Posts written by Novalie

A long time ago nella foresta incantata
Troviamo l’apprendista intento a parlare con del fumo parlante, che scopriamo essere lo stregone. Quelli del reparto casting non avevano voglia di trovare un attore che lo impersonasse e di pagarlo, così si sono arrangiati con effetti speciali di dubbia qualità e hanno chiesto a quello che gli porta il caffè di doppiarlo pena il licenziamento -Risponde la segreteria dello stregone. Sono in vacanza ad Honolulu con Merlino, Maga Magò e Topolino. Lasciate un messaggio dopo il bip e vi risponderò con un ologramma fumoso-
“Maestro sono io il vostro apprendista, ho perduto l’uovo contenete Drogon..vi prego rispondete!”
“Hai fatto cosa? E mo’ chi cazz glielo dice a Daenerys? Vabbè in fondo ha altri due figli, non diciamole niente e facciamo finta che non sia mai successo”
“E di chi scrive le storie che debbo farne?”
“Non avevi intrappolato l’autore nei libri di Moccia come punizione?”
“Non parlavo di lui..ma di loro"
“Loro?”
“Le nuove autrici. Sono molto potenti e cattive e farebbero di tutto per ottenere ciò che bramano”
“E cos’è che bramano?”
“Uno strano termine a me sconosciuto..desiderano bonazzi”
“Beh se sono così potenti come dici non vogliamo farcele nemiche..dai loro ciò che vogliono e non rompere più le balle!”

Non poi così long time ago, nel nostro mondo.
Un’adolescente Emma sembra finalmente aver trovato la famiglia perfetta e un po’ di pace e stabilità. Non sa che la catastrofe sta per abbattersi su di lei. TeenEmma infatti si sta preparando ad andare in campeggio con i DB e Agasa quando scopre che al gruppo si unirà anche Lily, la sua ex bff, che in assenza del gurzo ne fa le veci quale porta sfiga ufficiale del gruppo. Emma sapendo che in sua presenza di sicuro ci scapperà il morto e sarà lei poi ad essere incolpata dell’omicidio, tenta in tutti modi di liberarsene.
Lily però che ha acquisito il potere malefico della sfiga per traslazione, mette nei casini la bionda e finisce con il farla cacciare di casa.
Non contenta poi fa pure la vittima e chiede ad Emma di fuggire con lei per dedicarsi insieme ad una vita di criminalità.
La risposta di Emma

Sconsolata, Lily prende un pullman per fuggire via e, non va a sedersi proprio accanto al solito vecchio pazzo che non può mai mancare in un pullman che si rispetti? Ma non è un vecchio pazzo..è Gandalf! Ah no scusate con quella barbona mi ero confusa, si tratta dell’apprendista stalkerone che spiattella tutto a Lily aizzandola contro i charminghi. Bravo, così si fa!
Comunque è mai possibile che solo quel povero cretino di Rumple ci ha messo 300 anni e passa e abbia dovuto far lanciare una maledizione per arrivare nel nostro mondo, quando tutti gli altri vanno e vengono come niente fosse?

Presente
I truccatori hanno finalmente terminato lo sciopero ed Emma è di nuovo in uno stato decente e le occhiaie da tossica sembrano essere sparite..
Malefica ordina a Emma di ritrovare la figlia e rivelazioni di tutte le rivelazioni..che noi già sapevamo da ventordici episodi..la figlia di Malefica è Lily la ex bff di Emma! Che coincidenza..
Così Emma e Regina, la prima con la scusa di ritrovare la figlia perduta di Mal , l’altra di riprendersi Robin, si prendono una vacanza dai drammi di Storybrooke e partono per una gita. La reazione di chi shippa swan queen

Restando a Storybrooke, Gold costringe Will a rubare il cuore di Belle per restituirglielo. La scema ovviamente nemmeno se ne era accorta che mancasse e dopo questo gesto di Gold ci è ricascata con tutte le scarpe..presto Will verrà friendzonato. Spero mooolto presto perché ogni volta che vedo quei due baciarsi mi viene l’orticaria #FreeWill
Tornando alla gita on the road...Il tragitto però è pieno di ostacoli, non solo forano ma si ritrovano davanti un metalupo che minaccia di sbranarle. I miei pensieri alla vista del lupo..c’è Jon Snow da quelle parti? Se si, tiratelo fuori! O forse è Graham? Se si, tiratelo fuoti. O forse è Ruby che dopo essersi licenziata da Granny è finita a lavorare in uno squallido autogrill in autostrada. Se si, tiratela fuori! O siamo forse finiti sul set di "The vampire diaries" e quello è un licantropo?
Comunque la bionda e la mora si fermano a rifocillarsi e indovinate chi lavora all’autogrill? Esatto, Lily..chi lo avrebbe mai detto.
La tizia vive in una topaia, abborda bambine promettendo hamburger gratis e sta meditando vendetta contro i charminghi da anni.
Emma vorrebbe accopparla ma Regina la riporta sulla retta via. Non ha tempo da perdere con le scaramucce delle due ex bff, ha il suo bonazzo da riprendersi lei.
E così ci ritroviamo tutti a NY sull’uscio di casa di Robin. Regina dall’impazienza ci manca poco che sfondi la porta, quando finalmente Robin va ad aprire e i due si abbracciano..con Regina che indugia sulle muscolose braccia del ladruncolo.
Dopo mesi di sofferenze eccoli finalmente riuniti

Regina rivela a Robin che la merluzza in realtà è Zelena e lo invita a fare i bagagli e a tornare con lei a Storybrooke, e qui inizia il dramma.
Lui dapprima dubita delle parole della nostra queen..
Io:Ma sei scemo? Ma cosa fai non le credi?
“Robin mortacci tua ti sto dicendo che puoi mollarla e tornare a fare fiki fiki con me nella cripta”
“Ma lei è mia moglie..io”
“E’ ZELENA LO CAPISCI?”
Siccome Robin è duro d’orecchi e anche un po’ rimbambito ci pensa la nostra Zelena a rivelarsi lasciando colui che da oggi chiamerò Robin Logan sbigottito e scioccato.
Io: Ora ci credi? Dai su prendi Roland e vattene!
“Non posso lasciarla comunque!"
Io e Regina: Ma che cazz? Perché maiiii?
E qui si scopre che la pagnotta che Zelena aveva in forno nelle scorse puntate non era una pagnotta metaforica.

Presto verrà al mondo un piccolo Hulk..
La mia reazione istantanea


Dopo la faccia scioccata di Robin a conferma di tutto

Diciamo che ha preso alla lettera un consiglio che le aveva dato la sua vecchia amica Brooke di farsi una famiglia.
Comunque caro il mio Robin se ti interessa settimana prossima c’è Cora..vedi di darti da fare!

Robin dopo questa puntata mi è scaduto tantissimo. Possibile che nemmeno dopo una settimana di separazione da colei che dovrebbe essere la tua anima gemella, che avevi comunque scelto al posto di tua moglie e dalla quale ti eri separato con enorme sofferenza..zompi su un’altra?? Vabbè che lui credeva fosse Marian e non Zelena, ma tenere il gingillo a posto non avrebbe fatto male. Che poi Zelena potrà anche mentire, ma resta il fatto che Robin è un grande str*#?
Ma vogliamo dare un po’ di tregua a Regina? Ogni tanto la vogliamo fare felice? E che caspio!

Di Lily non me ne potrebbe fregar di meno. La trovo fastidiosa e il flashback non mi ha interessata per niente. Il fatto poi che prevalga il “destino” sul libero arbitrio un po’ mi scoccia sinceramente!

Will sempre più inutile e OOC..io non ce la posso fare. Sia con questa storia assurda con Belle sia per la sua caratterizzazione. Che qualcuno intervenga al più presto! #SalviamoWill

Si è capito che questa puntata non mi è piaciuta?

Ah ma quindi Bran questa stagione ce lo scordiamo proprio? Quando finalmente le cose si facevano interessanti..
Mah forse meglio così, meglio un po' d'assenza che lo stravolgimento della trama...

Braavos
Arya ha ormai preso servizio presso la casa del bianco e del nero come sguattera personale di FakeJaqen.
-Senti a man io ero venuta qui per diventare nessuno e tu mi metti a far le pulizie? Con una paga misera tra l’altro..io mi licenzio!
-Ma no a girl aspetta, non hai mai visto Karate Kid? Non sai che la sacra tecnica “Dai la cera, togli la cera” ti renderà una super ninja assassina?
-Perdono se ho dubitato di voi Jaqen-san, mi rimetto subito a lavoro.
-Ci cascano sempre!
Ma la nostra piccola Stark non ha pace, mentre le atre colleghe le fanno mobbing a suon di sganassoni NonJaqen la costringe a liberarsi di tutti i suoi averi e a devolvere l'otto per mille al Dio dalle Molte Facce. Arya getta tutto a mare ma quando è il turno della spada non ce la fa e scoppia a piangere. Anche a me è scesa la lacrimuccia. Ho avuto un flash della prima stagione, quando Jon le regala Needle e poi i due si abbracciano Ah i bei tempi andati quando erano una famiglia felice..maledetti riunite gli Stark!
Nascosta la spada tra le rocce, Arya torna sul posto di lavoro e scopriamo la vera attività svolta nella casa del bianco e del nero: trattasi di pompe funebri.

Volantis
Varys e Tyrion vanno a fare un giro al mercatino dell’usato degli schiavi, e in piazza trovano Tatsu, trasferitasi da Hong Kong al di là dell’oceano, che predica sulla fine del mondo, sul dio rosso e invita gli infedeli a convertirsi.
Lei e Tyrion si scambiano uno sguardo languido e lui sente il bisogno immediato di correre in un bordello, dove lavora una cosplayer di Daenerys. E indovinate chi c’è proprio dall’altra parte della sala? Sì lui, the king of the friendzone, MaiNaJorah Mormont #commotiontime
Tyrion si allontana da Varys per espletare certi bisogni e viene rapito da Mormont, che ha intenzione di consegnarlo a Daniè per farsi perdonare. Ma un mazzo di fiori no?


King’s Landing
E’ primavera, nonostante winter is coming, e si sa che non c’è stagione migliore per un matrimonio. Ma non stiamo parlando di un matrimonio qualsiasi bensì del royal wedding. Il secondo nel giro di poco tempo…fossi nella corona mi preoccuperei non poco delle finanze.
La Margherita è felice come una pasqua di essere di nuovo the queen e Tommen, dallo sguardo malandrino che ha sull’altare, non vede l’ora di consumare. Goditela finché puoi ragazzo, settimana prossima c’è il tuo funerale
Dopo i numeri acrobatici in camera da letto, almeno dal punto di vista del re, la moglie tira subito in ballo uno spinoso argomento: la suocera.
-Se vuoi continuare a far fiki fiki tutte le sere, mandala in casa di riposo e che non rompa troppo le scatole
-Ma la mamma è sempre la mamma
-O le gioie coniugali o lei. A te la scelta!
Devo proprio dirvi cosa sceglierà?
Il giorno dopo il re ha un colloquio con la madre nel quale non troppo sottilmente la invita a togliersi dalle balle e a tornarsene a Castel Granito.
Cersei capisce che c’è lo zampino della nuora e la affronta. Esce perdente dal confronto e si prende pure dell’alcolizzata.
Mentre il popolo ancora festeggia per il royal wedding, nei bordelli della città si consuma il dramma. I passeri (nome azzeccatissimo)hanno deciso di far fuori tutti i depravati della città..ce n’è di lavoro da fare allora. Iniziano col sommo septon che viene messo alla gogna, costretto ad andarsene in giro nudo per strada. Non è stato per niente un bello spettacolo…ma non poteva essere un bel gnoccolone sto septon? No eh, solo i maschietti si beccano le sventole come mamma l’ha fatte!
Finita la passeggiata con le grazie al vento, il septon chiede a Cersei la testa del leader dei passeri.
Lei incontra l’alto passero (si, si chiama così) e, in barba al septon, si allea con lui promuovendolo ad altissimo passero supremo.
Nel frattempo Qyborn è dalla scorsa stagione che fa esperimenti su Gregor Clegane che, da sotto le lenzuola emette strani grugniti. Quasi mi aspettavo che una volta lasciato solo si mettesse a urlare “Si puuuuuuò faaaaaare!”

In un luogo imprecisato(mi serve una mappa al più presto) Brienne e Pod sono ancora all’inseguimento di Sansa ma decidono di fare una pausa per spettegolare un po’.
Brienne si chiede come abbia fatto Pod a diventare uno scudiero e dopo avergli promesso di addestrarlo a dovere, inizia a intonare “Farò di te un uomo”
Poi si lascia andare ai ricordi e racconta a Pod di quella volta in cui durante un umiliante ballo organizzatole dal padre, solo Renly la trattò con grazia invitandola a ballare e promette ancora vendetta sull’ombra che lo uccise.

Al Nord
Baelish sta organizzando un matrimonio a sorpresa tra Sansa e Ramsay Bolton. Sta poraccia sembra avere solo pazzi sadici nel suo destino. Non che da quelle parti sia difficile trovarne….
Sansa non è molto entusiasta all'idea di sposare chi le ha ammazzato il fratello ma Ditocorto riesce a convincerla parlandole di vendetta. Probabilmente il modo migliore per Sansa di vendicarsi sarebbe quello di uccidere Ditocorto all’istante e fuggire con Briennona ma figurarsi…
A Grande Inverno nel frattempo Bolton raccomanda al figlio di comportarsi per bene e non scuoiare nessuno. I due si apprestano poi ad accogliere Sansa e Baelish. Che magone vederli lì…altro flash alla prima stagione, primissima puntata con gli Stark nel cortile tutti in fila ad accogliere Robert Non ce lo posso vedere colui che ha ammazzato Robb lì..fatelo fuori!!
Sansa riceve occhiatacce poco rassicuranti sia dal futuro sposo che dalle amanti sadiche di Ramsay ma una dolce vecchietta la rassicura dicendole che il nord non dimentica.
Comparsata anche di Theon sempre più immerso nel ruolo di Reek. Spero che lui e Sansa si incontrino, sarebbe un confronto che mi piacerebbe vedere…

Sulla Barriera
Come nuovo Lord Comandante in carica, Gionsnò deve occuparsi di ordinaria amministrazione. Chi si occuperà delle latrine? Chi della cucina?
Stannis insiste nel proporgli di diventare Lord Stark, ma Jon che ormai si è fatto una posizione e guadagna bene rifiuta. Stannis consiglia allora di mandare via Alliser Thorne e per tutta risposta Jon lo promuove a Primo Ranger e manda Janos Slynt a passare il resto dei suoi giorni in un luogo dimenticato da Dio. Slynt rifiuta di obbedire e poco dopo si ritrova senza testa. Stannis che osserva la scena da lontano si eccita tutto per questa dimostrazione di giustizia e va a cercare la Sandra per dare sfogo ai suoi istinti…

Io essendo ferma al terzo libro, le uniche differenze che ho notato sono l’assenza di una certa lady rediviva e il cambiamento di colei che dovrebbe sposare Ramsay.
Per la prima mi stupisce parecchio che si siano lasciati sfuggire una possibilità del genere. Sai che colpo di scena!! Se l’avessero inserita quando dovevano alla fine della scorsa stagione, io che allora non sapevo nulla di nulla ci sarei rimasta secca!
Per la seconda parte, pensandoci bene non si sono nemmeno disturbati di inserire Jeyne Poole..boh vedremo io non so come dovrebbe svolgersi il tutto..

Per quanto riguarda la puntata..il fatto che Arya abbia conservato needle secondo me influirà sul suo diventare no one, perché di fondo non si è liberata di tutto ciò che la rende Arya Stark!
Jon mi sta piacendo sempre di più e non ho potuto fare a meno di notare il parallelismo con Ned e Robb quando ha giustiziato Slynt, l’uomo che condanna un altro uomo a morte deve eseguire egli stesso la sentenza. E non ho potuto fare a meno neanche di fare un paragone tra questa decapitazione e quella della scorsa puntata a Meereen che riassume perfettamente il mio pensiero sulle scarse qualità di leader di Daenerys.
Bene anche Sansa, che ingoia il rospo e mette su una poker face niente male,anche se non mi è chiaro a cosa miri Baelish. Se davvero Sansa andrà in sposa a Bolton jr tutti (i Lannister) lo sapranno e si potrebbe scatenare un casino non indifferente. E poi mi fa strano che Ditocorto abbia lasciato Sansa nelle mani di colui che ha ucciso la sua amata Cat, a meno che, conoscendolo, non trami altro..
Nello scontro tra Margaery e Cersei sto iniziando a parteggiare per quest'ultima..non lo avrei mai creduto possibile
Forse la storyline che mi sta prendendo di meno è quella religiosa dei passeri.
Ah ma in tutto ciò, Bran 'ndo cazz sta?

Partiamo dai flashback dedicati alla nostra impellicciata preferita che ai tempi che furono era una biondona niente male, con sopracciglia accettabili e un guardaroba abbastanza sobrio.
Scopriamo che Crudelia in apparenza, come nel classico cliché che vuole che tutti o quasi i personaggi femminili delle favole rimangano orfane in tenera età, dopo aver perso il padre ha avuto la sfiga di ritrovarsi a crescere con una perfida genitrice.
Dopo la morte del padre infatti, la perfida mammina non solo trascorreva le sue giornate facendo rincorrere la figlia dai cani ma, ha visto bene anche di rinchiuderla nella buia e più alta torre del castello (crossover con Cenerentola e Rapunzel ne abbiamo?) fino a che l’autore, che passava per caso di lì e sperava di scrivere la storia del secolo sui concorsi canini, l’ha liberata e l’ha portata in giro per locali a ubriacarsi.
Lì complice l’atmosfera, la musica e il gin, Isaac (si, così si chiama the author) le ha raccontato la storia della sua vita rivelandole anche di essere in grado di riscrivere le storie delle persone.
La reazione iniziale di Crudelia è di increduità

Ma dopo l'apparizione di due bei brillocchi si convince della storia.
I due conoscendosi da nemmeno 24 ore si sono ovviamente innamorati e così the author chiede a CruCru di fuggire insieme a lui alla ricerca della felicità. Ma prima vuole farle un dono..altri gioielli?Diamanti?Pellicce? No, il potere di controllare tutti gli animali con una sola alitata.
Sembrerebbe la classica storia in cui lui poi le spezza il cuore, o in cui mammina cara fa di tutto per separar i due amanti (Cora docet)e invece arriva il colpo di scena, in realtà Crudelia è sempre stata una pazza killer psicopatica che ha accoppato il papino e i seguenti mariti della madre, ragion per cui era stata rinchiusa.
E adesso può finalmente vendicarsi di mammina cara facendola sbranare dai suoi adorati cani e facendo di loro pellicce. ADORO! Oddio non la parte delle pellicce che mi ha inquietata non poco, ma la follia omicida..mmhh la cosa sembra un po' ambigua ma giuro, non ho turbe mentali..non che io sappia
L’autore, resosi conto che la sua dolce Crudelia è in realtà una pazza assassina, cambia nuovamente la sua storia, impedendole di poter uccidere di nuovo. Non contento le versa addosso l‘inchiostro magico che non si sa bene perché le trasforma i biondi capelli in un parruccone bicolor.

E così arriviamo al presente. L’impellicciata incontra Malefica che è giusto un tantino incacchiata perché lei e Ugo le hanno nascosto il fatto che la figlia fosse sopravvissuta, così chiede di sapere tutta la verità e la risposta di CruCru è fantastica “L’ho lasciata a morire nei boschi perché sono una persona orribile” Ho già detto ADORO!?!
E scopriamo anche che le uova di drago sono ottime contro le rughe. Sarà contenta Daenerys..
Nel frattempo Regina si diverte a perculare Gold, prendendo possesso della mente di Belle..non che ci volesse molto visto il vuoto siderale che alberga nella sua testa e lo minaccia, se spiffererà a Zelena il suo prossimo arrivo a NY per salvare Robin, lei ridurrà in polvere il cuore di Belle. Gold ti prego parla..altrimenti spiffero tutto io..
Intanto, dopo aver messo a cuccia la dragonessa finalmente scopriamo il lieto fine desiderato da Crudelia. Far si che l’autore crepi così che lei possa tornare di nuovo ad uccidere. Altro che la voce perduta di Ugo….
Così rapisce Henry con l’aiuto del terribile Pongo e lancia un ultimatum alle mamme“Se volete rivederlo vivo fate fuori the author”
E così si parte alla ricerca di Henry, mentre gli Infidi Charminghi rintracciano l’autore che svela loro il vero piano di Gold. Per rendere dark la salvatrice le farà accoppare un persona inerme..CruCru.
Appurato che in realtà Henry non corre nessun pericolo parte la corsa contro il tempo dei charmignhi. Ma la frittata ormai è fatta : Emma ha buttato giù da una rupe Crudelia passando al dark side

Mah a me sembra più una fattona..che qualcuno intervenga, datele un po’ di collirio..un po’ di trucco
Io comunque in tutto ciò sono in lutto
Addio CruCRu va e insegna agli angeli come farsi pelicce di cuccioli di dalmata

Visto l’andazzo la prossima a sparire sarà Malefica, alla faccia delle potentissime e cattivissime queen of darkness.

Ci sono ancora cose che non mi sono chiare..l'autore come fa a viaggiare attraverso i mondi? Da dove proviene? E come ha fatto poi Crudelia ad arrivare nella foresta incantata?
Ma soprattutto quand'è che si degneranno di farci rivedere Willuccio?

Altra bella puntata, come al solito del resto!
Iniziamo con le vicende che si svolgono across the Narrow Sea, to Braavos.
Arya, credeteci o no, è finalmente arrivata a destinazione e tutto ciò nel giro di una puntata. Considerando che per fare 200 metri, girando sempre in tondo ci ha messo 3 stagioni, questo è un enorme passo avanti! Vedete come sono efficienti quei della Valar Morghulis Travels?
Comunque dicevamo, Arya è finalmente arrivata a Venezia e dopo un giro turistico in gondola per i canali, che comprende il passaggio proprio sotto il gonnellino del titano, va alla ricerca di Jaqen nella casa del bianco e del nero. Bussa e ad aprirle arriva un vecchio che la caccia in malo modo “Mi spiace non compriamo niente!”
“Ma valar morghulis!”
“Io non capire tua lingua” e le sbatte la porta in faccia.
Dopo una nottata trascorsa a ripetere i nomi dell’odio, Arya inizia a vagare per la città a caccia di piccioni finché dei tizi, che evidentemente non hanno guardato le stagioni precedenti e non sanno che quella è in grado di accopparli in 3 secondi , decidono di importunarla e di prenderle il piccione decapitato e la spada .
A mettere in fuga i tre pirla ci pensa lo scorbutico vecchietto incontrato in precedenza, che in realtà non è un vecchietto ma..Jaqen!
Gioia e gaudio in tutti e sette i regni, finché lui non ci tiene a specificare una cosa
“A man is not Jaqen H’gar”
Poco mi importa, finché ha il suo aspetto e parla come lui, a man può restare!
Bellissimo quando lui dice ad Arya di non essere nessuno ed è ciò che lei deve diventare!

A Dorne, intanto, Ellaria di nero vestita poiché ancora in lutto per la dipartita di Oberyn(come me del resto..il previously ve lo potevate anche evitare )cerca di convincere Doran a dichiarare guerra ai Lannister o di affettare Myrcella e mandarne i pezzi a Cersei per vendicare la morte del principe di giallo vestito. Finché sarà lui a governare niente barbarie, ed Ellaria lo ha guardato come a dire “Ti farò fuori presto..”

Nel frattempo Tyrion e Varys sono in viaggio verso Volantis, perché se non fanno deviazioni non sono contenti, e mentre Varys fa disquisizioni filosofiche, Tyrion beve vino, chiedendosi se Cersei ha intenzione di far fuori tutti i nani del continente. E sbam primo piano sulla testa mutilata di un nano che dei cacciatori pezzenti hanno portato alla regina per riscuotere la taglia. Tyrion adesso hai la tua risposta!

Restando in casa Lannister, Cersei chiama a cospetto Jaime per la sua dose di insulti quotidiana. Dopo avergli mostrato Il pacco arrivato da Dorne con la catenina di Myrcella e un minaccioso serpente, spedisce il fratello a Dorne in missione di salvataggio #SaveMyrcella
Il pensiero di Jaime in tutto ciò “Maledetto il giorno in cui ho deciso di farmi mia sorella e generare figli”
E così, indossato il nuovo outfit con tanto di giacchetta di pelle che vi dirò lo rende non poco figo, va alla ricerca di un compagno di viaggio:Bronn. Olè oggi ci sono tutti i miei preferiti!
Jaime fa a Bronn una proposta che non potrà rifiutare “Vieni con me e al nostro ritorno di darò in sposa una più gnocca e con un castello grande il doppio”
“Ok “

In un imprecisato luogo, Brienne e Pod si fermano a mangiare in una taverna e mentre la Briennona è sempre più acida e affranta lui fa gli occhi dolci alla cameriera.
A un metro di distanza, nel privée del locale Sansa e Ditocorto sorseggiano vino.
"Ho notato, che ti è stato consegnato un messaggio."
"Che brava osservatrice, stai diventando furba. Non c’entra niente il fatto che fossi seduta a 2 cm di distanza da me quando è successo e anche un cieco se ne sarebbe accorto”
Pod occhio di falco nota la scena e viene spedito da Brienne a fabbricare un altro cavallo che servirà per lady Sansa quando di sicuro accetterà di andare via con loro.
Briennona offre così i suoi servigi a Sansa ma lei se ne esce con un “Rifiuto l’offerta e vado avanti”
Seguono botte da orbi.

Al nord dopo un educativo pomeriggio in biblioteca, troviamo Stannis incavolato (come suo solito) perché GionSnò ha interrotto il barbecue a base di Mance con una freccia. E pensare che lui e i suoi uomini avevano già i panini e le birre pronte… In più sono in corso le elezioni regionali e lui ha poche possibilità di essere eletto da quelli del nord che vorrebbero uno Stark al comando. Peccato che siano tutti morti o dispersi..
Così propone al bastardo di Grande Inverno di renderlo uno Stark ma lui rifiuta.
E a proposito di elezioni, sono in corso anche quelle per eleggere il nuovo Lord Comandante dei guardiani della notte. I candidati sono Alliser Thorne e Mallister. Si va verso il ballottaggio, quando a un certo punto si fa avanti Sam che candida Jon con lo slogan “Più bruti per tutti”. E così, grazie al voto di Meastro Aemon Gionsnò vince le elezioni e diventa Lord Commander.

A Meereen Daenerys ha tutto chiaramente sotto controllo #MormontWeMissYou
Ma come pretende di governare un giorno sui sette regni se non riesce nemmeno a tenere a bada una città di poracci?
Tutti fanno un po’ quel che cacchio pare a loro e un ex schiavo ora alla corte di Daniè decide di uccidere un figlio delle arpie. Ma la khaleesi che è buona e giusta non rifiuterà di fargli un equo processo “Vi avevo promesso libertà e giustizia..quindi beccatevi questa decapitazione”
Il popolo devo dire felicissimo di questa scelta…
A fine puntata la nostra ossigenata va a prendere un po’ d’aria sul balcone quando una fiatata inquietante attira la sua attenzione:è Drogon!
“Drogon figlio mio, dove cacchio sei stato? Potevi mandare un messaggio su Whatsapp a mamma! Ero preoccupata..ora non esci più per un mese”
“Mamma sempre a rompere..se sapevo non tornavo proprio” e vola via nella buia notte.

E adesso aspettiamo la prossima, la tentazione di vedere una delle puntate già rilasciate è tanta ma resisterò!

Nella scorsa puntata ci eravamo lasciati con l’autore in fuga e i nostri tonti lanciati al suo inseguimento. Ma per loro sfortuna io e Shiho riusciamo a trovarlo per prime e a corromperlo affinché scriva quel che cacchio vogliamo noi. Così anche Gold resta fregato e non gli resta che recarsi nella cripta di Regina e iniziare a fare giochetti bondage. Per mettere un po’ più di pepe alla situazione Gold propone alla nostra queen di chiamare Robin e farlo tornare in città. Lei ovviamente non vede l’ora di rivedere il suo bel ladruncolo e compone il numero ma…..
E qui parte un flashback nel flashback con un passato lontano lontano e uno non poi così lontano con vicende che si intrecciano Insomma facciamo le cose per bene e partiamo dal lontano passato.

Foresta di Sherwood, tanti anni fa.
Robin dopo aver appeso calzamaglia e arco al chiodo, per mantenere Marian, Little John e tutta l’allegra brigata, ha aperto una taverna nella zona più in della foresta.
Purtroppo però gli affari non decollano. Urge una soluzione. E così chiamano quelli di “Taverne da Incubo” e in men che non si dica Gordon Ramsay fa un’ispezione del locale e minaccia di chiudere tutto se Robin non preparerà per lui il famoso pollo fritto nel ghiaccio.
“Ma è una ricetta impossibile”
“Appunto” parte risata malefica “La taverna sarà mia, e già che ci sono mi prendo pure Marian”
Autore: Ragazze ma siete sicure di voler aggiungere quest’ultima battuta?
Le nuove autrici: Si, taci e fai come diciamo noi!
Ad aiutare Robin salta fuori l’acerrimo nemico di Ramsay, Cracco detto the DarkOne che promette di salvarlo dal fallimento cucinando lui stesso la ricetta impossibile. In cambio vuole che Robin gli procuri un ingrediente segreto rarissimo “lo zucchero salato” che si trova ad Oz custodito da Zelena Parodi.
Robin accetta il patto e si reca nelle camere di Zelena dove..
Le nuove autrici:No no no fermo..dobbiamo inserire Will.
Autore:Ma così dal nulla?Ma non posso..
LNA:Senti anche questa settimana lui deve farsi i suoi 5 minuti di apparizione, è da contratto e segue la campagna #PiùWillPerTutti quindi INSERISCILO
Stavamo dicendo, Robin attraversa il portale per Oz e sul suo cammino trova Will che stava posando per il calendario “Bad Boys” per il mese di giugno.

Robin promette a Will che porterà anche a lui un po’ dello zucchero salato e si avvia verso la dimora della Parodi.
La missione sembra semplice, non c’è nessuno di guardia e l’ingrediente segreto è messo in bella vista in un barattolo con scritto ZUCCHERO SALATO a lettere cubitali. Tutto sembra filare liscio finché Zelena Parodi non fa il suo ritorno “Benvenuti nella mia cucina,oggi impareremo come preparare Robin Hood al forno con contorno di patate”
Ma Robin è furbo, fa scoppiare le pentole a pressione e approfittando del fumo fugge via. La Parodi dovrà accontentarsi di un uovo al tegamino.
Robin e Will si incontrano nuovamente e il nostro fuorilegge,impietosito dalla tragica storia di Willuccio nostro decide di dare a lui l’ingrediente segreto. I due si salutano e Robin dovrà affrontare adesso Gordon Ramsey.
La chiusura del locale è ormai inevitabile, ma in fin dei conti quella vita sedentaria non fa per lui (ma rendertene conto prima invece di farti tutto il viaggio fino ad Oz rischiare la pelle no?)così decide di affittare un camioncino e andare a vendere kebab in giro per il mondo.

New York, 9 settimane fa.
Dopo aver abbandonato Storybrooke, Robin e famiglia si ritrovano a barboneggiare per le strade di NY. Il bel ladruncolo già stufo della sua nuova vita, alla prima occasione salta su un cavallo e tenta di fuggire ma il cavallo che vive bene dov’è si impenna e sbalza Robin proprio ai piedi di Marian.Eh bello mio te tocca mantenerla adesso!
La famiglia Hood va così ad abitare abusivamente nell’appartamento una volta appartenuto a Neal. Gold, anche lui in città, alla vista dei nuovi inquilini abusivi ha un coccolone e deve esser subito portato in ospedale. Lì si scopre che the DrakOne ha i giorni contati a meno che non assuma la medicina miracolosa di Maga Magò, così chiede a Robin di rubarla. Lui memore dei vecchi tempi ma soprattutto perché vorrebbe assicurarsi la permanenza in casa di Neal, ruba sto benedetto elisir e glielo consegna chiedendo a Gold che in cambio paghi l’affitto della casa visto che lui non c’ha manco na lira e non ne rivendichi la proprietà. Affare fatto.
Trangugia la fiala che però non ha effetto. Cosa sarà successo? Che Robin l’abbia fregato? No è stata l’ex merluzzo che in un momento di distrazione dell’ex ma non più tanto marito ha scambiato le fiale.
“Prché mai lo hai fatto?”


Surprise bitch! In realtà Marian è Zelena e lo è stata per tutto questo tempo, come ci mostrano degli utili flashback esplicativi.
Gold debole e costretto a letto teme otre che per la sua vita, per la sua virtù ma Zelena lo rassicura di non essere interessata a lui sessualmente, almeno per il momento. Ha saputo dell’autore e vuole anche lei il suo lieto fine. Mettiti in fila, grazie. Così i due stringono un patto e Zelena entrerà presto a far parte anche lei del club delle milf.
A fine puntata succede l’impensabile..dopo aver costretto l’autore a regalarci la scena di Robin sotto la doccia, io e Shiho ci allontaniamo un attimo, e il maledetto ne approfitta per prendere in mano le redini della situazione. Fa promettere amore eterno a Fake!Marian con tanto di bacio, gli fa cancellare il numero di telefono di Regina e non contento fugge via alleandosi con Gold in cambio di una misera penna stilografica. Ce la pagherai.

Torniamo al presente, alla telefonata di Regina. Compone il numero, il telefono squilla e…a rispondere è Zelena che non solo la informa di essere viva e vegeta ma spiattella in faccia alla sorella che se la fa con Robin. L’ennesimo colpo basso per Regina Mainagioia Mills.

Regina dimostra ancora una volta di essere il personaggio che più è cresciuto e maturato, quando ha detto a Gold che non gli avrebbe permesso di fare a Emma quello che aveva fatto a lei, anche a costo della sua stessa felicità, sono stata fierissima di lei. Ecco perché è il mio personaggio preferito.
Allora che Marian fosse Zelena già lo sapevo per via di alcune foto dal set che purtroppo non volendo ho visto. Io a questa possibilità ci avevo pensato subito dopo il finale della terza stagione, ma iniziata la quarta vedendo certe situazioni mi ero convinta che non potesse essere così e invece…
Mi spiace per Marian, che si è beccata i nostri insulti tutto l’anno morta in maniera veramente insulsa..forse meritava un trattamento un filino migliore. E mi dispiace per il pucciosissimo Roland che perderà di nuovo la madre. Ma la mia parte shipper sta facendo la ola da tre giorni.
Furbi gli autori a tirare fuori lo stratagemma del ciondolo che fa cambiare aspetto per spiegare il recast di Robin
Una cosa mi sarei aspettata però da una puntata che si focalizzava sul passato di Robin, la presunta morte di Marian. Perché è dalla scorsa stagione che questo sfracassa i maroni sul fatto che si sentiva in colpa e responsabile per la sua morte, perché l’aveva messa in pericolo durante un lavoro. Ecco io avrei voluto vedere questo e chiarirci una volta per tutte il dubbio di come lui credeva che lei fosse morta..ma vabbè..
Mi sono piaciuti tanto lui e Will Ecco ma focalizzarsi su loro rapporto e approfondirlo invece di buttare Will tra le braccia della prima Belle che passa no eh?
E comunque Robin deve essersi bevuto il cervello, o nei vapori della doccia hanno rilasciato delle sostanze allucinogene. Non c'è altra spiegazione per il suo comportamento alla fine.
Altro che insulti, l'ho appena aggiunto alla mia lista nera:
-Cersei
-Roose Bolton
-Walder Frey
-Belle
-Turchibitch
-I tizi del piano di sopra che spostano mobili a tutte le ore
-Gli autori di HIMYM
-Steven Moffat
-Iris West
-ROBIN

La puntata si apre con due ragazzine, la bionda e la mora, che vagano nei boschi alla ricerca dell'antro di una strega. Mie care ragazzine non sapete che non si va in giro da sole nella foresta e per di più alla ricerca di una vecchia fattucchiera? Ma dobbiamo insegnarvi proprio tutto? E infatti la mora se ne vorrebbe tornare a casa ma la stronz*tta bionda, che già dall'atteggiamento si era capito essere Cersei, non ne vuole sapere e così le due arrivano nell'antro dove una tizia con evidenti problemi di alcool, in cambio di una ciucciata al pollice, le rivela il suo futuro. Tutte cose che sappiamo, sposerai il re, lui avrà ventordici mila bastardi e tu tre biondini che creperanno in malo modo e si, sarai regina almeno finché non arriverà una più giovane e gnocca di te a rubarti il posto (e qui ci stava bene un primo piano su Margaery che insidia Tommen, o su Daenerys o su Myrcella o su qualunque giovane e bella fanciulla che abiti nei 7 regni).
Torniamo al presente dove la non più young!Cersei è affranta per la morte del padre, che ricordiamo essere morto sul cesso causa peperonata indigesta, e dopo le solite occhiate amorevoli con la futura nuora va a far visita al cadavere di Tywin. Lì c'è anche Jaime e per un attimo ho temuto che si ripetesse la scena della scorsa stagione ma quest'oggi i due necrofili non erano in vena e i miei occhi ringraziano.
Comunque la morte del vecchio Lannister ha lasciato tutti nello sconforto, Loras che ha deciso di prendere esempio da come la futura moglie abbia affrontato il lutto per il figlio, se la spassa in camera da letto con il gigolò di Ditcorto. Mentre i due amanti si danno da fare, all'improvviso arriva Margaery che per un attimo sembra indecisa se interromperli o buttarsi nella mischia, alla fine decide per la prima opzione pensando "Sarà per la prossima volta, al funerale di Tommen" (che sappiamo già essere spacciato vista la sfiga di lei con i matrimoni)
Nel frattempo Cersei, tra un bicchiere di vino e l'altro deve sorbirsi le condoglianze di tutti i parenti e si ritrova davanti il cugino Lancel, che in questi mesi di pausa oltre ad essersi unito a una setta religiosa, ha trovato il tempo di andare dal parrucchiere e si è fatto di steroidi. Cersei con i vestiti addosso non lo aveva riconosciuto, del resto nemmeno io, mi sembrava una persona totalmente diversa tant'è che sono andata a cercare se fosse lo stesso attore.

Parlando di Lannister, troviamo Tyrion, che ha trascorso tutto il viaggio da King's Landing a Penstos canticchiando “E guardo il mondo da un oblò mi annoio un po'"
Il mezzo uomo vorrebbe trascorrere il resto dei suoi giorni a trangugiare boccali di vino (vedi che allora qualcosa in comune con tua sorella ce l'hai) ma Varys ha in mente altro..andare a Meereen e incontrare DaenerysNataDallaTempestaMadreDeiDraghiTargaryen. Benissimo, ci arriveranno per la decima stagione circa, considerando che per fare lo stesso tragitto la Dany ci ha messo 4 stagioni..fate voi..

Rimanendo in oriente, proprio a Meereen si consuma la tragggedia. Mentre la khaleesi era impegnata a fare un cacchio tutto il giorno, se non trastullarsi con il bel Daario, i figli delle arpie hanno pensato bene di accoppare il cugino di terzo grado di verme Grigio. Daniè non sa più che pesci prendere #MormontTorna #WeMissYou #BestConsigliereDiSempre e le viene consigliato di riaprire le fosse di combattimento ma lei non sembra essere d'accordo. Mah io dopo il primo piano alle chapettes di Daario sono convinta subito che egli abbia ragione e che le fosse debbano essere aperte.
Alla fine di questa estenuante giornata, Daniè si ricorda di essere la madre dei draghi e va a trovare i due figli rimasti, poiché Drogon è in fuga da settimane. Rhaego e Viserion che sono ancora confinati nelle cripte in punizione però non la accolgono benissimo e minacciano di abbrustolirla.

A Nido dell'Aquila fanno la loro comparsata Sansa, Ditocorto e psyco!Robin Arryn giusto per ricordarci che la rossa adesso è mora, che il cugino psicopatico è sempre una mammoletta e che Baelish è sempre il solito meschino. DarkSansa e Baelish, mollano il piccolo psicopatico e partono per una meta misteriosa passando giusto a 10 metri da Brienne, che affranta sta pensando di mollare tutto e cerca di liberarsi del povero Pod.

All'estremo nord, nonostante la neve e il freddo, l'atmosfera si fa bollente grazie alla presenza di Melisandre che subito ce prova con Gionsnò
“Sei vergine?"
"No"
"Bene"
Ma lui che è sveglio come un ghiro in letargo ha altre preoccupazioni ?Non avete freddo mia signora?"
"No io sono sempre tutta un bollore per il signore della luce. Senti tu stesso" *in sottofondo parte touch me touch me i wanna feel your body*
Il povero Jon, con la sua solita aria da cane bastonato, fugge alle insidie della Sandra e si ritrova al cospetto dell'altro allegrone di Stannis “Convinci Mance a sottomettersi a me o morirà"
Jon, sempre più confuso sui gusti sessuali di Stannis, va da Mance e gli fa la proposta, ma lui che avrebbe preferito di gran lunga sottomettersi alla donna rossa, rifiuta autocondannandosi a morte.
E così per la gioia di Melisandre, si organizza un bel falò. Stasera per cena Mance Rayder arrosto.

Bella puntata introduttiva, che getta le basi di tutta la stagione..un solo appunto, dov'è la mia Arya???? Io aspettavo solo divedere lei a Braavos..eh si devo ammetterlo speravo anche in un'apparizione di Jaqen.
Bene bene non vedo l'ora di vedere la prossima!

Iniziamo come ormai di consuetudine dal flashback.
Tanto tempo fa, nel bel mezzo della foresta incantata, c’eran due stolti che con 2kg di pellicce addosso, correvano con affanno alla ricerca dell’unicorno perduto. Per loro fortuna vi arrivarono prima che Voldemort potesse banchettarne…
Pare che tal unicorno avesse il potere di far vedere a coloro che di lì a poco sarebbero diventati genitori delle immagini del pargolo non ancora nato..in poche parole Snow ha fatto la sua prima ecografia..
E mentre il padre gioioso ebbe la visione di un’adorabile infante, circondata da arcobaleni, cuori e unicorni, la madre nervosa si ritrovò davanti alla figlia adolescente, che in preda ad uno sbalzo ormonale tipico dell’età, le strappò il cuore.
“David ho visto qualcosa di orribile”
“OMG Cosa?”
“Indossava un vestito della collezione D&G di due anni fa..ti rendi conto, due anni fa!!! E si è permessa anche di criticare il mio outfit e i miei capelli, mi ha detto che sono antica”
“Non che abbia tutti i torti”
“Cosa? Ti stai forse anche tu votando all’oscurità? Guarda che non ci metto niente a chiedere il divorzio..”
“Ma magari…ehm volevo dire ti ha detto altro?”
“Si, ci odia perché le abbiamo fatto un enorme torto..”
“Cioè?”
“Pasqua è vicina e noi non le abbiamo nemmeno comprato l’uovo. Che genitori snaturati..come potremo crescerla come si deve se ci scordiamo anche di comprarle l’uovo??”
“Non è troppo tardi per rimediare, presto andiamo alla Coop!”
E così i due eroi ripresero il loro viaggio. Arrivati a destinazione, trovarono ad attenderli un’orribile sorpresa..la coop era chiusa!
Ma si sa che nel momento dello sconforto giunge sempre un aiuto per i protagonisti, e in questo caso un aiuto arrivò sottoforma di vu cumprà fiabesco.
“Non disperate amici miei, so chi può aiutarvi. Nella casetta che prima era della strega di Hansel e Gretel ora vive un amabile vecchietto. Lui saprà cosa fare”
E così il prode principe per ringraziare quel nuovo alleato, gli fece dono della sua preziosa fiaschetta dalla quale mai si separava. Il principe ancora non sapeva che avrebbe rimpianto questa scelta per il resto dei suoi giorni. Come avrebbe fatto adesso a sopportare i malumori della dolce moglie senza scolarsi un goccetto di tanto in tanto?
Arrivati dal gentil vecchietto, i Charmings scoprirono che non vi era ragione alcuna per disperarsi poiché nelle vicinanze un nuovo supermercato era da poco stato aperto da Malefica. La strega, che da tempo non aveva occupazione fissa ed aveva visto rifiutarsi un lavoro di domestica sia dall’Oscuro signore che dalla coppia reale, era adesso nel campo delle vendite.
Così indirizzata dal gentil vecchietto, la coppia si recò al discount chiamato “Il dragoncello” e lì trovarono due vecchie conoscenze, la strega tentacolata giunta fin lì dagli abissi per acquistare un fritto misto, e la feticista di dalmata anch’ella in coda per acquistare un uovo di Pasqua.
Vedete bene che i nostri eroi non potevano permettersi che l’uovo venisse loro soffiato dall’impellicciata, così addormentata la concorrenza, arraffarono in tutta fretta il prezioso uovo di cioccolata extra fondente del peso di 10kg. Giunti alla cassa, resosi conto di non disporre di abbastanza denaro, fuggiron via senza pagare scatenando le ire della proprietaria del negozio ,che giurò vendetta per l’affronto subito!
I Charmings tornarono dall’amabile vecchietto, il quale constatò che 10 kg di cioccolata erano davvero troppi e consigliò loro di suddividerlo in più porzioni prenderne una piccola parte e conservare il resto nella dispensa.
“Senti vecchio, come cavolo ce li portiamo 10 kg di cioccolata al nostro castello? Non è che potresti fare un incantesimo e teletrasportarlo lì per noi? Guarda che lo sappiamo che sei l’apprendista pensionato dello stregone”
Così l’apprendista pronunciò un incantesimo e aprì un portale, ma proprio in quell’istante arrivò Crudelia accompagnata da Ugo. L’uovo l’aveva visto prima lei, si era messa in coda sin dal mattino e adesso non se lo sarebbe lasciato sfuggire! Così si lanciò su di esso, seguita dalla sua inseparabile compare.
Ma ahinoi l’apprendista, che senza occhiali non riusciva a vedere al di là del suo naso, aveva sbagliato incantesimo. Il portale non avrebbe condotto l’uovo e le queens of darkness nella dispensa dei Charmings ma in un luogo oscuro e privo di magia.
“Nooooo il nostro uovo! E adesso che faremo?”
“Non disperarti mia cara, ho sentito che in una città poco distante Meereen, vi è una donna che di uova ne ha ben tre. Se partiamo subito facciamo in tempo a tornare in tempo per Pasqua”

Nel presente, mentre Emma e Regina si chiedono come aprire una porta disegnata su un libro, prendendo anche in considerazione l’idea di disegnare una chiave, August ha l’ennesimo mancamento.
“Dobbiamo cercare aiuto”
Io: No vi prego, non chiedete a chi sto pensando che..
Primo piano su Turchibitch
Io:NO NO NO. Non fatela avvicinare..August svegliati..fuggi!!
“Cosa succede? Perché sta male?”
“Ha subito troppi mutamenti magici…”
Io:si e vorrei ricordarti che la prima responsabile sei tu, ora allontanati da lui se non vuoi che ti muti io!
Lasciato August nelle mani della Turchi(ma vi sembra cosa da fare????)la famiglia Charmings + Hook si riunisce e tutti vengono messi a conoscenza del piano di Gold.
Mentre Emma rassicura tutti che non cederà al suo dark side, D & MM cospirano e sussurrano a 2 centimetri di distanza da Emma stessa. L’acustica in quella stanza deve far schifo perché nessuno sente niente, ma soprattutto nessuno si chiede niente quando i due poco dopo fanno una sospettosa uscita di scena.
Nel frattempo Regina, si ritrova con il resto dei soci del Club dei cattivi ai quali consegna una foto della pagina in cui si trova l’autore. Gold intuisce subito che il fascio di luce che si vede è magia, un certo incantesimo, dobbiamo prendere l’originale e bla bla bla..io, sveglia come sono, avrei pensato che si trattasse del riflesso del flash xD
Ma come procurarsi l’originale? Semplice, addormentiamo tutta la città con l’incantesimo Bonomelli. La popolazione è interamente narcotizzata, tranne coloro che avevano già subito l’incantesimo del sonno. Da qualche parte in città Aurora, vedendo marito e figlio narcotizzati, avrà pensato “Ma che cazz..?”
Henry anche lui immune è fuggito con la pagina incriminata, Run Barry Henry Run, e si è rifugiato nella mega villa dello stregone, che a quanto pare non è mai in casa! Lì l’autore gli manda segnali di fumo o meglio di luce, che gli indicano dove trovare la chiave della porta immaginaria. Ma oggi il nostro Enrichetto è pieno di astuzia, non solo trova la chiave, ma dopo degli sguardi in codice tra lui e la madre rifila un falso a Mal e Cru. Peccato che poi consegni la vera pagina e la chiave ai Charminghi.
Gold, dopo aver fatto da bravo stalker qual è una visita alla moglie dormiente(che ormai non fa altro che fare pisolini in ogni luogo e in ogni lago in questa stagione), si riunisce con le socie e scopre subito che la nuova prova acquisita è un falso e..bye bye Regina!
Mal, prima di procedere oltre con i loro piani però vuole delle informazioni. Che fine ha fatto il suo uovo?
Gold allora le mostra i fatti accaduti anni orsono e scopriamo che nell’uovo c’era una sorpresa e nemmeno tanto piccola “Devo ritrovarla!”
Nel frattempo i charminghi presi dal rimorso decidono di raccontare tutta la verità ad Emma
“Che cosaaa? Avete rubato un uovo di Pasqua da 10kg e poi lo avete perso? Con tutta quella cioccolata avrei potuto consolarmi di tutte le disgrazie accadute dalla prima stagione fin’ora e di quelle che ancora devono accadere. Vabbè vi scuso perché so che me ne avete comprato un altro”
*sguardo di terrore tra D&MM*
“Non lo avete comprato?? Genitori snaturati, non vi perdonerò mai!”
In tutto ciò, August si è svegliato ed Emma corre subito da lui. Lei vista anche la presenza di un comodo e grande letto, vorrebbe zompargli addosso ma ci sono quei due rompi maroni dei genitori e quindi non se ne fa niente.
Augù finalmente inizia a rivelare cose che sarebbe stato il caso di rivelare decadi fa, e ci informa che nel corso del tempo ci sono stati più autori, e uno di essi essendo uno str** che voleva cambiare le storie a suo piacimento, un po’ come me e la mia collega, è stato rinchiuso nel libro. E quindi in possesso di queste informazioni che si fa? Ma si, liberiamolo!!
E dal libro sbuca fuori il vu cumprà che stende tutti con il palo della tenda e fugge nella notte.
Eccone un altro da Lost. Di solito i lostiani o sono cattivi (Regina, Babbo Charming, Zelena, Liz, Jafar ) o idioti (Belle, Jafar..si lui rientra in entrambe le categorie).
Ma una domanda mi ha tormentata per tutto l’episodio..dov’è baby Neal?

Considerazioni sparse…
Il fatto che l’autore non sia una sola persona,ma un lavoro trasmesso di generazione in generazione è una figata. Sarà stato anche il discorso poetico di August, con tanto di riferimento a Walt Disney, ma l’ho trovata una cosa bellissima. Spero che il prossimo a questo punto sia proprio August che ha l’animo e la sensibilità giusta secondo me..
Ma come fa a sapere tutte queste cose? Nella scorsa puntata menzionò anche il dragone e le ricerche sul libro.. Ma come faceva lui a quel tempo a sapere dell’esistenza del libro? Come faceva a sapere che Neal era Baelfire? Come faceva a sapere dove trovare Emma? Qui ci sono ancora troppe domande a cui temo non verrà data risposta.
L’autore che hanno liberato aveva ad un certo punto preso in mano la storia, ma da quando? Solo nel flashback che abbiamo visto in questa puntata o in atri casi? Mi viene in mente la famosa pagina 23 in cui Robin e Regina si incontrano nella taverna, che l’autore abbia impedito questo incontro cambiando la storia a suo piacimento? Altrimenti questa pagina da dove proviene?
E poi, da momento in cui lui è stato intrappolato fino al lancio della maledizione qualcun altro ha preso il suo posto, infatti è tutto documentato..ma chi?

Non ho capito il discorso di Gold, o meglio dove si vuole andare a parare. Sta per morire?
Perché dice che la magia ha un prezzo e lui ha un sacco di debiti che dovrà saldare e poi si tocca il cuore..che cosa ci stai comunicando?

Malefica mi ha straziato il cuore, l’attrice è fantastica. Un po’ già si sapeva come erano andate le cose tra lei e i Charminghi e guarda caso la figlia è la tizia che Emma incontrò in gioventù..tra miliardi di persone guarda un po’ chi va a incontrare…
Io i Chamrings li ho trovati OOC non tanto perchè debbano essere a tutti i costi buoni,perfetti, eroici e non possano mai sbagliare ma è proprio il ragionamento che sta dietro a tutto, che non so..mi ha lasciata perplessa. Va bene volere il meglio per la propria figlia e volerla proteggerla, ma a costo di toglierle il libero arbitrio? Non è una decisione che spetta loro prendere. E a costo che a rimetterci sia un’altra bambina innocente? Per ciò che abbiamo visto in tutti questi anni, la loro caratterizzazione, non è una scelta che secondo me avrebbero mai potuto fare…
Che poi vedere queste sfumature, questa imperfezione e il pentimento dopo che li spingerà a tendere sempre al bene è anche piacevole però l’esecuzione non mi ha convinta del tutto sinceramente!
Ci hanno fatto vedere anche come sono arrivate le altre due a NY ma non mi spiego perché non siano invecchiate. Iniezioni di botox?

Si parte con Hook che, nel passato, per poco non va a sfracellarsi contro degli scogli dopo aver sentito il soave canto di una dolce sirena. Eh no,non si tratta di Ariel in cerca di vendetta per gli avvenimenti della scorsa stagione. La dolce sirena altri non è che Ursula, in arte Ugo.
La giovane e non ancora tinta Ursula vorrebbe diventare una drag queen di fama internazionale, ma il padre, Poseidone detto U Prupp non è affatto d’accordo e tenta di dissuadere la figlia dall’andare a Hollywood. Nella speranza di riuscire a convincerla a restare con lui sulla costiera amalfitana, anch’egli si mette a cantare uno dei suoi pezzi preferiti, del suo grande amico Nino
“Tu quindici anni ma
Sei gia’ donna
Anche se piccola d’eta’
Ndo cacchio vuoi andà???”

Ma Ursula, anzi rispettiamo il suo lato artistico..Ugo non ne vuole sapere e così inizia la sua brillante carriera come cantante nei peggiori bar di Caracas.
Una sera, Ugo incontra Hook e dopo qualche birretta si confida con lui e gli rivela il suo sogno artistico. Giustamente vi conoscete da 3 secondi e quindi raccontagli pure tutta la storia della tua vita e imbarcati pure con lui e la sua ciurma di pirati puzzoni.
Lui, che ha agganci anche nel mondo dello show business, la raccomanda come concorrente di X Factor.
Lei arriva fino alla finale, sembra la favorita ma alla fine esce al televoto. Il padre ha convinto tutta Atlantis a votare contro la figlia.
Hook che ha ormai intrapreso la nuova professione di agente, incoraggia la sua cliente a non demordere e le promette che la farà entrare ad Amici.
Ma il giorno prima dei provini, succede l’irreparabile. Bonazzo viene rapito dagli uomini du U Prupp, che in cambio di un metodo per poter finalmente accoppare the DarkOne, gli consegna una conchiglia in grado di togliere la voce alla figlia: sarà la fine della carriera artistica di Ugo?
Ma il nuovo Lele Mora non può permettersi di perdere una delle sue più promettenti star, così rivela tutto ad Ugo che per sdebitarsi va a rubare il nonmiricordochecacchioera.
Ma U prupp ha uomini ovunque tutto sa e tutto vede, scopre il raggiro, giustamente s’incazz e distrugge il ancoranonmiricordocosa.
Hook stanco di questi drammi familiari, e furibondo per la distruzione dell’arma contro il suo storico nemico, usa la conchiglia e toglie la voce ad Ugo che per la disperazione si punta un tridente contro la coda trasformandosi, non si sa bene perché, in un polipo.
Tra l’altro si scopre che Ursula non è nemmeno la “vera” Ursula, quella della terza stagione. Insomma, questo personaggio è stato dall’inizio alla fine, una vera ciofeca.

Ci ritroviamo nel presente dove le milf + Gold hanno organizzato un festino sadomaso, con protagonista August. Ora, com’è che io non sono stata invitata?
Disonoreeeee su di voi e sulla vostra mucca/cucciolo di dalmata/polipo/drago.
Me la pagherete
Regina dopo un sonnellino che ha svelato a noi spettatori le sue fantasie di una cosa a tre con Robin e sé stessa in versione evil(..o forse era un sogno di Robin? Per un attimo ho anche creduto che si fosse liberato dalle grinfie di David e Killy e fosse riuscito a tornare dalla secsi sindachessa) decide di avvertire i Charminghi della presenza di Gold . Manda il fumo nero di Lost a possedere Maria Margarena e poi riprende le sue attività bondage.
I Charmings+ Hook allora corrono da Belle per assicurarsi che il pugnale sia al sicuro e qui abbiamo l’ennesima dimostrazione che Belle è una decerebrata. Ma la parte più bella è stata quando ha chiesto a Hook se fosse davvero lui. Ma cretina chiederglielo mentre gli stavi consegnando il pugnale no eh? SVEGLIA!!! Mi sa che gli autori si sono confusi ultimamente, la bella addormentata è Aurora.. Mi unisco a #UnCervelloPerBelleSubito.
Comunque tornando in mezzo ai boschi, il quartetto è indeciso su chi debba zompare per primo su August. Crudelia vorrebbe usare un frustino fatto di peli di cane, Ursula direttamente i suoi tentacoli, Malefica e Regina vorrebbero abbrustolirlo, e Gold ha in mente altre pratiche.

Comunque belli miei non ne sapete niente di tortura. Per prima cosa dovevate levargli quella cacchio di maglietta..cioè veramente nemmeno le cose basilari…
Gold decide di rendere le cose più interessanti e fa ingurgitare ad August una strana pozione, che dapprima lo ritrasforma in un burattino (gli insulti che ho lanciato credendo che me lo trasformassero di nuovo nell’abominevole uomo di legno)e poi ha altri effetti…….ma siamo sicuri che fosse una pozione magica e non viagra?
Tralasciamo i pensieri che ho avuto sull’allungamento del naso di August…
A una certa , Ursula decide di andare a sgranchirsi i tentacoli e nella foresta incontra Bonazzo che le propone di ridarle la voce in cambio di informazioni sul piano di Gold.
E qui Willuccio fa la sua apparizione, spaccia funghetti allucinogeni di Wonderland a tutti gusti +1, e finito il suo sporco lavoro di comparsa se ne ritorna a casa! Oggi non ho nemmeno la forza di lanciare il nostro hashtag...
Lo scambio non riesce e Ursula butta a mare Bonazzo, sperando di liberarsi definitivamente di lui.
Ma il bel capitano invece di crepare viene salvato da Ariel che passava per caso di lì.
Nel frattempo nella casetta nel bosco un tempo appartenuta a Granny, Crudelia rimasta sola con August ce sta a provà. Senti cicci il diritto di prelazione ce l’ho io...smamma!
Per fortuna a fermarla arriva MM che la tramortisce a suon di padellate.
E qui abbiamo il ricongiungimento che aspetto da una vita.
Emma libera August con la magia...
-Vedo che qualcuno ha fatto pratica
-Se non ricordo male qualcuno mi ha detto che dovevo credere
Io: Si stronza, per tutta la prima stagione e gli avessi mai dato retta mortacci tua
-Sono felice di non aver dovuto aspettare 20 anni per rivederti
Io: Calmati..non iniziare a shipparli d nuovo, non farlo cretina.
-Anch’’io
Io:Non shipparli..no..guarda come si guardano come faccio a non..ti ho detto di no. NON shipparli!
Sguardi languidi, lei allunga la mano per accarezzargli la guancia
Io:Maledetti! Vi shippo più che nella prima stagione!
Brava brava scema,cosa farai quando eventualmente lo faranno fuori o lo ritrasformeranno in quel cavolo di pel di carota??
E’ più forte di me…
Poi non venire a piangere però!

Dopo questo mio sdoppiamento stile Gollum, assistiamo all’arrivo di Ursula che minaccia di far fuori MM. Ti prego fallo e dimostrami finalmente di meritarti l’appellativo di Queen of Drakness..AMMAZZALA!
Ma a rompere le uova nel paniere arriva Hook con tanto di Poseidone U Prupp al seguito, arrivato a SB tramite portale. Ma solo quello sfigato di Tremotino ci ha messo 300 anni per trovare il modo di arrivare nel nostro mondo? E poi non si era detto che nessuno poteva più entrare in città, qui invece vanno e vengono come se niente fosse, tutti tranne Robin ovviamente. Qualcuno vada a recuperarlo!!
Comunque Ursula riacquista la voce, si trasforma in Beyoncè, si riappacifica col padre e dopo aver rivelato a Bonazzo che Gold vuole riempire il cuore di Emma con l’oscurità, si leva dalle balle.
Ciao cara, mentirei se ti dicessi che mi mancherai.
Alla fine abbiamo un colpo di scena sensazionale, l’autore è intrappolato nel libro.
Ciò significa che ogni giorno deve vedersi un bel primo piano del nasone di Henry e che ha assistito alla notte infuocata nella cripta tra Regina e Robin??

Puntata sottotono, forse perché dedicata ad un personaggio che sin dal suo ingresso non mi ha detto niente e continua a non farlo. Non mi è piaciuta la sua storia, come le abbiano praticamente dato quella della sirenetta, la fretta con cui hanno risolto tutto e il fatto che doveva essere una temibile cattivona e invece in quattro e quattr’otto lieto fine e addio ad ogni piano di vendetta. Bah, felice che si sia tolta dalle scatole. Anche se resta da sapere come mai si trovasse a NY(come Crudelia del resto).

Grazie a questa puntata però ho capito che Hook io lo preferisco str*nzo pirata e vendicativo piuttosto che zerbino di Emma. Quanto ho goduto quando ha distrutto la conchiglia mettendo contro padre e figlia. Si può riavere in versione villain?
Ah e spero anche che Gold riesca nel suo piano con Emma. Sarebbe davvero interessante vedere la salvatrice in versione dark!

Ultima cosa, l’autore. Questo si che è stato un bel colpo di scena! Che cacchio ci fa nel libro? Perché è stato intrappolato? Come lo tireranno fuori? E sarà davvero in grado di cambiare le sorti dei nostri protagonisti? Ma soprattutto capiamo che non si tratta di nessuno che già conosciamo, questo un po’ mi dispiace….

Sto tentando di convincerlo a parlare utilizzando altri metodi
Intanto mi sono fatta rivelare l'indirizzo di Robin..pare che presto potremmo riaverlo tra noi...

Sarà bene che si riprenda al più presto perchè non ho ancora finito con lui

Lasciatelo lì dentro per carità!!!
Anzi no, ripensandoci tiratelo fuori e obbligatelo a scrivere sti cacchio di due ultimi libri prima che muoia di vecchiaia!