e dopo i miei esimi colleghi di papiro, non potevo mancare di marcar presenza anche al famigerato london arc. Che super ha pompato come nemmeno lo sbarco sulla luna, senza che ce ne fosse motivo alcuno. Addirittura un film ne hanno fatto!!!!
L'idea di base è buona, perchè mandare il nano gurzico nella patria di holmes e impegnarlo in un codice cifrato su holmes suscita bava e lussuria a tutti gli amanti del giallo, come si suppone debbano essere coloro che seguono questo manga(tra cui ci saranno sicuramente anche ammiratori di holmes). Peccato che poi l'effetto venga del tutto rovinato con forzature, assurdità e castronerie varie, come hanno già evidenziato i miei colleghi e molti altri. Pari- se non addirittura superiori- al suo collega shiracoso.
Trama del primo blocco di episodi: una vecchia bacucca britannica non sa che fare nella vita, quindi decide di sguinzagliare un felino brutto e peloso per le vie di tokyo alla ricerca di un passatempo, uno qualunque. Il micio si imbatte casualmente nel trio della sfiga in formazione tipo A (nano, cornuta, dormiente) impegnata a vivere un dramma: l'ultima fragola del pianeta è caduta per terra, nessuno potrà più mangiarla, dolore e disperazione
La vecchia bacucca è così dispiaciuta che decide di invitarli a casa sua....a londra. Conan sta già facendo la valigia, praticamente è già in aeroporto, ma haibara gli fa notare un piccolo impedimento al suo eden personale: “scusa, ma mi chiamo conan edowaga e faccio il detective non esiste. Come ci vai a londra senza passaporto?”
Bella domanda, problema risolto da santa haibara, che impietosita dal suo muso da cucciolo gli regala un paio di pasticche di ATPX e tutti volano felici in quel di londra. Manco atterrati su suolo british che l'oscuro signore, offeso di non aver potuto scatenare un bel dirottamento aereo/omicidio col reggiseno/bomba in aeroporto, decide di scatenare una strage tramite messaggi criptici che tanto cari sono al gurzo (o forse era la lista della spesa?)
Purtroppo per lui, l'aria londinese e un bel mistero nella patria del suo amato, gli danno alla testa. E che la cornuta, in piena crisi adolescenziale, convinta che lo sborone si trovi a londra senza averla avvertita, si metta a dargli la caccia come un segugio con la volpe. E quindi lui sia costretto a prendere l'antidoto che la divina ramata gli aveva dato per il ritorno e mostrarsi in tutta la sua beltà.... no antidoto no ritorno.... quindi il nano resterà bloccato per sempre a londra e i jappi potranno esultare per essersi liberati della più grande sciagura esistente sulla faccia della terra nonché dell'intero universo? lo spero per loro.
come dicevamo, l'idea di base è buona....peccato che resti solo quella, perchè poi sviluppandola, avviene la catastrofe. Adotterò anche io la tecnica degli elenchi, che non è una tecnica ninja di naruto, ma ha il pregio di seguire una struttura logica e ordinata, permettendo di evidenziare i vari punti e di non dimenticarne nessuno.
Prima di addentrarvi nella lettura, vi avverto che sarà parecchio lunga la questione, quindi ricordatevi di chiudere il gas, di dar da mangiare al gatto, di ritirare i panni asciutti dal balcone e che stasera c'è “bake off- dolci in forno” alle 21.
e ricordo anche che non sono responsabile di qualunque crisi, attacco, colpo che la lettura potrebbe causarvi (è anche venerdì 17, quindi fate voi).
Punto 1. l'english bacucca è talmente piena di soldi che non sa cosa farsene perciò paga al trio della sfiga più agasa biglietto, aereo, albergo, cena, colazione, pranzo al sacco, ingresso al museo, visita alla regina, spesa al supermercato e via dicendo (io avrei qualche suggerimento su come impiegare quel denaro e il numero del mio IBAN da passarle, per esempio). Quindi il concetto è: prendere degli sconosciuti a caso e invitarli a casa sua dall'altra parte dell'oceano. Capite bene. Non nella sua dimora giapponese, che essendo ricca avrà, ma nella sua casa a londra. A londra.
Ha senso? no. Non è normale che una perfetta sconosciuta inviti perfetti sconosciuti a casa sua, pagandogli tra un po' pure la pensione e il loculo al cimitero. Vuoi fare un caso a londra? Perfetto. Fai come con new york. Inventati qualcosa di plausibile, o perlomeno di accettabile. kogoro che viene chiamato per risolvere un caso, ran che vince l'ennesima lotteria con in palio un viaggio a londra, agasa che viene invitato per una conferenza su QuelloCheFaPerGuadagnarsiLaPagnotta, i kudo che li invitano a trascorrere una mini vacanza nella loro casa di londra(che avranno sicuramente)....qualunque cosa non ti faccia rizzare i peli sulle braccia e sul collo al grido di “ma perchè???”
sappiamo tutti che in detective conan ci sono alcuni passaggi poco realistici (il veleno che ti rende bambino, kogoro addormentato e nessuno se ne accorge, le diavolerie del doc...) ma almeno dove si può, mi aspetto che siano il più possibile fedeli alla realtà. No, non me lo aspetto. Lo pretendo.
Quando ero più giovane (tanti secoli fa), ricordo che io e una mia amica trovammo un gattino che si era perso e lo riportammo ai padroni...però non ci offrirono un viaggio all inclusive per londra, ma manco per nichelino!!! (che è un paese vicino al mio). Si limitarono a un grazie e un sorriso. Manco un biscotto o un gelato per premio!
Punto 2. Londra è la patria del suo amore di sempre, sherlock holmes, e quindi il gurzo non può perdersi l'occasione di visitare tutti i posti in cui holmes ha camminato, dormito, mangiato, scaccolato....anche quelli che in realtà non sono a londra, ma da tutt'altra parte. Ma ho letto bene, gosho si è fatto un viaggio a londra per scrivere questo caso? E le cascate dove le ha viste? Forse aveva mangiato pesante
Ma quello che mi suona un po' strano, è che il gurzo sia stato ovunque ma a londra non ci è mai andato...cioè, mi vuoi davvero far credere che in 17 anni di vita, e con tutti i soldi che hai, non sei mai stato nella patria del tuo mito??? per le vacanze di natale, le vacanze estive, e via dicendo? e che tuo padre, dal quale hai preso l'interesse per la necrofilia, non ti abbia mai portato, nemmeno una volta??? che i kudo, pieni di soldi, non abbiano una casa a londra???
cioè, sei stato alle hawai a pilotare motoscafi, campeggi vari, montagne, case stregate, magazzini parlanti, autobus dirottati, armadietti della stazione, e....e mai a baker street, hyde park, al british museum??? no, ma allora che fanboy pieno di soldi sei??? se ero nelle tue condizioni, a quest'ora l'irlanda me la sarei comprata!!!! e starei già compilando un assegno per il giappone!
punto 3. ed ecco una delle questioni che più mi ha irritato, tra le varie assurdità di questo caso. Il gurzo non ha il passaporto. Allora facciamolo tornare alle sue sembianze kudesche giusto il tempo per fargli prendere l'aereo, andata e ritorno. (Tralasciando il tentativo di spingere agasa a commettere reato, falsificando un passaporto. poi lui è quello che fa il moralista con tutti, ma se deve andare a londra, è subito pronto a infrangere la legge.)
Haibara, la persona seria, razionale e logica che tutti conosciamo lo manda giustamente a cagxxx....no. gli offre due antidoti. Uno per andare, uno per tornare. a londra. E prima che vi facciate qualche illusione, non apparirà la scritta “sorridi, sei su scherzi a parte” dietro di lei, e non uscirà nemmeno sheldon cooper dicendo “baazingaaaaa”. Perchè qui siamo dannatamente seri.
Dopo aver ripetuto trentordici volte che l'antidoto è una questione seria e che se ne abusi potrebbe anche non funzionare più, haibara si lascia commuovere da due occhioni da cucciolo, e si trasforma nella spacciatrice di antidoti. Perchè il nano deve andare a Londra. No, davvero, ma stiamo scherzando?
Come dice il mio esimio collega holmes, a londra ci vai quando i mibbi sono in galera o in una cassa da morto!!!! anche perchè, a meno che non succeda un'apocalisse (che puoi provocare solo tu, nano, quindi se tieni a cuccia l'oscuro signore non succederà nulla), londra la trovi sempre li, con il big bang, buckingam palace e la regina elisabetta (che tanto campa finchè non finisce conan). Dopo che avrai risolto i tuoi problemi, potrai dedicarti a tutto il turismo che vuoi. Dopo. Ci puoi perfino andare in viaggio di nozze con la tua principessa. Ma dopo.
Perciò gosho, vuoi propinarci l'ennesimo ritorno di kudo e far pagare le bollette al garbolo? Bene (ma anche no), però almeno fallo con criterio e senza stravolgere i personaggi, forzandoli a compiere azioni che non sono nelle loro corde. E soprattutto, banalizzando una cosa così seria e importante come l'antidoto. Una haibara che con nonchalance e leggerezza concede al nano due antidoti per permettergli di andarsene a fare il turista, a patto che segua le sue direttive (sappiamo tutti che il nano ha concetti personali for everything) non sta ne in cielo né in terra....ma sottoterra. In una bara. Con gli occhi chiusi. Senza respirare. Senza un cuore che batte. Con un bel buco nel cervello. Morta.
È esattamente la stessa cosa che successe ai tempi dello shiracoso, solo che qui haibara non nasconde l'antidoto in un flacone di aspirina ma lo consegna direttamente nelle avide mani del nano. Ma il principio è lo stesso. E anche la forzatura, e il completo stravolgimento del personaggio. Dopo le mille (e giuste) paranoie che ci ripete ogni volta che si tocca l'argomento antidoto, non è umanamente possibile che venga commossa dagli occhi dolci del gurzo e accetti di spacciare antidoti come caramelle per farlo andare a londra per motivi turistici.
E che succede se gin decide di prendersi le ferie arretrate e di andare a londra per far visita al cugino capellone? E se la bossa mandasse i mibbi in missione a londra?
A questo punto mi viene il sospetto che haibara abbia accettato di dare l'antidoto a conan per liberarsi di agasa e organizzare un bel rave party nella villa. Non ci sono altre spiegazioni per questo gesto sconsiderato da parte sua. Un gesto che non è nelle sue corde, ma lo si fa per amore del fanservice (in questo caso, mi riferisco al ritorno di kudo)
Punto 4. Tralasciando l'espediente degli sceneggiatori di mescolare italiano e inglese in una maniera talmente assurda che me ne domando l'utilità (o li fai parlare tutti in italiano, o lasci l'inglese e ci metti le traduzioni sotto, tanto i bambini si sorbiscono tutto pure se non capiscono, l'importante è che vedono le figure che si muovono)....siamo in inghilterra, no? E allora perchè non ce n'è uno che si chiama con un nome inglese? Venus, apollo, minerva, ares, hades....ma siamo in DC, nei cavalieri del zodiaco, in pollon o in sailor moon??? confusione totale. lungi da me protestare se mi apparisse una guerriera in marinaretta pronta a punire tutti in nome della luna, ma con tutti sti nomi da divinità greche, vivrò nella convinzione che prima o poi qualcuno si metterà ad urlare “fulmine di pegasus! Catena di andromeda!”
che poi passi per minerva, ci può anche stare, non è nemmeno brutto come nome....ma chi è quella pazza che chiamerebbe suo figlio apollo, o peggio ancora, ares?????? da linciare all'istante!!!
soffermiamoci un attimo su minerva. Sinceramente questo personaggio mi è indifferente, c'è o non c'è, vivo lo stesso. Leggendo il manga, mi ha sempre dato l'impressione di una giovane donna forte, indipendente, volitiva, tosta e determinata....la sua versione anime mi ha profondamente delusa, perchè non ho ritrovato nulla di tutto questo. E per la maggior parte, è colpa della doppiatrice scelta. Non le si adatta per niente. Sembra una bambina. Minerva è una donna di 22 anni, campionessa di tennis, con una tragedia alle spalle, una madre cieca, un fratellino da crescere...una con i contro, insomma. L'anime l'ha stravolta completamente.
Inoltre mi da l'impressione di una donna intelligente. Peccato che poi molli il fratellino di otto anni ad una diciassettenne conosciuta il giorno prima e con cui ha parlato 5 minuti, e ad un uomo mai visto prima...sai che il mondo non è esattamente arcobaleni e minipony, vero? Che esistono persone note come criminali, rapitori, pedofili? E che al giorno d'oggi perfino una nonnina novantenne può rivelarsi una criminale incallita?
Ah, e naturalmente gosho non poteva perdere l'occasione di accasare pure lei con il bell'allenatore. Sia mai che qualcuno rimanga zitello nel suo universo. Saranno amici d'infanzia pure loro? Non mi stupirei.
punto 5. kogoro for president. Si professa detective, e sa che c'è un pazzo visionario che vuol fare una strage, ma....lui se ne sta tranquillamente a cena con l'english bacucca, non capendoci un'acca di quello che dicono e vantandosi di casi che non ha mai risolto.
anche se il suo “io non spiccico english” vale da solo l'intero london arc
Punto 6. melodramma a londra, parte prima....ovvero, la strana coppia prossimamente sui nostri schermi. Solite litigate al telefono, con la cornuta che diventa isterica davanti a tutti e lo manda a quel paese (dovresti farlo più spesso, visto come ti fai mettere i piedi in testa ogni volta). Poi sovviene il pericolo di strage....lo chiamo, o non lo chiamo? Fatti anche scrupoli, mi raccomando. D'accordo che è un idiota e non capisce niente, ma credo che davanti alla caterva di cadaveri probabili, le beghe tra fidanzati passano in secondo piano. Dopo aver sfogliato i petali della margherita, e ottenuto responso positivo, si decide a chiamarlo...alle cinque del mattino. Sai che c'è il fuso orario tra londra e OvunqueSiaKudoMaCmqInJapan? Se qualcuno si azzardasse a telefonare a me, alle cinque del mattino, e con la remota possibilità che io a quell'ora sia sveglia.... credo che perfino lo scaricatore di porto più cafone e buzzurro esistente al mondo sarebbe un santo in confronto alla sequela di insulti e bestemmie che potrei tirar giù (non vi consiglio di incontrarmi la mattina appena sveglia, qualunque ora sia. Potrei sbranarvi con un solo morso).
La scena si ripete, e anche dopo l'incontro alla cabina di clark kent si fa scrupoli a chiamarlo per risolvere l'enigma...ma di questo se ne parlerà nella seconda parte.
Punto 7. melodramma a londra, parte seconda. La cornuta non poteva assolutamente permettere che agasa e gurzo risolvessero l'indovinello misterioso salvando il posteriore a mezza londra. No, la cena con la vecchia bacucca è molto più importante di millemila vite a rischio...quindi, deve andare a riportare all'ovile il nano e il panzone, come se fossero impegnati in una gita di piacere. Scusate, ma questo comportamento è davvero da stupidi: ci sono un sacco di persone a rischio, e tu ti offendi perchè non ti presenti a una cena del piffero??? oltretutto la vecchiaccia non mi sembrava particolarmente dispiaciuta della loro assenza, anzi se ne sbatteva alla grande.
ma andiamo avanti. Telefoni a kudo, si parla del più e del meno, il big bang comincia a suonare, e quel gran genio di shinichi kudo alias lo scherlock holmes del terzo, quarto e tutti i millenni a venire... “oh, il big bang! Lo senti anche tu, vero?”
di colpo, shinichi kudo, la mente più brillante e geniale del giappone, e forse anche d'oltreoceano, colui che ti risolve i casi più complicati, colui che smaschera gli assassini più efferati, colui che capisce anche i trucchi impossibili, colui che fa cadere in trappola i criminali più astuti, colui che è più forte perfino del Sommo Filo....mi diventa uno yamascemo qualunque???
già rispondi al telefono dello sborone liceale come conan, e la tua bella non se ne accorge che la voce al telefono non è quella di kudo, ma di conan (e qui suggerirei una bella visita e un'amplifon di quelli belli potenti). Poi, non contento, mandi a cagxxx una reputazione di bello(ma anche no) e intelligente, e mi cadi così miseramente sul big bang????
anche questo, come haibara che smercia atpx, è una forzatura di quelle pesanti. Per il mero fanservice (in questo caso, mi riferisco non solo a kudo, ma anche alla coppia)
Punto 8. melodramma a londra, parte terza. Parte prima e parte seconda non sono che un assaggio per arrivare qui, dove gosho voleva arrivare davvero con questo london arc....l'apice dell'assurdo, che si consumerà in questo primo arco di puntate e continuerà anche nel secondo, ahimè!
Scoperto che kudo è a londra, una cornuta furiosa si precipita da lui. Riuscendo perfino a trovarlo, in una città grande quanto? Di certo non come il mio paesotto. Riesce a trovarlo tramite le indicazioni di gente che non conosce il detto “fatti i caxxi tuoi e campi cent'anni”...non solo non ve li fate, ma andate pure a pestare i piedi al gurzo. Quindi morirete tra atroci sofferenze.
Ora, la logica vuole che la scena sia la stessa descritta dal mio esimio collega holmes, che riporto qui col suo benestare (poi le pagherò i diritti, collega):
"Shinichi, vieni fuori! - Oh, Ran, che ci fai qui? - Ma… Conan! Che ci fai tu qui! - Niente, stavo seguendo una pista per il codice cifrato, ma ho preso un granchio. - E Shinichi? Hai visto Shinichi? - Shinichi? A Londra? No, io non ho visto nessuno. Comunque secondo me ti sbagli, perchè mai Shinichi dovrebbe essere a Londra?"
Ran si accorge di aver preso un granchio, il gurzo si salva le chiappe, un paio di balle ben sparate e te la cavi anche stavolta, l'antidoto per il ritorno ce l'hai, mettiamoci a risolvere sto indovinello e fermare il pazzo furioso, così poi magari possiamo dedicarci ad un po' di sano turismo
Peccato che la logica qui vada a signorine facili, e gosho decide bellamente di ignorarla per scopi puramente fanservice...e quindi, abbiamo un kudo che diventa cugino di flash e che in pochi secondi: prende l'atpx, torna kudo, si mette i vestiti da kudo che non si sa per quale motivo si porti appresso ed esce dalla cabina andando incontro alla sua bella....il tutto, senza un grido di dolore, una contorsione, un gemito, una smorfia, un urletto...ma cosa sei diventato, un mutante??? ha perfino la nuvoletta di fumo decorativo sulla testa!
Gliel'hanno detto a gosho che qui non siamo in dragon ball, si?
Oltretutto la scusa per cui conan si vede “costretto” ad assumere la pillolina magica non lo giustifica. Dice di averla presa perchè altrimenti ran avrebbe scoperto che lui era shinichi kudo...ma a meno che non ti trasformi davanti a lei, mi sembra improbabile. Ran chiede agli english impiccioni se hanno visto passare un “japanese boy”, il che non deve essere per forza inteso alla lettera come “ragazzo giapponese”, ma può anche significare bambino. Perciò semplicemente i passanti possono dirle di aver visto un bambino giapponese, lei pensa che si tratti di kudo, ma invece è conan, che salta fuori tutto sorridente, le rifila qualche panzana, e vissero tutti felici e contenti. Oltretutto, gli inglesi molto spesso usano il termine “boy”, ragazzo, riferendosi anche ai bambini, o ai ragazzini (ho tradotto almeno 6 libri dall'inglese, e molto spesso il figlio del protagonista viene indicato come “boy”, ragazzo, anche se ha appena 4 anni).
Bla bla bla e bla bla bla, scoppia il melodramma. La cornuta piange disperata perchè, forse per la prima volta in vita sua, si rende conto di aver davanti un cretino senza alcuna speranza di redenzione.....e me ne rendo conto anche io (anche se lo sapevo già da tempo), perchè mentre lei piange e si dispera, il primo pensiero di kudo non è “caxxo, la ragazza che mi piace da sempre piange manco fosse la fine del mondo, forse è meglio che faccia il macho sensibile e la abbracci un po', la consoli, le dica qualche parolina dolce...”
comportamento da normale innamorato. Ma essendo kudo innamorato solo delle salme, di holmes e di hattori, il suo primo pensiero è “oh, hai incontrato apollo? E cosa ti ha detto? Dov'è? Che dici, accetterebbe di bere una cioccolata calda con me e parlare di sto tizio matto che vuol far saltare mezza londra?”
scusate, ma io uno così insensibile davanti alle lacrime di quella si suppone essere la ragazza che le piace, ragazza che non lo vede da taaaanto tempo (nelle sue sembianze kudesche) lo prenderei a calci nei gioielli e poi lo mollerei seduta stante, e mi scusasse la signorina fujimine se non potrà mai diventare nonna. Ma se nascono tutti come kudo, meglio l'adozione
citerei ancora una volta il mio esimio collega holmes(si, le pago i diritti anche qui):
"Anche perchè il caso è stato concepito in funzione di questa scena, non è che poi puoi eliminarla solo perchè il manga dovrebbe essere un giallo e in un giallo non dovrebbero accadere pacchianate del genere, con buona pace della credibilità.
E come se non bastasse, ovviamente la trasformazione nella cabina avviene sullo stile dello Shiragami, un urletto e via, piatto pronto in mezzo minuto nel microonde. Ormai ci mette di più Sailor Moon a trasformarsi, che lo fa per mestiere. Della serie: se assurdo dev’essere, almeno facciamo il lavoro completo"
E confermo, la trasformazione di sailor moon è più lunga, con tutto che lei deve mettersi anche gli accessori.
punto 9. la gnocca stalkerona. Di lei, se ne parlerà nella seconda parte. Purtroppo, con mio grande dispiacere.
per concludere con ironia.... lo sapevo io che gosho credeva di essere in dragon ball!!! il cattivo è mr satan!!!!
domani ci saranno le tre puntate conclusive, ma dato l'orario per me impossibile dovrò poi recuperarle, quindi se davvero dal 20 ottobre andranno gli altri inediti di conan, se ne riparlerà al mio ritorno da lucca (ma non sarò più buona solo perchè avvolta da una nuvoletta di beatitudine
)
