FOCUS ON: Il bambino bugiardo

Prima di commentare la puntata ci terrei ad augurare a tutti buon anno!
Detto questo…
Oggi nemmeno il gurzo è risultato immune alla sua stessa sfiga. Lo troviamo infatti a letto malato, quasi in punto di morte.
Assistiamo poi a una scena tra Ran e Conan per la quale il Moige si sta già attivando per la chiusura del canale. Addio Super! è stato bello (ma anche no) finché è durato…
In realtà Conan sta solo fingendo di essere malato per poter dare buca ai DB con sui aveva appuntamento per giocare a carte. Ma Mitsu non si fa fregare e per verificare che il nano sia davvero malato gli fa una video chiamata. Con due colpi di tosse,il gurzo convince tutti delle sue precarie condizioni di salute e così tocca ad Haibara sobbarcarsi i mocciosi quest’oggi. Che brutta giornata! Come se non bastasse alla porta bussa un bambino in fuga da suoi finti genitori. Non c’è mai pace insomma..
Il nano tramite telefono, capisce che il bambino dice la verità, invita gli altri a chiamare zerbino 2(cosa che ovviamente non faranno) e senza tanti complimenti riattacca e se ne torna a letto. Una misera febbre a 37 e pare che debba morire…
Ayumi dapprima sembra non sapere niente dei suoi nuovi vicini,salvo poi elencare il piano in cui abitano,il numero civico e anche cos’hanno mangiato ieri a cena.
Partono le indagini e scopriamo che Masao è un altro moccioso rompiballe, lui e i DB andranno d’accordissimo allora.
Non contenti di aver fatto il terzo grado a tutti i vicini, i mocciosi decidono di farsi invitare con la forza a casa di Masao. I rapitori iniziano a pentirsi di aver scelto proprio quella casa…

devo riprendermi un attimo dalla visione di questo episodio....

dunque, andando in ordine:
- si torna al buon giorgione nazionale, e questa è buona cosa. giorgio è sempre giorgio, anche se non viene mai a fare un concerto in luoghi a me accessibili e raggiungibili
- appaiono dei tizi farneticanti che ci augurano buon anno (vabbè) e ci informano che la nuova stagione di conan sarà ancora più emozionante e che si impegneranno tutti al massimo per fare in modo di salmificare più gente possibile anche nell'anno che verrà...prosit
- poi....super mi sbaglia cassetta e.....AAAAAH!!! un porno!!!!! i bimbi di tutta italia rimarranno scioccati e i genitori faranno causa a super per aver dovuto spendere i loro soldini in psicologi e psicofarmaci vari, visto che la salute mentale dei loro innocenti pargoli è andata a farsi benedire
glielo hanno detto alla magnaghi che doveva solo misurargli la febbre alla bonetto, e non interpretare l'infermiera secsi che propone prestazioni a luci rosse al suo paziente febbricitante?
comunque, mancavano la corona di rose, lo sfondo rosa shoking e le stelline negli occhi. grave errore.

poi super si accorge dell'incredibile sbaglio, e toglie "giovannona coscialunga infermiera a domicilio", rimettendo su detective conan.
a quanto pare, a capodanno i jappi sono andati a pregare al tempio come di consueto e hanno fatto tutti un'identica richiesta: che il gurzo abbia la giusta punizione per tutti i gravi crimini commessi, primo di tutti esistere.
naturalmente la salmificazione sarebbe il top, ma il nano ha amuleti potentissimi a proteggerlo, quindi dobbiamo accontentarci
- di un banale raffreddore con un pò di febbre
- dei DB che gli triturano i maroni mentre sta male
- della divina ramata/salmonata o quellocheè che lo percula alla grande facendogli una visita tramite videochiamata (prego, inchinarsi alla grandezza di tale creatura) e gli diagnostica la peste bubbonica
- della minaccia dei DB di andarlo a trovare e passare tutto il pomeriggio a rintronarlo, nella speranza che per la disperazione alla fine il gurzo tiri le cuoia

ma ecco che all'orizzonte si prospetta un'occupazione ben più lieta per il nostro allegro gruppo di mocciosi: uno dei tanti nasi a porcello farnetica che i suoi genitori non sono i suoi genitori, che quelli sono due estranei, che la frutta si mangia lontano dai pasti e che beyoncè è meglio di rihanna
"ha ragione"
"sul fatto che beyoncè è meglio di rihanna?"
"no, che quelli non sono i suoi veri genitori"
"e da cosa l'hai capito?"
"da--------------"
e il gurzo ci decede. per festeggiare la felice dipartita, la ramata decide di cambiare titolo al manga, trasformandolo in "detective haibara" e di sperimentare l'ebrezza di guidare un manipolo di stolti nella tana del lupo....insomma, si becca la conanite acuta anche lei. a furia di stare con il gurzo, si impara a gurzare!

quindi la magnifica + mocciosi prima vanno a far domande a caso a vicini a caso, dai quali apprendono che naso a porcello è un contaballe di prima categoria. poi, non paghi ed essendoci ancora diversi minuti per arrivare a fine episodio, vanno a bussare al campanello del suddetto naso a porcello.
ci viene spoilerato che effettivamente quelli non sono i suoi veri genitori.
segue poi una chiara ed evidente manifestazione dei sintomi che contraddistinguono la conanite acuta nel soggetto che per comodità chiameremo divina:
- riesce a intrufolarsi in casa altrui senza essere stata invitata
- si guarda intorno impicciandosi nei fatti altrui (con l'aiuto di genta)
- ha il sospetto che stia succedendo qualcosa di strano, anche se non ci sono segni evidenti
- comincia a pensare che naso a porcello stia cercando di lanciare un messaggio in codice utilizzando le lettere sulle carte da gioco

per sapere se il dottor tomoe troverà la cura a questa pericolosa malattia e riuscirà a iniettarla nel soggetto prima che la conanite acuta prenda il sopravvento, dovremo attendere domani.
intanto si scopre che il gurzo è still alive. peccato


novalie, hai ragione!!!! conan è il classico maschio: tre linee di febbre, e sembra che stia finendo il mondo!!!!

Nella puntata di oggi di Detective Ai, dopo un breve riassunto delle vicissitudini precedenti, riprendiamo da dove ci eravamo lasciati ieri. I marmocchi continuano la loro partita a carte finché Masao non ha bisogno di usare il beneamato cesso(nel quale resterà per tutto il resto della puntata). Dopo aver farneticato su granchi pelosi, la finta madre ce lo accompagna e i DB, o meglio Haibara, possono fare le loro deduzioni in tranquillità. Capito che il moccioso stava cercando di mandare loro un messaggio tramite le carte,mandano un sms al nano nella speranza che lo decifri. Consapevole che quello non risponderà mai, Ai prende in mano la situazione.
Hai capito tutto vero?
Come lo sai?
Beh hai fatto quella faccia da Kudo..

Dopo questa enorme offesa, lei pensa di fuggire e lasciare i mocciosi al loro destino ma il suo piano di fuga viene interrotto dai rapitori che hanno sentito tutto e che hanno finalmente capito che non si trovano davanti a dei normali bambini ma a dei grandissimi rompi******
A salvare la situazione arrivano zerbino 2, travestito da postino, e il moribondo che fa fuori i rapitori con tranquillante per cavalli e una delle sue mega pallonate.
Tutto bene quel che finisce bene. Il moribondo si riprende dalla sua debilitante malattia, non prima di averla però trasmessa agli altri che lo maledicono e sperano che crepi al più presto.

ed eccoci al commento della seconda parte.
dopo il ricapitolando della valenti (rivoglio la piovani), si torna all'emozionante giro di strip poker della marmocchiaglia mancante di gurzo. tra un full e un tris d'assi arriva però il momento in cui si va a rendere omaggio al sacro cesso
rimasti soli, i DB vorrebbero sbirciare le carte di naso a porcello, ma haibara li convince a non barare, quindi la conanite acuta torna a manifestare tutti i suoi sintomi, e per ingannare l'attesa, propone di risolvere il codice.
a me invece preme risolvere un mistero assai misterioso: dove cappero ha preso quella giacca ayumi??? ha scuoiato una pecora, per caso?
enzo e carla sono già sul piede di guerra, giacobbo ci farà un'intera puntata, e adam kadamon uscirà con uno speciale in edicola.

tornando al codice, seguono dieci minuti di ri-ko-su-giù, ma io già dopo il primo minuto ho mandato in vacanza il mezzo neurone che mi è rimasto e ho rinunciato a capire. insomma, per farla breve, naso a porcello ha lanciato un SOS in maniera che solo una mente eccelsa possa capire...e si sa, le menti eccelse sono tutte made in japan
haibara, dopo aver smanettato al cellulare e mandato uno sms al nano morente con una velocità degna di barry allen, sorride soboronica "ora ho capito tutto"
o santi numi, la conanite acuta all'ultimo stadio! ormai è incurabile, non c'è più scampo per la divina
in più, ayumi ci aggiunge la mazzata finale, il carico da novanta: "hai la stessa faccia di conan"
si, ma non è un complimento. per la disperazione, haibara medita il suicidio, o in alternativa di vendicarsi del nano somministrandogli una massiccia dose di nutella. voto per la seconda.

e quindi che si fa?
"ecco, allora conan aveva ragione, dovevamo chiamare subito lo schiavetto!"
please, baby, non metterti anche tu a fare la groupie del nano, che di zerbini e schiavetti ne ha già troppi.
purtroppo la divina, distratta dal pensiero che ha dimenticato di programmare il videoregistratore per la finale di "italia got talent", non si accorge che i due finti genitori hanno sentito tutto e che quindi adesso vogliono preparare un pranzetto speciale con i DB come portata principale (ma basta genta, ci mangi per un mese con lui. anche perchè gli altri tre non hanno granchè addosso)

ovviamente il nano non poteva accettare l'idea di essere stato messo da parte, è pur sempre lui il protagonista, colui che si erge sempre e comunque sopra la massa della vile plebe! perciò offeso perchè alla bonetto hanno tolto il ricapitolando iniziale, si presenta con tanto di moccio al naso e schiavetto al seguito, e con i gadget generosamente offerti dalla ditta agasa&Co, mette a tappeto i finti genitori (eh, son tutti bravi così)
"ma come hai fatto a capire che quelli non erano i veri genitori di naso a porcello?"
"eh, non avevano la stessa attaccatura dei capelli"



e se era stato adottato???? o cielo. datemi una martellata, please.

tutto è bene, quel che finisce bene, dunque. anzi, no. perchè il gurzo malefico guarisce dal raffreddore mortale che lo affliggeva, e per non smentirsi mai, lo attacca alla marmocchiaglia. i DB tanto quanto, ma la divina........
"e mi raccomando, non ammalatevi"
se lo dici tu, è praticamente una sentenza di morte già pronunciata