Volume 81

Eccoci qui a commentare il secondo caso del volume.


CASO DEL BAR, OVVERO “IO, ES E SUPER IO”

in una notte buia e tempestosa, il famoso detective kogoro mouri viene chiamato per investigare su un mistero davvero intricato: perchè in un bar si sente il rumore di una bottiglia di spumante aperta e odore di bergamotto?
…
no, ma davvero era questo il mistero intricato? Io pensavo dovesse scoprire chi ha ucciso roger rabbit, o perchè nei cartoni disney si canta sempre, o il coccodrillo come fa!

Ordunque, si è capito che il buon mouri, qui in versione "so figo, so baffetto, so fotomodello", ha accettato di indagare sull'annosa questione solamente per ovvi motivi: la barista è giovane e gnocca, quindi spera che a fine caso gliela da
E già chi credeva che il gurzo fosse rimasto a casa a fare i compiti o giocare a resident evil, viene subito deluso: il gurzo c'è, fastidioso e onnipresente come al solito.
C'è anche il solito gruppo 3+1, ovvero sospettati più salma odierna. E succede l'inevitabile.
Dopo averci mostrato un poster della bossa okino, tanto per lanciare messaggi subliminari, lo str** del gruppo schiatta senza pietà e arriva il megurone.

Comincia il solito valzer delle indagini:
- La vittima è stata uccisa bla bla bla, eravamo tutti qui bla bla bla, lui era stro*** e rubava la merenda a tutti e bla bla bla.
- Kogoro mette in atto il suo solito show: accusa tutto il mondo, poi sbava sul poster della bossa, cerca gli spiccioli sotto il tavolo.
- Conan si guarda due secondi intorno, trova la gomma da masticare che ha sputato lui(maleducato) attaccata alla scarpa di kogoro, ascolta i vaneggiamenti ad minchiam della barista giovane e gnocca...e capisce tutto. Come direbbe la vampirella, caso chiuso

Ma attenzione, perchè grazie agli sforzi congiunti di barbara d'urso, alfonso signorini e spongebob, per la prima volta da trentodicimillecinquecentotrentamila file abbiamo un filo diretto con i pensieri di kogoro mouri...ebbene si, anche lui pensa. E pensa di avere un alter ego, che interviene quando lui spara caxxate (cioè sempre).
No, aspettate. In regia gli dicono che non è il suo alter ego, ma è sempre se stesso, anzi il vero se stesso, che giace nel suo subconscio e si risveglia quando sente odore di salme... *attimi di panico*
ah, conan, insomma.
Ora abbiamo capito tutto. Amen.

Nel frattempo conan si rende conto di essere una pippa in atletica, e decide di allenarsi in vista della prossima lezione di ginnastica,visto che nell'ultima gara di corsa si è fatto superare perfino da ayumi
Ah, e inoltre ha capito che i due biondazzi mibbici l'han preso per i fondelli al tempio, ma è normale routine.


Caso che non si discosta dallo schema classico di gosho “eravamo quattro amici al bar, poi siamo diventati tre perchè uno s'è salmificato, e siamo diventati tre sospettati al bar”
ma, preparate i petardi, le bottarelle e i candelotti, perchè dopo secoli di file/episodi/casi, gosho si degna di farci sapere il punto di vista di kogoro riguardo alle sue performance dormienti e ai problemi di memoria post dormita.
Insomma, possibile che dopo anni e anni, questo qui non si sia mai fatto una domanda? Una di quelle intelligenti, intendo.
Poi, che dire? Io adoro kogoro e lo reputo uno dei personaggi meglio riusciti del manga. Se gosho mi facesse più casi dal suo point of view, al posto di tutti quei barbecue/dichiarazioni/ravioli cinesi, gli stringerei la mano. Cioè, non mi farebbe cambiare idea sullo strangolarlo con il filo da pesca o annegarlo nel divino cesso, ma un po' di kogoro style sarebbe una botta di vita in mezzo a tutte ste salme.

inutile dire che quoto ogni parola, ogni virgola e ogni punto di quanto detto dal mio esimio collega holmes.
ma andiamo con il mio commento al terzo caso del volume 81.


CASO DEL CESSO, OVVERO “SERA E RACCONTI DI FAMIGLIA PARTE PRIMA”

avevamo lasciato il buon gurzo ad allenarsi per le olimpiadi del 2016, con la vana speranza di battere usain bolt. Nel frattempo, il criceto nella sua testa si fa diverse pippe mentali sui mibbi, un po' come ai vecchi tempi, e babbon stalkera per capire se puntare la sua paghetta settimanale su bolt o sul nano. Ardua scelta
Fortunatamente il criceto manda un messaggio subliminare al suo padrone, il gurzo capisce che non deve scoprire le sue carte così presto, e per depistare babbon telefona ad haibara per sapere se i suoi sensi di ragno sono ancora validi o deve fare la revisione. Haibara giustamente lo manda a xxxx, e lui se ne torna sconsolato a casa a fare i compiti, che l'indomani c'è il tema in classe

Tema in classe che impensierisce parecchio il gurzo, lui è bravo in chimica e in organica, nei temi zoppica un po'. Ma la preoccupazione non gli impedisce di andarsene a pranzo con ran e mammina (e ancora non ne capisco il motivo), e di imbattersi nell'ennesimo stalker: no, non il bell'amur, ma la vampirella, mandata da alfonso signorini a indagare sul nuovo amante di belen
Come al solito, il gurzo e la cornuta finiscono coinvolti, e si ritrovano a pure a scroccare il pranzo a perfetti sconosciuti. La cornuta dimostra notevoli doti di attrice (?), ma per sua e nostra fortuna gli altri son più tonti di lei e abboccano subito...o forse sono impietositi dalla faccia da cucciolo del gurzo.
Fatto sta che i due riescono a intrufolarsi nel gruppetto, e siccome gosho non sa più come rendere utile ran, fallito il tentativo di trasformarla in attrice, e visto che la sua scena tanto llllove in quel di londra l'ha già archiviata, la spedisce a morire asfissiata dalle emissioni di gas di genta insieme alla salma odierna. Eh, quando genta mangia pesante, sono cose che possono succedere
Amen, sorella. Riposa in pace

Purtroppo le grida isteriche del nano malefico la riportano in vita. Non si resiste al richiamo del gurzo, ma ancora di più alla facciotta simpatica e alquanto scazzata di yokomizo senza ciuffo d'alga. Io adoro quest'uomo
Inizia il solito valzer delle indagini, dalle quali si evince che:
- ci sono solo due sospetti, e non i classici tre, perchè ovviamente la sorella della compagna di classe delle liceali non può essere la colpevole, sempre per la solita legge. Il gurzo comincia a sudare freddo. Abbiamo un problema, watson!
- Il nano è così tirchio che raccoglie perfino i centesimi. Oè, c'hai la gold di papino e ti attacchi agli spiccioli??? vergogna.

ma attenzione, perchè tra uno yen e l'altro, e nonostante pensi ancora al suo tema in classe, il gurzo sembra aver risolto il caso...ma sera ha ancora un aiuto a sua disposizione, quindi chiede a gerry scotty di poter usare la telefonata da casa, e lo batte sul tempo. Comincia il solito bla bla bla di quaranta ore in cui viene spiegato il trucco usato e viene additato il colpevole di turno. La sorella della compagna di classe e via dicendo
...........
no, aspetta, c'è qualcosa che non quadra. Da quando il colpevole è uno della cerchia, seppur mooooolto esterna, del gurzo? Ma soprattutto, da quando qualcuno che non è conan risolve il caso?
E infatti ecco che arriva dall'oltretomba la voce dell'onniscenza a spiegare che no, la colpevole non è lei, che si, la vampirella è tonta tanto quanto una kazua qualunque, e quindi si, si è fatta prendere fessa dal vero colpevole. Ebbene, come capita troppo spesso e troppo volentieri ultimamente, l'onnipotente kudo ci illumina con le sue deduzioni via etere e risolve magistralmente il caso perchè “lui se ne intende di mascara, sera invece no, quindi non poteva capirlo”
.......
Abbiamo scoperto dunque il vero motivo dell'assenza di kudo: si è unito a un gruppo di drag queen e porta in giro per il giappone il suo spettacolo.

Messo in gattabuia il colpevole, con il mitico yokomizo che si permette anche di prenderlo a gomitate(l'ho già detto che amo quest'uomo?), arriviamo alle solite battute finali del caso, in cui l'avvocatessa gnocca ci informa che sera stava parlando al telefono con suo fratello....si, e allora?avranno la tariffa "you&me"


Il caso in sé è la solita roba, ma almeno stavolta abbiamo un movente diverso dal solito, avidità e interesse personale. In mezzo a tante vendette, appare come una luce in fondo al tunnel.
Quello che in realtà mi fa torcere le budella e instilla in me istinti omicidi sono i seguenti punti:

- Come sempre, quando scopro che nel caso c'è sera.......mi viene l'ulcera. Si, perchè, come al solito, quando si tratta di lei, non si scopre una beata mazza sulle varie cose che ci interessano davvero. I mibbi, i myano, l'atpx, il silver bullet, mia nonna, il mio vicino di casa....no, ultimamene gosho si diverte a farci girare le eliche (cit. amuro94) piazzandoci in mezzo sera e la sua adorabile famigliola: e suo fratello, sua sorella, sua zia, suo padre, suo cugino, il suo gatto, il suo pesce rosso, il suo poster di jackie chan, il suo spazzolino. spacciando il tutto per “trama principale”. Io di trama principale non ci vedo una beata mazza quando c'è lei, e dalla visita oculista in agosto è risultato che ci vedo benissimo, 12 decimi e mezzo. i soldi che gli ho dato per l'operazione sono stati ben spesi.
-Quindi, come la mettiamo, gosho? Vuoi prenderci per i fondelli ancora per molto?

- il kudo. Ora, questo individuo qui deve fracassarci i maroni ogni qualvolta c'è sera? e quindi per la legge che deve essere sempre lui a risolvere il caso altrimenti non gli danno i punti premio al supermercato, deve sempre intervenire come un dio sceso in terra, perchè solo lui può avere l'ultima parola, solo lui può risolvere il caso, e solo lui può capire che in realtà il colpevole non è quello che sembra?
Ma come, non è impegnato a risolvere il mistero di sleepy hollow, così impegnato da essersi trasferito a sleepy hollow, appunto, stando lontano da tokyo per secoli e secoli? Però il tempo di rompere i maroni e intervenire nei casi degli altri lo trova sempre, eh? E conan, scrive sms alla velocità della luce, manco fosse flash???
quindi la domanda è: sera va messa nel gruppo dei super intelligenti, o in quello delle pippe? No, perchè qui sembra che siano due persone a scrivere sto manga.

comunque, per concludere, sera ha un fratello. Sapevatelo.