non vorrei dirlo, ma nonostante la scrematura, è uscito un componimento degno della divina commedia.
leggere o no sta a voi decidere, se avete quelle tre ore di tempo libero....
CASO DELLA CELLA FRIGORIFERA, OVVERO “E' IN ARRIVO UN BASTIMENTO CARICO DI CADAVERI....”Abbandonati finti vampiri e vagonate di ravioli in grado di sfamare l'intera popolazione mondiale (peccato che la popolazione mondiale abbia posto un netto rifiuto, piuttosto muore di fame), ci troviamo davanti tre esseri ancora più terrificanti di vlad il cugino scemo di dracula.....si, avete capito bene. I cari e coccolosi DB, il vero male del mondo.
Ma niente salme, niente magazzini stregati, niente bambini naso a porcello con fratello rapito. No, stavolta i nostri piccoli fracassamaroni si dedicano ad un'occupazione più consona alla loro età: finiti i compiti, si gioca a pallone, con il gurzo calciatore che emula le gesta del ben noto holly hutton e si rende simpatico al mondo, compiacendosi di battere un gruppo di mocciosi di cui due femmine, un ciccione e un mitsuhiko. Giustamente, ai ne predice la prossima morte.
Ma con uno scatto a sorpresa, la divina puccia (si, c'è anche lei, per sommo gaudio e delizia) si avvicina alla porta avversaria e tenta il tiro della tigre dell'altro ben noto mark lenders (anche se il giocatore che appare alle sue spalle è un altro, e complimenti alla puccia perchè è di gusti buoniXD): peccato che proprio in quel momento un felino pulcioso detto cap (codice di avviamento postale) decida di venirle sui piedi, e il sederotto della divina delizi con un bell'incontro tete a tete il terreno che già era felice di esser calpestato dai suoi delicati piedini. Gatto, sei morto.
Non contento, CAP, detto anche “il ryo saeba gattaro” si diletta a sfilacciare l'abitino della scienziatina fatto con il filo da pesca e sferruzzato con tanto amore dal vecchio agasa. E i 5 mocciosi, sulla scia del CAP finiscono per rimanere chiusi nella cella frigorifera di un camioncino per consegne, che sta facendo consegne appunto. che sia la volta buona che ce li togliamo dalle scatole?
Trovato il gatto, sarebbe anche il caso di uscire. Sennonchè, per quelle strane coincidenze che succedono quando sei insieme al gurzo, al sfiga si abbatte implacabile su di te. Quindi, nell'ordine:
- tizio A e tizio B, addetti alle consegne, ti chiudono nel camion a far compagnia a capitan findus.
il filo da pesca del tuo maglioncino si impiglia e viene miseramente messo a nudo quello che tutti vorrebbero rivedere in shiho adulta, che tutti abbiamo avuto modo di ammirare durante il pre MT e per il quale proviamo una certa nostalgia (il suo culetto, se non si era capito)
- Il gurzo, detto anche mister delicatezza, continua a puntarti la luce della sua stramaledettissima torcia in faccia mostrando al mondo le tue mutandine con i panda, e ti fissa suddette mutande chiedendoti come mai sei rimasta in tali condizioni
- I due fattorini han nascosto tra bastoncini e merluzzi congelati un bel cadavere fresco fresco, sicuramente da consegnare a casa kudo.
Offerta alla divina una degna copertura (bravo, mitsu, tu sai come ci si comporta con le signore), si pone il problema: e mò?
Semplice, non c'è nemmeno bisogno di scomodare menti eccelsi quali peppa pig, dora l'esploratrice e spongebob...siamo nell'epoca dei cellulari, chiamiamo la polizia e lasciamo che ogni tanto si sudino la pagnotta, visto che solitamente intascano i soldi del governo jappa senza fare una beata cippa.
Ma tra cinque non ne fanno manco mezzo....e vabbè, direte voi, sono bassi. Si, ma per dei settenne che se ne vanno in giro sfoggiando smartphone e iphone come se fossero caramelle alla frutta, non riuscire a mettere insieme manco mezzo cellulare funzionante è uno smacco! E chi l'ha lasciato a casa, e chi l'ha dimenticato nel cesso, e chi l'ha dato da mangiare ai pesci rossi, e chi ha la batteria mezza scarica....e santo dende, che cavolo vi comprare i cellulare supertecnologici se poi nel momento in cui vi ritrovate chiusi in una cella frigorifera con un cadavere non potete chiamare la polizia?
Ma mai disperare quando c'è il gurzo superquark. Grazie a uno dei suoi tanti poteri, il nano gurzo rianima la batteria quel poco che gli basta per telefonare al suo galoppino ma per la prima volta nella loro vita, il megurone e takagi schiodano le chiappe dalle loro sedie alla questura e le inchiodano su un bell'aereo per ChissàDove, con takagi che sfoggia il suo impeccabile senso morale spegnendo il cellulare e megurone che manco sa usare il suo.
Niente paura, c'è agasa massaia perfetta pronto a venire in nostro soccorso! Seee...troppo preso dai programmi della clerici, sta sfornando dolci in quantità da sfamare l'intera popolazione mondiale più genta (e qui la popolazione mondiale non rifiuterebbe) e si perde in chiacchiere su torte e affini determinando la morte definitiva della batteria. Amen.
E quindi, come la risolviamo? Il gurzo non sta nelle pelle, è tempo di usare tutti gli insegnamenti di mcguyver (per chi non lo conoscesse, tale tizio riusciva a fabbricare una bomba con un elastico, un bottone e una gomma masticata), perciò intima ai DB di svuotare le tasche, permettendosi anche la maleducazione di sottolineare che ai non può svuotare le tasche perchè “l'unica cosa che ha sono le mutandine”.....a gurzo, vuoi morire adesso o subito? Sta fissa delle mutandine? Le hai guardate bene, eh?
Giustamente, il nano, si becca un bel papagnone dalla divina.
I mocciosi tirano fuori la roba più inutile, invece che quello che servirebbe davvero (ossia un cellulare funzionante) e il novello mcguyver edogawa ti piazza un bel messaggio cifrato da mandare al lampadato del poirot, perchè è un mibbo ma ha anche un cervello, tramite il gatto fattorino, che ha trovato il modo di redimersi per tutti i danni inferti alla divina.
Peccato che il foglietto con il messaggio arrivi ad azusa, che ha le mani di burro e lo fa volare via prima che il biondo alcolizzato abbia modo di leggerlo.
Intanto i db attendono inutilmente soccorsi, e il povero mitsu finisce congelato come un merluzzo della findus, per aver fatto il provolon servente....beh, almeno morirà per una giusta causa, ovvero impedire che sia la puccia a finire congelata. Impara, gurzo, impara! Che alla fine la gentilezza paga e vieni ricompensato ampiamente, ritrovandoti la divina appiccicata a mò di piovra.
Anche perchè i nostri, oltre che di cellulare, son pure sprovvisti dei soliti aggeggini da 00Gurzo, visto che pure l'orologio e le scarpe si son congelate (ma guarda un pò)
Ma niente paura perchè la fortuna è in agguato, oltre al bell'amuro che è partito alla ricerca della ricevuta volata(e la trova pure). Quando si tratta di salvare il didietro, la sfiga si ritira e la dea fortuna ti rifila un bel pacco regalo direzione casa del doc panzone! Genta vuol mangiarsi la torta, tanto vale morire con la pancia piena, ma il gurzo ha altri usi per quella torta: mandare un bel SOS (cifrato ovviamente) al destinatario del pacco, servendosi della ricevuta....vabbè, l'avete letto. Il destinatario non è certo agasa, ma una mente più eccelsa....trattasi del vicino di casa che tutti vorremmo, colui che della cucina e delle boutique di lusso ha fatto il suo regno...insomma, avete capito di chi parlo
Così occhi a trattino si becca una torta gratis, e i db si beccano come ringraziamento il cellulare di suby!!! perchè naturalmente il buon nipotino di ramsey è troppo impegnato a cucinare per la sottoscritta per intervenire di persona, quindi chissenefrega dei mocciosi, in qualche modo se la caveranno. e se no, moriranno, per buona pace del mondo.
Peccato che suddetti mocciosi si facciano scoprire di brutto dal corriere occhi di lince, e la situazione si faccia disperata. Per salvarsi la vita potrebbero sacrificare genta, ma purtroppo il lampadato alcolico arriva in loro soccorso, e quindi cicciogenta può tranquillamente continuare a mangiare anguille e occuparci il campo visivo con la sua stazza da fringuello. I DB domineranno il mondo, lo so.
Morale della favola: a casa kudo si consegnano cadaveri, a casa agasa torte spappolate. Ma tanto genta non fa distinzioni, sempre torta è!
In generale, il caso non mi è dispiaciuto. Gosho ha tentato di creare una situazione un po' alternativa, diversa dalle precedenti, anche se i db nei guai si son visti tremila volte. Ma almeno il contesto era diverso, ed anche il movente dei due corrieri! Certo, le forzature ci sono, come hanno evidenziato i miei stimati colleghi, ma per una volta possiamo chiudere un occhio.
L'unico appunto che faccio è che gosho avrebbe dovuto far intervenire sia okiya che amuro, e che i due si parlassero e interagissero tra di loro. Sarebbe stata la conclusione ideale, con amuro che sfoggia le sue abilità da boxeur e suby che agisce in maniera più subdola per atterrare il suo avversario, magari mettendogli lo sgambetto e colpendolo con il mestolo...d'altronde il proverbio dice che uno per uno non fa male a nessuno. E sarebbe pure ora che i due cominciassero ad interagire, ormai calpestano lo stesso terreno già da un po', creare i presupposti per un loro incontro/scontro non sarebbe male, giunti al numero 80. ma giammai che la trama vada troppo veloce, neh?
siete ancora vivi? buon per voiXD
).