Partiamo come sempre dal caro flashback, in quel di camelot. Anticipo che finora è quello che più mi è piaciuto di questo nuovo arco narrativo.
Anni e anni fa, a camelot, un novello
merlino lewis hamilton si aggira nella foresta in cerca del suo ultimo trofeo. I meccanici bas** gli han fatto lo scherzone e l'hanno nascosto.
“non è divertente, ragazzi, tirate fuori la mia coppa, che la mia ragazza non ci crede che ho vinto il mondiale di formula uno, e poi mi molla”
appare il darkone dell'epoca.
“mi spiace, troppo tardi. il trofeo e la tua ragazza li ho presi io. e ora ti trasformo in un...."
e merlino/hamilton diventa un grazioso vegetale
Emma vede tutto, che c'ha l'abbonamento a sky e ha appena rinnovato l'offerta
Avevamo lasciato gli adorabili idioti (i charminghi) preda dell'incantesimo di re artù, detto arturo il manzo. E regina li sta accompagnando nel luogo in cui ha nascosto il pugnale.
“ma siete sicuri che ci si può fidare di arturo?”
“massì, te l'abbiamo detto mille volte. Eravamo insieme nelle giovani marmotte”
“e poi è manzo” (david)
“ma essere manzi non è certo una garanzia”
“aò, reggì, ce dai sto pugnale? Che arturo ci aspetta per nà briscola e nà grigliata vegetariana!”
“ecco, lo sapevo io che non ci si poteva fidare!”
fortuna che arriva la swann ancora in bianco (in tutti i sensi) e blocca i due genitori molesti.
“ah, reggì, te stavi a far fregà! Quell'arturo è manzo, ma anche un po' carognetta. Figurati che vuole uccidere il povero merlino per un paio di profezie sbagliate”
“non ci sono più i manzi di una volta”
“ma non ti preccupare, so come tirarlo fuori da quell'albero...dopotutto, io ho il pollice verde”
“ma come hai fatto a sapere che i tuoi si erano fatti intortare?”
“reggì, ti ricordo che sono i charminghi, e detengono il gene dell'idiozia. Comunque, per sicurezza, ho visto tutto grazie alla mia nuova parabola sky”
“ma c'hai i soldi per pagarti l'abbonamento?”
“ma figurati, vado a scrocco. Però non devi dirlo a nessuno”
“d'accordo, a patto che mi fai guardare fox crime”
e le due stringono un accordo. Girl power
Nelle frattempo, ignaro che la madre ha l'abbonamento a disney channel, enrichetto si trova nelle stalle con violetta. I due si confidano le reciproche tragedie delle vita, oltre a quali sono i loro programmi preferiti e che hanno intenzione di farsi un tatuaggio, anche se i genitori non sono d'accordo.
Poi enrichetto incontra il padre di lei, e non è esattamente un incontro felice.
“e tu saresti quel pezzente che corteggia mia figlia?”
“io sò enrichetto. E sono the author, anche se ho spezzato la bacchetta di sambuco e silente mi ha diseredato”
“vai a raccogliere funghi, va. E a mia figlia non avvicinarti, altrimenti ti ci spezzo i bracci secchi. Per lei ci vuole un calciatore”
depresso, il povero enrichetto va ad allenarsi nel bosco, ma non tutti siamo holly e benji, non saltiamo sui pali, non facciamo il tiro della tigre e o catapulte infernali. Per sua fortuna, ha due mamme sagge.
“enrì, ti ricordi quando ti raccontai del mio primo amore?”
“enrì, ti ricordi quando ti raccontai di tuo padre, e di come...”
“si, ho capito, tagliamola qui prima che cominciate a darmi consigli sulle mutande da mettere e sul tipo di preservativi da comprare.”
“ah, com'è cresciuto il nostro enrichetto!”
“e pensare che fino a poco tempo fa leggeva solo libri di fiabe e giocava con i pokemon. Ora è passato a playboy”
“ora che è cresciuto, dobbiamo trovarci un'altra occupazione”
“beh, abbiamo sempre sky, con i suoi 43365543 canali. Qualcosa da guardare lo troveremo sicuramente”
e così le due BBF si guardano un toccante film di vita reale
“mia madre che strappa il cuore al mio primo amore”
“forse era meglio dedicarsi alla botanica”
intanto, supportato dai consigli delle mamme, Enrichetto organizza una cena per violetta, con tanto di coca cola, lasagne di granny e film...un ottimo modo per essere friendzonato dalla ragazza di turno, e senza passare dal via e dover pagare le ventimila lire per la cauzione.
Soprattutto a causa delle lasagne.
“mi hanno detto che le lasagne di granny sono tossiche! Vuoi ammazzarmi, enrì?”
“ma che dici, sono buonissime. Io le mangio da anni, e non mi è mai successo niente. Si, a parte quella macchia grande come l'asia sul sedere e quel fastidioso prurito che....”
“guarda, preferisco mangiare del formaggio andato a male e guardarmi tutte le puntate del segreto di fila. Cià.”
violetta lo molla e a noi piange il cuore. Enrichetto è un po' come se fosse figlio di tutti noi.
Convinte di essere delle super mamme, la darkona e la parillona hanno finito di guardarsi l'ultima puntata di x factor, e ora si dedicano al giardinaggio
“ma sei sicura che questa miscela speciale a base di lasagne di granny funzionerà?”
“tranzolla, cumpa, le lasagne di granny resuscitano anche i morti”
“ma qui non siamo a walking dead”
...
“mi sa che ho sbagliato qualcosa, non funziona”
“forse non hai messo abbastanza besciamella”
arriva enrichetto, nel mezzo della sua crisi adolescenziale.
“mamminaaaaaaa!!!! violetta mi ha mollatoooooooo! E io che le avevo pure scongelato le lasagne di granny! Non erano nemmeno tanto vecchie, giusto dell'anno scorso!”
“enrì, amore de mamma, vieni qua che quelle lasagne non andranno certo sprecate”
richiamato dall'odore, arriva anche arturo occhibelli. Ma purtroppo per lui, anche a merlino piacciono le lasagne, e quindi si manifesta in tutto il suo splendore di lewis hamilton.
(Bellissimi gli effetti speciali in questa scena)
Merlino e artù si litigano le lasagne.
“guarda che dico a tutti di quando ti è venuto il cagotto la notte di capodanno”
e dopo questa minaccia, arturo il manzo si ritira, meditando vendetta.
Il finale ovviamente non può che essere da granny. Hamilton libera i charminghi dall'incantesimo
“non puoi liberarli anche dalla loro idiozia?”
“mi spiace, per i miracoli ancora non ho la licenza”
“oh, ma tu sei merlino?” (david)
“si”
“Pensavo fossi hamilton”
“bando alle ciance, regà. Allora, cumpa luigino, puoi fare qualcosa per questo outfit un po' da stracciona della nostra swann?”
“sicuro” pausa ad effetto “ma mi serviranno enzo e carla”
passiamo al presente. A SB si fanno i conti con lo scudiero gigi evaporato. Gli animi son depressi, perciò enrichetto propone una bella festicciola paesana.
“massì, mettiamo su due tavoli, due bancarelle, i fuochi d'artificio, un po' di limone...”
“mh, e da quando ti piacciono i limoni?”
“tu ci nascondi qualcosa, enrì”
“gli ormoni cominciano a girare, eh?”
“dicci, dicci, racconta tutto. Chi è la donzella?”
ma come sempre arriva belle a rovinare il momento “facciamo i caxxi di enrichetto"
“mi si è scheggiata un unghia...ah, e rumple è sparito”
suddetto rumple è nella cripta dei segreti con la dark fagiana, occupato in pratiche sadomaso.
“t'ho detto che ci devi mettere più forza con quella frusta!”
“ma ho il gomito del tennista!”
“sentì, cumpa, m'hai rotto le scatole sempre a lamentarti. Mò tu e quell'altra rossa accattona e maleducata mi fate il piacere di togliervi un attimo dai maroni e andatevene nei boschi, che devo pulire. Tu avevi la schiavetta, io invece devo arrangiarmi da sola, a quanto pare belle si è emancipata.”
“e che facciamo nei boschi?”
“che ne so, andate a funghi, così almeno posso preparare du tagliatelle con i funghi”
andati via i due scrocconi, dark fagiana però non ha voglia di fare le pulizie e va nel suo capanno segreto, dove ha nascosto la sua parabola sky abusiva e può godersi in santa pace tutti gli episodi di bones.
“e pensare che mi avevano scritturata per fare buffy. Potevo essere io a limonarmi quel grande manzo di angel!”
intanto enrichetto the author incontra violetta, depressa per la scomparsa del suo cavallo, o in crisi premestruo. Ignaro di aver subito a camelot una friendzone over 5000, enrichetto ci prova.
“senti, stasera c'è la festa paesana, i fuochi d'artificio, lo zucchero filato...”
“guarda, non me la sento. Ho il ciclo”
cazz, che sfiga. E così enrichetto va a chiedere consiglio alla dark mamma.
“mammà, c'hai per caso del buscopan? Violetta c'ha i crampi”
“non ti preoccupà, bello de mamma, ho io la soluzione. Conosco un tale che ha uno spaccio di farmaci...”
e così la darkona e il piccolo ormone su due piedi partono alla ricerca di Er Pasticca sul maggiolone giallo
“ah, mà, certo che mò che sei la darkona, nà macchina un pochetto decente te la potevi pure piglià!”
“ma che ha questa che non va? È pure facile da parcheggiare, non devi manco far manovra”
“lasciamo perdere, andiamo da Er Pasticca”
Er pasticca si dimostra molto generoso, e così Enrichetto può andare al ballo con la donzella, libera dalla crisi premestruo.
Intanto la strana coppia non hanno trovato manco un fungo
“ma insomma, impegnati un po'!”
“ma io sono zoppo, non riesco a camminare tanto bene. E poi i funghi mi danno l'allergia”
(Poi mi spiega emma come può trasformare uno come rumple in eroe. o anche solo farlo stare in piedi).
la rossscia allora decide di passare alle maniere forti, e scoperto il punto debole di rumple, si reca al negozio e apre la porta....con una freccia.
“aò, mi vuoi distruggere tutto? Guarda che hanno inventato una cosa chiamata maniglia!”
“ma così fa più da rozza maleducata cresciuta nella foresta”
“insomma, che vuoi da me? E ridammi quella tazzina, che mi sono sorbito centinaia di puntate di mucciaccia per ricomporla”
“ma non facevi prima a comprarne una nuova?”
“ho finito il credito nella postepay”
nel frattempo, mentre sono tutti altrove affaccendati, la banda bassotti (robin, belle, hook e la parillona nostra) decidono di fare una spedizione a casa darkona, visto che lei non ha dato una festa di inaugurazione, e riescono ad entrare nonostante l'antifurto ultima generazione.
Arrivati in cantina, scoprono essie
“ma questa è la spada nella roccia”
“ma non era un cartone animato?”
“si, vabbè, belle... piuttosto, guardate li. Quella è una parabola sky abusiva! Ora capisco perchè la darkona ci spoilerava sempre sulla mistery box!”
Ballo di quartiere. La banda bassotti rivela le loro scoperte in casa darkona
“ma quindi la spada nella roccia non era solo un film!” (david)
“ma che ti credevi, bello? Che arturo fosse un nome falso?”
“e tu sapevi tutto. Perchè non ce l'hai detto?”
“perchè il mio nome non mi piace tanto e da piccolo tutti mi prendevano in giro. Avevo paura che la storia si sarebbe ripetuta”
“quindi quale sarebbe il piano della darkona? Perchè ha rubato essie?”
“all'inizio, essie e il pugnale del darkone erano una cosa sola. Poi è successo che tizio e caio se lo son litigato, e mentre facevano tira e molla si è rotto. E il loro padre si è incaxxato così tanto che li ha messi in castigo.”
“Quindi se qualcuno lo rimette insieme, che succede?”
“succede che hai una spada affilata, david. Ma insomma, il cervello ce l'hai?”
e mentre i nostri discutono su come trovare un cervello per chamingo, anche di seconda mano, Enrichetto riporta il sereno negli ormoni della povera violetta e perfino suo padre gli da la sua benedizione. Dai, in realtà la maledizione l'ha lanciata enrichetto, per far dimenticare a tutti il suo momento friendzone.
Che poi si scopre non essere esattamente un momento friendzone, ma tutta opera di mammà darkona, che non vuole che il suo figliolo lasci il nido per una sciacquetta qualsiasi.
Episodio denso di patos, soprattutto per quanto riguarda la nostra darkona. La protagonista è senza dubbio lei, sia nel fb che nel presente.
Nel passato, la vediamo usare la sua magia nonostante gli avvertimenti di regina, scoprire che artù ha ingannato i charminghi (non è che ci voglia molto), e sempre insieme a regina arrivare alla soluzione per liberare merlino.
E merlino viene liberato. Solo che, come fa notare la parillona, emma è comunque rimasta la darkona. Per quale motivo? Il motivo va ricercato nelle parole di merlino: emma potrà essere liberata dalla sua oscurità solo se il suo cuore sarà pronto...e a quanto si è visto, per come emma abbia usato il figlio per ottenere la lacrima del perduto primo amore, non mi sembra proprio pronta.
Anche se poi la vediamo nel presente piangere per il dolore causato al figlio. Figlio, e regina, che scoprono cosa ha fatto a camelot tramite la parabola sky
il confronto finale regina e dark swann è la cosa più bella dell'episodio, insieme al momento in cui le due rivivono la morte di daniel e all'apparizione di merlino con le sue sembianze normali.
Emma dice che ciò che ha fatto a camelot è stato per il bene di enrichetto, per proteggerlo. Regina le fa notare che anche sua madre cora ha ucciso daniel “per il suo bene, per proteggerla”
è bello vedere come i ruoli tra le due si siano scambiati. Ora emma è quella che ferisce le persone “per una giusta causa”, mentre regina è quella che le fa la morale. Autori, siete geniali.
Inoltre, ho idea che la darkona sia uno degli oscuri più potenti. E che questa potenza sia data dal fatto che lei era la salvatrice, il frutto del vero amore, la magia bianca più potente. Di riflesso, se una luce così pura si trasforma in oscurità, anche l'oscurità ne risulta più potente, molto più di rumple e di tutti gli altri, che sicuramente in origine non potevano vantare le stesse caratteristiche della swann.
Parliamo un attimo di rumple, il nostro povero ex darkone che ora viene maltrattato da quella cafona di merida. La quale non è mica tanto stupida, quindi partecipa si all'operazione “rendiamo rumple un eroe”, ma per il suo tornaconto. Vuole infatti renderlo un eroe e allearsi con lui contro emma. Ci riusciranno?
Intanto la rossa ha già capito quale sia la strada migliore da prendere per dare una svegliata al nostro rumple. E magari in un futuro prossimo imparerà anche a usare le maniglie, per aprire le porte.
Ma l'evento most important di questo episodio è il risveglio di lewis hamilton, finalmente libero da quel cacchio di albero in cui era stato relegato da un darkone. Ma solo io ho avuto l'impressione di quel darkone fosse una donna? e magari è proprio la donna amata da merlino, quindi avrei un'idea su chi possa essere?
Ammetto che in estate quando uscì la notizia su chi avrebbe interpretato merlino, ero parecchio scettica, ma dopo questo episodio...io lo amo. Ha una faccia da schiaffi incredibile, ed è un attore nato. Siamo soliti immaginare merlino come una persona anziana, seria e saggia, invece questo qua è tutto l'opposto, ammicca, sorride, fa le faccette tipo barbara d'urso...geniale la scelta degli autori di stravolgere completamente la sua caratterizzazione.
Lo amo. E sono curiosa di scoprire tutto su di lui. E soprattutto, come ha fatto hamilton a girare gli episodi, e contemporaneamente correre i vari gran premi, vincendoli pure?
e...niente. Ho visto il promo della prossima, e non vedo l'ora. Anche se in realtà da quando ho letto il titolo della settima, mi ha stuzzicato davvero tanto ed è quella che attendo con più ansia, conoscendo abbastanza bene la storia di merlino.
