E si ricomincia da Eri...
"Lo strumento di morte e' a lento assorbimento!"
E Ran
"Mami, esistono strumenti di morte ad assorbimento lento?"
"Certo, il trucco al cianuro! A Beika ci sono strumenti di morte di ogni
tipo! E la truccatrice ha inventato una cipria che puoi incipriarti il naso
e morire orribilmente nello stesso tempo!"
E la pucciolotta
"Ma signora, lei non ha il movente! Pero' *giggle*ggio perche' in quanto
abitante di Beika gli omicidi mi fanno allegria *sisi*"
Ma partono le cassettine
"Qui ci sei tu che impedisci alle frugole di toccare gli stumenti di morte,
per salmificarsi in modo irregolare!"
"Esigo delle prove!"
"Invece io posso produrti un Gurzo ed un processo farsa alla presenza del
Gurzo! La salma si e' mangiata il veleno!"
"*giggle*"
"Ma il Gurzo puo' violare la tua privacy e scoprire gli strumenti letali
che ti sei spedita via posta, e quindi frugheremo nella tua buchetta delle
lettere non appena ci dai l'indirizzo!"
La sospettina e' triste
"Ma io avevo il movente! La salma era antipatic e non mi voleva far fare la
visagista delle dive ad Hollywood! Ho un master in salma di Marilyn! Sono
famossima! Una volta una attriciotta voleva portarmi ad Hollywood ma la
salma era antipatic cosi' l'ho cadaverizzata!"
"Magari si era affezionata.."
E la pupazzina
"Ma lei non si era affezionata! Era scorzonacattiva e voleva farmi
somatizzare, quindi mi impucciottisco *puccett*"
Goro appare
"Vergognati! Hai usato degli strumenti di lavoro come strumenti di morte!
Hai violato le regole sacre del Codice Gurzico, violandone i sacri
principi! Sei una schifezza come essere umano, donna e professionista!! Tu
non ti attieni al libbro!!"
Agasa pero' e' lo sbirro buono...
"Suvvia, se non ti danno la pena di morte magari tra sessant'anni esci..."
La porellina a momenti si suicida tutta, ma il Gurzo e' ancora astinente
"Ho capito!! Hostess, fermi i piloti, hanno pastrugnato la salmuccia
avvelenata e si sono cosparsi di cianuro!"
E trenta secondi dopo
"Comandante, come sta?"
"Ho sintomi di infarto mortale e sto per svenire sulla cloche!"
"chiamate Otto il pilota automatico!!"
www.youtube.com/watch?v=fK0LdtSNtFsMa Otto non e' disponibile
"Hostess, mi tolga il pilota cadavere, adesso in assenza di Otto il Pilota
Gonfiabile guido io!"
Il Gurzo e' un'autorita' aerea e navale... ed anche il fidanzatino della
salma appare
"Gurzo, io gonfio Otto, tu trovami un dottore in medicina..."
Ed un medico appare
"Posso provare a spurgare il pilota prima che si salmifichi.."
E Sonoko paperotta
"Gurzino, che succede?"
"La salma ha offerto la manina ai piloti, che pomiciandola si sono
salmificati tuti.."
Ai ha una morale
"Cosi' imparano a pomiciare le salme, questi scorzonimaniacimorti *mblll*"
Il Pilota viene spurgato...
"I piloti non sono ancora salme, pero' sono mezzi morti..."
"Quanto mezzi?"
"E' morta la parte che guida.."
Ed alla Torre di Controllo
"Siete su un aereo senza pilota?"
"Certo, c'e' Otto il Pilota automatico!"
"C'e' anche Goro?"
"Certo!"
"Allora siete morti.."
"Ma io ho la patente di Gurzo.."
"Ah beh.."
Ed a Beika viene annunciata la sospensione di volo causa salme... ed il
giovane fidanzato sospetto, che ormai mi pare Kid..
"Ok, io mi promuovo pilota! Gurzo, tu sei promosso nuovo pilota
gonfiabile!"
"Evvai! Dopo la Wii Cadaver Board i simulatori di volo mi piacciono da
morire! Nel senso della morte"
Ed i Frugoli
"Ma se guida il Gurzo moriremo tutti!!"
"Ma frugoli, moriremo comunque! E poi mi serve il Gurzo!"
"Ma potevi procurarti un pilota umano?"
"GORO, il Gurzo e' un animale utile!"
I passeggeri hanno problemi..
"Papi, mami e' andata in TRANCE!"
"Me ne occupo io in quanto esperto... Ammore, esci dalla Trance!!"
"Dobbiamo andare nel panico?"
"PRego passeggeri, andate pure nel panico.."
Ed il Gurzo capisce
"Sospetto, tu sei Appropriazione Indebita Kid! Lo so perche' oggi ho sei
anni anziche' otto e tu ti chiami Ladro anziche' Furto Kid!"
"Ed il sospetto e' vestito ad Esproprio Proletario Kid!"
"E la salma voleva che il suo fidanzato si vestisse da Kid perche' e'
piu'eccitante.."
Infatti il povero sfortunello e' inseguito da Nakamori ca*andosi addosso...
"Kid, non rubi piu' lo Zaffiro?"
"No, ho baciato anche io la salmuccia ma lo zaffiro era finto!"
"E tu non ti sei salmificato?"
"Sono del Cast Fisso! Gurzo, non vorria mica sfigarmi?"
"Si', ma non in volo.."
Ed il comandante Skettimoto si fa vivo...
"Usate Otto il Pilot gonfiabile!"
"Fatto!"
"c'e' un Gurzo che guida? Chi ha ordinato al Gurzo di guidare? Gurzo, tieni
le tue zampe lontane dai pannelli.."
Ed il Gurzo
"Ma mio padre mi ha fatto insegnare a guidare da Magnum P.I., poi Higgins
mi ha cacciato.."
Ran si traumatizza, Eri e' ancora in Trance, e Ciccio.."
"Guarda che notte buia e tempestosa! Ayumi, mezz'ora di trauma?"
"Perche' no.."
Ed il Gurzo trova l'aereoporto di Beika nord...
"Gurzo, attiva i flap! Ed ora il carrello in posizione! Mani e braccia in
posizione.. ah, quello era Voltron.."
Ma un fulmine colpisce l'aereo... quante possibilita' c'erano?
"Torre di controllo, ci ha colpito un fuline!"
"Gurzo, gira la manopola!"
"Si e' bucato Otto il pilota automatico gonfiabile!"
"Gurzo, gira a destra... no, troppo a destra! Gurzo, non ti sfrittellare su
di noi, siamo troppo fighi per morire.. ricordatemi come uno coi baffi.."
Ed il Gurzo schianta un motore sul terminal trucidando meta' del corpo dei
vigili del fuoco... i frugoli a casa sono felicissimi della morte
inaspettata...
"Torre di controllo, siete gia' morti?"
"Noi no, ma le salme non mancano!"
"Un motore se ne e' andato a**ancu*o.."
"Beato lui... noi siamo bloccati con voi e la vostra sfiga...
E Kid capisce...
"Ho capito, ci vogliono far volare in tondo finche' la sfiga non cala.."
I frugoli si lamentano
"Gurzo, si e' salmificato un motore.."
"MA frugoli, lo sapevamo... non sapevo che siamo senza carburante..."
Ed il Gurzo
"Hostess, c'e' una valvola aperta ed il carburante sta volando in giro..."
"E' stato il panzone, a morte!!"
E la radio non funziona, peraltro...
"Agasa, inventi un macchinario che non faccia esaurire il macchinario.."
Kid capisce
"Gurzo, non e' che qui qualcuno porta sfiga?"
"Siamo nelle mani di un gurzo!!"
Il Gurzo dichiara
"Abbiamo un ultimo episodio di film..."
La Hostess insiste
"Andiamo in un altro aeroporto?"
"No, siamo senza benzina.."
Ai insiste
"Schiantiamoci nei campi di cocomeri *sisisi*"
E Mizu
"Atterriamo in autostrada da casello a casello!"
"Si', se poi ci schiantiamo su un Suv?"
"Campo di cocomeri?"
"Moriremmo tutti!"
"Ammaraggio?"
"Moriremmo tutti annegati..
"Gurzo, tu si' che sei allegro.."
