portato fortuna, si.
Svantaggi: Beh, tranne quella volta…
73) Il classico molestatore con l’eroe che arriva a salvare la damigella. Chiederò ai miei amici teppisti di aiutarmi, dietro compenso, proprio come l’altro giorno allo zoo.
Svantaggi: però se uso troppe volte la stessa tecnica non perderà di efficacia? No, devo trovare qualcosa di più eclatante… ci sono! Una bella rapina in banca, dove io interverrò salvando la bella dai rapinatori! Che genio che sono.
Takagi: “Shinichi, presto, è in corso una rapina alla Cassa del Morto!”
Shinichi: “Che culo! Ho risparmiato i soldi per gli attori!”
74) Finto suicidio d’amore: Ingurgiterò un cocktail letale di sostanze che mi ridurranno in fin di vita facendo credere che lo sto facendo per Shiho. Allora lei mi salverà (per una scienziata come lei basteranno un aspirina e un po’ di borotalco) e resterà con me per impedirmi di fare cavolate.
Svantaggi: Oppure potrebbe decidere di utilizzarmi come cavia per uno dei suoi esperimenti e potrei ritrovarmi trasformato nel drago Grisù.
75) Le racconterò una storia di degrado e disperazione. La convincerò che tutto il lusso, la carta Gold, i genitori vivi, belli, e ricchi, sono tutta una messinscena. In realtà sono più sfigato di Harry Potter, Nico Robin e Remì messi insieme!
Svantaggi: se la berrà mai una cavolata tale?
76) Noleggerò un aeroplano, lo guiderò, dopo aver narcotizzato il pilota ovviamente, e sfreccerò nel cielo disegnando col fumo un messaggio d’amore di quelli di cui al capitolo 1. uno corto però.
Svantaggi: Il mio problema è la punteggiatura. Non so fare i punti fermi con questi cavolo di affari.
77) La rapirò! È un classico. Mi basterà legarla, imbavagliarla, caricarla su un treno merci e poi tenerla in ostaggio per un paio di mesi, durante i quali avrò tutto il tmepo di utilizzare ogni singola tecnica contenuta in questa guida. Alla fine crollerà!
Svantaggi: E se lei mi spezzasse le braccia mentre cerco di legarla?
78) Lascerò il lavoro alla polizia. E quando mi chiederà spiegazioni le spiegherò che semplicemente il lavoro mi impediva di passare abbastanza tempo con lei e che per questo era intollerabile.
Svantaggi: Lei però poi non si farebbe scrupoli a trovare un lavoro per se stessa e lasciarmi solo a casa. E poi, in caso di divorzio, le sarebbe facilissimo ottenere la custodia esclusiva di Shiho-chan, con un padre disoccupato.
79) Ma invece di perdermi in tutte queste astruserie, e se mi limitassi a darle una bella pacca sul didietro? Sai quanti matrimoni sono venuti fuori così?
Svantaggi: In effetti non lo so.
80) Cambierò il mio abbigliamento! Una svolta radicale! Mai più papillon, solo cravatte lavallière!
Potrei anche cambiare il colore. Celeste anziché rosso. Queste sono cose che lasciano il segno nel cuore di una donna.
Svantaggi: Però a me il mio farfallino rosso piace tanto
81) Buttarla fuori di casa. Nel corso della storia miriadi di persone che tradivano impunemente il proprio coniuge hanno implorato di essere riaccettate dopo essere stati sbattuti fuori. Shiho non mi ha nemmeno tradito, sicuramente lei stessa mi supplicherà di sposarla!
Svantaggi: però adesso che ha i miei soldi, in teoria può comprarsi un appartamento a Manhattan e trasferirsi li con Shiho-chan…
82) Senza preavviso, strapparle i vestiti di dosso.
Svantaggi: con quello che li ho pagati? Ma scherziamo?
83) Sfidarla ad una gara di rutti. Sono cose come questa che rinsaldano i legami in una coppia!
Svantaggi: Devo iniziare a bere subito un litro di Coca Cola. È sempre meglio avere un po’ di vantaggio in questi casi. Shiho mi sa tanto di una che è brava in queste cose.
84) La ammanetterò e butterò via la chiave delle manette, per poi fuggire insieme braccati dalla polizia. Roger Rabbit così una slinguazzata con Eddie Valliant l’ha rimediata.
Svantaggi: Però Roger Rabbit era una delle poche persone più sexy di me mai esistite *sospira*.
85) Dicono che conoscere la vita lavorativa del coniuge aiuti il rapporto di coppia. La porterò con me ad indagare la prossima volta che mi chiamano per un omicidio.
Svantaggi: Beh, in effetti credo che lei conosca piuttosto bene la mia vita lavorativa.
86) Comprarle un diadema d’oro tempestato di brillanti. Mi svenerò ma per una volta nella vita se po’ fa.
Svantaggi: Come sarebbe a dire “Quando se lo mette?” Quando si ha una cosa del genere, l’occasione si crea!
87) Smetterò di drogarmi, solo per amore suo!
Svantaggi: Però io non mi drogo. Allora inizierò e poi smetterò! Nel magazzino abbiamo un sacco di coca sequestrata, ed è pure gratis!
88) Scapperò di casa! E poi lei mi cercherà per tutto il mondo, disperata. In questo modo si renderà conto che non può vivere senza di me e quando io tornerò di mia spontanea volontà, sarà lei ad accogliermi, a dormire sul divano, a condividere la carta gold con me, etc.
Svantaggi: e se scoprisse che senza di me, sola con Shiho-chan e i miei soldi, sta molto meglio?
Capitolo 5 – Cenetta romantica.Una delle tecniche di seduzione più antiche del mondo. Il cibo! Milioni di uomini e donne nel corso della storia sono capitolati grazie al potere della pappa. Cucinare qualcosa in casa o portarla a cena fuori sicuramente aumenterà le mie cianche di successo. Se mi gioco bene questa carta, potrebbe persino essere lei stessa a farmi la proposta.
89) Portarla al Moulin Rouge. Agasa me ne ha parlato benissimo e dice che l’atmosfera è assolutamente romantica. Pare che le donne francesi girino per il locale seminude. E' chiaro quindi che il potere di seduzione degli uomini viene centuplicato.
Svantaggi: Però l’aereo fino a Parigi costa un botto. Chi li ha tutti ‘sti soldi?
90) Tonno al forno. Un sacco di amici mi hanno suggerito questa ricetta…
Svantaggi: … ma a me fa impressione! Non so perché, ma l’idea di mangiare del tonno mi fa star male
91) Tony e Joe! Mi farò servire da loro i leggendari spaghetti al ragù con polpette di Lilli e il Vagabondo! Se un randagio squattrinato è riuscito a rimorchiare grazie a quei spaghetti, figurati se io, che pago con la Gold, non posso fare altrettanto!
Svantaggi: Però glielo devo dire a loro che gli spaghetti con le polpette NON sono un piatto italiano!
92) Il Castello della Bestia. La servitù è fantastica a dir poco e poi ho pure una canzone adatta all’occasione XD
Svantaggi: Chi lo mette il guinzaglio alla Bestia?
93) Birra e salsicce nella bettola di “Dino lo zozzo”. Bud Spencer e Terence Hills erano una coppia affiatata, no? E quello mangiavano.
Svantaggi: Da Dino è sempre tutto esaurito. Quel locale è una miniera d’oro.
94) Colazione da Tiffany. In effetti lei è molto simile a Holly. Ti molla dalla mattina alla sera senza pensarci due volte e mente sulla sua vera identità.
Avvertenze: Meglio non dirle del paragone con Holly.
95) Cena alla Casa Bianca. Mio padre è un vecchio amico del
tizio abbronzato. Sicuramente mi potrà arrangiare un branch per presentargli Shiho.
Svantaggi: Però quello fa sempre cene così formali. A me piace fare una bella grigliata una volta ogni tanto.
96) Grigliata! Come non ci ho pensato prima? Nel freezer ho una bella salsiccia, degli involtini e una testa mozzata che mi sono conservato dall’ultimo caso. Arrostiti verranno buonissimi.
Svantaggi: Però l’ultima volta che ho fatto la testa fritta, alla centrale, tutti gli ospiti me l’hanno schifata. Solo Hannibal ha riconosciuto il mio talento culinario.
97) Portarla da “Vito lu cozzaro”. Le donne amano i frutti di mare e da Vito, in tanti anni che ci vado, avrò subito un avvelenamento all’intestino solo tre volte. Una miseria.
Svantaggi: metti che mi dice sfiga e proprio stavolta le viene l’intossicazione alimentare?
98) La porterò in Italia a mangiare in un ristorante giapponese! Ho sempre sognato di svergognare i cinesi che gestiscono i nostri ristoranti spacciando il pesce crudo per sushi!
Svantaggi: Ogni volta che vado in Italia Shiho-chan pretende di mangiare la pizza. Come darle torto?
99) Le preparerò la mia ricetta segreta: I cannoli pepati al limone. Un piatto misto di ricotta dolce, pezzetti di cioccolata, pepe, peperoncino, ketchup, succo di limone e un tocco di vaniglia che non ci sta affatto male, il tutto avvolto in un rotolo di pasta sfoglia di soia caramellata. Una volta ho fatto confessare un assassino facendogli mangiare la mia delizia.
Svantaggi: Però un altro indiziato è morto. E se troppa bontà mi facesse secca la Puccia?
Capitolo 6 – Gesto epico.100) Andrò da lei e le dirò: “Shiho, io sono solo una nullità. Sono solo un povero idiota che si diverte ad indagare sugli stessi omicidi che lui stesso provoca con la sua sfiga, il tutto perché ha bisogno di sentirsi figo. Sono antipatico persino ai miei genitori, che hanno preferito vivere in America per tutti i 25 anni che sono ritornato bambino, pur di non doversi subire di nuovo tutta la mia infanzia. L’unica cosa buona che ho mai fatto in vita mia è Shiho-chan, che è sopravvissuta alla gravidanza solo perché tu ti eri allontanata da me. Insomma, se tu accettassi di sposarmi, faresti un’opera di bene nei confronti di un caso umano.”
A quel punto uscirei un anello d’oro rosso, simbolo dei suoi capelli, con uno smeraldo incastonato, simbolo dei suoi occhi. Poi la porterei a cena, insieme a Shiho-chan, in un locale del centro a sua scelta. Il tutto chiaramente mentre indosso il costume di borat ovviamente. Così sarei sicuro di fare colpo.
RingraziementiDesidero ringraziare quanti hanno contribuito, con la loro pazienza e il loro impegno, alla realizzazione di questa guida. In particolare ringrazio Yurika Haibara, alias Shiho Myano, per essere stata la mia musa ispiratrice. Ringrazio poi il dipartimento di polizia di Beika-cho, i cui servizi igienici sempre puliti e forniti di rotoloni Regina, che non finiscono mai, mi hanno permesso di dedicare alla mia opera tutto il tempo necessario. Infine desidero ringraziare voi, miei lettori, che provvederete a diffondere il mio verbo, affinché le mie fatiche aiutino milioni di giovani in tutto il mondo a dichiararsi alla propria personalissima puccia nel modo migliore.
Shinichi Kudo
Ed ora, signore e signori, è il momento del quiiizzz!!!! Forse avrete già intuito cosa potrò chiedervi. La domanda di oggi è: quale canzone corrisponde ad ogni voce del capitolo 2?
Lo so, è difficile e alcune canzoni risalgono a quando non erano nate le madri dei più giovani di voi ma non arrendetevi! Dovete provarci lo stesso, perché finché c’è sfiga c’è speranza!
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