FOCUS ON: Nella patria di Holmes

e mettiamo la parola fine (grazie agli dei, per restare in tema), anche a questa lunghissima partita tra holly e benji....ah, non era holly e benji, dite? Devo aver capito male, allora.
Come al solito, partiamo dalla trama in breve della seconda manciata di puntate. Incentrate tutte sulla risoluzione dell'indovinello di ade, il dio degli inferi, e sul suo vero obiettivo: minerva, la dea della saggezza...se non siamo in holly e benji allora siamo in hercules, no?
Scoperto ciò, i nostri si precipitano a wimbledon, dove si sta tenendo la finale, e dove la nostra campionessa è stata sostituita da un androide di ultima generazione che riesce perfino a comporre un messaggio d'amore per il gurzo usando racchetta, pallina e campo da tennis...no, non è una puntata di mcguyer, ma di dc. Il nano per ringraziarla le dichiara tutto il suo amore in diretta mondiale, con ginuzzo&co che sollevano il telefono per prenotare sul primo aereo diretto a londra (tempo di crisi anche per i mibbi, non hanno più il jet privato).
Naturalmente arriva il lieto fine. Dopo una partita infinita, degna di una finale di holly e benji, il re degli inferi viene rispedito agli inferi con una combinazione letale di palle (non è un doppiosenso), il nanogurzo può realizzare il sogno d'amore con il suo androide dalle fattezze gnocche. Il tutto condito da guest star d'eccezione, di cui parleremo sotto, e da un prezioso crossover con “temi d'amore tra i banchi di scuola”, tanto per cambiare un po' e non citare il solito piccoli problemi di cuore. Ma anche di questo parleremo sotto.

Inutile dirlo, ma anche le ultime tre puntate sono zeppe di forzature e assurdità, per non sfigurare al cospetto delle prime tre. Come in precedenza, per approfondire i temi trattati, ricorrerò anche qui alla tecnica degli elenchi, che ripeto non è una tecnica ninja di naruto, ma serve ad aiutare la mente debole e poco affidabile della sottoscritta, che è facile alle amnesie. Sappiate che è ancora più infinito del primo, e se riuscite ad arrivare alla fine....beh, buon per voiXD

Punto 1. l'enigma viene risolto, con il nano che manovra tutti dalla sua stanza d'albergo mandandoli a scarpinare per londra e guidandoli con la sensualissima voce del garbolo, comodamente spaparanzato nella vasca idromassaggio, con un calice di succo on the rocks (perchè sarai pure l'holmes dei vari millenni, ma sei sempre minorenne e gli alcolici non li puoi bere) e il dottor panzone che gli massaggia i piedi. Dicevamo l'enigma non è più satan, ma saturn, la doppia A se la sono venduta...perciò il colpevole non è più mr satan ma la piccola sailor saturn??? non l'avrei mai detto, un faccino così puro e innocente.
Cavolate mie a parte, si decide di telefonare a scotland yard per riferire le scoperte fatte. Domanda che mi sorge spontanea. Ma far chiamare kogoro, e non ran? Se permettete uno che fa il detective, con una certa età e reputazione, forse sarebbe ascoltato più di una ragazzina di 17 anni che farfuglia di satan, saturno, sabato, domenica, un grande amore e niente più!
Dopotutto, kogoro ha anche il merito di aver risolto metà caso, avendo capito lui che il bersaglio era minerva glass: nessuna mente erudita ha pensato di segnare i luoghi dei ritrovamenti su una mappa e unire i puntini, come nella settimana enigmistica? Banale, ma semplice. Non è che tutto dev'essere complicato nella vita.

Punto 2. capito chi è il bersaglio, l'azione si sposta dagli splendidi panorami di londra a wimbledon....comincia il crossover con prince of tennis, insomma. Naturalmente il gruppo non ha i biglietti per entrare, arrivano che la partita è già cominciata, che cavolo di biglietti vogliono trovare? È pur sempre una finale di wimbledon, i biglietti li compri un anno prima! Niente paura, perchè ci pensa la cugina britannica del panzone a farli entrare dove c'è il maxischermo, intercedendo presso l'olimpo, eden, spongebob, le winx, cappuccetto rosso e barbara d'urso...ma quanta gente conosce la baccuca english?
Quando si dice capitare al momento giusto, e avere le conoscenze giuste.
Non contento, però (il nano deve sempre stare in prima fila sennò non è felice), il gurzo riesce a convincere apollo a cedergli il suo biglietto, così può ammirare meglio il gonnellino di minerva che si solleva e lascia intravedere.....beh, si è capito, porcellino.
Molto pittoresca la scusa utilizzata dal nano malefico per godersi la partita in prima fila e catturare hades: un moccioso non attirerà l'attenzione del dio degli inferi....notare che prima si divide da ran e kogoro perchè sennò potrebbero scoprire la sua identità se si mettesse a fare deduzioni troppo erudite sugli indovinelli, ora però a cercare di scoprire chi è il colpevole e capire il messaggio lanciato dalla glass ci va lui...così però non rischia di essere scoperto, no?

Punto 3. mi raccomando, conan, salva minerva perchè devo dirle una cosa importante...ma solo per questo. Al massimo, se riesco a dirgliela subito, poi poco importa se muore. Ma ti pare?

Punto 4. Glass time! Conosciamo la madre di minervona, juno....ovvero giunone. Ma che caxxo di famiglia è, davvero? Il caso, e la vendetta, si basa tutta sul fatto che la cara mammina non andò a vedere una partita della figlia, e quella fu l'unica occasione in cui minervona glass perse. E vabbè, direte voi, capita. Purtroppo per lui, quel pirlone di ade aveva scommesso tutti i suoi denari sulla vittoria di minervona, quindi immaginate bene che fine abbiano fatto i soldini...nelle tasche dell'english queen. Persi i soldi, ade non ha potuto far curare la madre, quindi la madre è finita salmificata, con buona pace del gurzo (si, ogni tanto si muore anche per cause naturali). Perciò ade vuole vendicarsi di minerva uccidendole la madre in diretta mondiale.
Le manda dunque un bigliettino d'amore: alla fine della partita, tua madre crepa. Che fare a questo punto? E come chiedere aiuto? Mandando un messaggio in braille. Ora, il braille è il metodo di lettura usato dai non vedenti. Come tale, è conosciuto solo da un non vedente, forse da un suo familiare...e naturalmente, dall'onnipotente gurzo. Glielo avrà insegnato sicuramente papà kudo, dopotutto può sempre servire se un giorno ti ritrovi a dover leggere il messaggio cifrato di una tennista a cui un folle tenta di uccidere la mamma. Papà previdente.
Il metodo utilizzato dalla minervona per lasciare il messaggio è il seguente: comporre le lettere corrispondenti a quelle in braille sul campo da tennis, facendo cadere la pallina con precisione millimetrica dove vuole lei. Ora, d'accordo che sei un androide modificato geneticamente, ma stavolta mi sa che gosho ha davvero esagerato!
Prima di tutto, per quanto uno sia bravo, è impossibile far cadere la pallina in un punto preciso al millimetro. Per esempio per comporre la lettera L, la pallina deve cadere tre volte lungo la stessa linea, in linea retta, ma su posizioni diverse, e alla stessa distanza...vi pare umanamente possibile? E se sbagli un tiro, devi ricominciare tutto da capo? Dubito che federer o serena williams, per quanto assi del tennis, possano fare una cosa simile!
Secondo, minervona compone le varie lettere smorzando i tiri con l'aiuto della rete. Chi ha una minima nozione di tennis, o di pallavolo, sa bene che quando la palla colpisce la rete o il nastro, la sua traiettoria viene modificata, e diventa pressochè imprevedibile, sia per chi colpisce che per chi deve riceverla. Perchè io colpisco la palla tracciando mentalmente una traiettoria, ma se questa mi becca la rete, inevitabilmente la traiettoria cambia, e di conseguenza anche l'idea iniziale. Perciò anche volendo minerva non solo non può comporre le lettere in baille servendosi della rete, ma non può nemmeno sapere dove finirà la pallina se questa colpirà la rete.
Oltretutto, passi una volta o due, ma sistematicamente tutte le volte!
Sappiamo tutti che dc è il festival dei trucchi assurdi con filo da pesca, nastro adesivo, ferretto del reggiseno e pugnale di ghiaccio. Ma questo è un evento sportivo esistente nella realtà, e come tale dev'essere trattato. Non siamo certo in holly e benji, dove un campo è lungo quanto una prateria, la gente si arrampica sui pali, fa catapulte infernali, colpisce un pallone deformandolo, spaccando la rete e il muro dietro, fa una rovesciata sospeso in aria per due anni....qui, come detto, gli elementi reali vanno trattati come tali.
E non siamo nemmeno in prince of tennis, che per chi non lo sapesse è la versione tennistica di holly e benji, dove tutti sembrano in grado di fare esattamente ciò che minervona fa qui.

Punto 5. il gurzo, e il suo personalissimo concetto di low profile...ovvero, apparire in diretta mondiale e televisiva a gridare e sbracciarsi come una fan degli one direction!!! ricordiamo che non c'è un'organizzazione di criminali un po' folli che potrebbe un attimino decidere di venire a farti la pelle (a te, e a tutti quelli che conosci) perchè ti crede morto, ma un bel giorno scopre che non lo sei...no, figuriamoci.
Ma come il gurzo non si fa scrupoli ad apparire alla vita in diretta a seguito dei suoi emozionanti duelli col gelataio della decathlon, non se ne fa nemmeno in quel di londra, alla finale di un torneo trasmessa in tutto il mondo, a sbraitare di essere l'allievo di holmes e di essere li per aiutare la tennista dalle belle gambe!
Ora, dalla sua e dalla nostra prospettiva, come possiamo sapere quello che sanno o non sanno i mibbi? Non ci sono le iene che con le loro telecamere nascoste seguono ginuzzo ventiquattr'ore su ventiquattro, e dei mibbi sappiamo poco e niente. E forse ginuzzo potrà non ricordarsi le facce delle persone che salmifica, voddy potrà perdere l'agendina in cui segna tutte le morti ad opera del capellone e la bossa essere troppo impegnata con le registrazioni di non solo moda, ma....l'organizzazione è per la maggior parte una landa oscura e sconosciuta, chi ci dice che non ci sia qualcuno informato sui fatti? Inoltre, non ci sei solo tu a rischiare la vita, se dovessero scoprirti, quindi almeno il pensiero che qualcuno potrebbe seccare la tua bella, se proprio non ti interessa di agasa, di kogoro e di haibara, dovrebbe frenarti un attimino da simili cretinate.

Punto 6. che si ricollega al punto 4 e al punto 5. un invasato grida dagli spalti che lui è l'allievo di holmes e ti può aiutare...un invasato nano di sette anni. Ah, ma è un allievo di holmes, me l'ha detto anche mio fratello apollo. Dunque, possiamo fidarci e affidare la vita di mia madre, e chissà di un intero stadio, a lui. A un nano settenne.
Minerva, avrai pure il nome della dea della saggezza, ma in questo caso non è che brilli per intelligenza. Anche yamaholmes è un allievo di holmes, ed è pure un adulto, ma dubito tu ti possa fidare di lui in tal senso.
Per la serie “è un fan di sherlock holmes, non può essere cattivo”.

Punto 7. nello scambio del tie break sul 7 a 6 mi sembra di assistere ad una puntata di prince of tennis. È umanamente possibile fare più di 30 scambi, e non morire agonizzante già al quindicesimo? Tutte e due, eh, non solamente minervona glass.
Che poi l'avversaria gosho non poteva esimersi dal chiamarla demetra (che se non ricordo male dovrebbe essere la dea della terra e del raccolto).

Punto 8. il gurzo individua nel pubblico il re degli inferi, ma si trova nell'impossibilità di raggiungerlo...ancora non vola, non sa teletrasportarsi, e harry potter gli ha fregato il mantello dell'invisibilità. A questo punto intervengono i bill gates di tokyo, ovvero i redivivi kudo, che avevamo lasciato alle hawaii, alle maldive o chissà dove. Tanto per non ostentare la loro ricchezza, si comprano praticamente tutto wimbledon, così che il loro pupetto possa scorrazzare libero e felice ovunque voglia, pure al cesso (visto che a quanto pare mr kudo è amico delle personalità più influenti di tutto il pianeta. E ancora non domini il mondo?).
Ma parliamo un attimo di Mr kudo, che finalmente si è deciso a schiodare le chiappette dal lettino dei massaggi nella sua villa alle hawai e si palesa ai lettori, visto che nelle precedenti occasioni aveva sempre delegato tutto alla sua affascinante dolce metà (che per carità, noi siam sempre felici di vedere). La gaia rimpatriata viene rovinata da una di quelle rivelazioni che ti congela moccio nel naso: praticamente, mr kudo ha messo piede in quel di londra giusto dieci minuti fa, ha decifrato il codice di ade in due petosecondi, e ha capito qual era il suo obiettivo PRIMA che lo capisse gosho, il mondo intero e il figliolo.....però ha ben pensato di non dirlo a nessuno, facendo correre per tutta londra la povera cornuta (massi che mantieni la forma, e pure gratis) per decifrare i vari indovinelli. Una pora donna rischia i fuochi d'artificio in faccia, c'è una potenziale strage in corso, un folle che si aggira per londra dispensando caramelle e bombe... e tu ti metti a giocare a chi è più intelligente tra te e il tuo pargolo? Ma quanti anni hai, papà kudo? Una cosa del genere me la aspetto dai detective liceali, non da un uomo di quarant'anni che si suppone essere intelligente, maturo e un dio sceso in terra!
Oltretutto la scusa usata è un'idiozia: eh, ma ade mi conosceva, non volevo rischiare di attirare la tua attenzione...si, ma il numero di cellulare del tuo degno erede lo sai, una telefonata può farla, eh!!!

Punto 9. stacchiamoci un attimo dalle assurdità che ci propina gosho e passiamo alle scelte dei doppiatori. felicissima di rivedere la baronessa in tutta la sua gnocchitudine, ma.... appena apre bocca, mi provoca conati di vomito e desideri di suicidio. Con quella voce, nun te puoi sentì proprio!!!!!! è...è...non ci sono parole per insultare quelli della merak. La baronessa della gnocchitudine è secsi, è sensuale, è fascinosa, è esuberante, è....è tanta roba. Ma affibbiandole quella doppiatrice le hanno proprio tagliato le gambe! Non contenti di aver cannato alla grande con minervona, hanno dato alla fujimine una doppiatrice che non rispecchia la personalità estrosa ed effervescente che tutti conosciamo. D'accordo, la signora delle gnocche esce una volta ogni morte di gurzo, e posso capire che la doppiatrice solita può non essere disponibile, o vi rompe sbattervi per farle dire due parole in croce, ma almeno trovate una degna sostituta, qualcuno che non ti faccia inorridire appena apre bocca.
Sempre proseguendo sull'onda dei doppiatori sbagliati, anche per quanto riguarda mr kudo hanno toppato in pieno. Anche il maritino saccente purtroppo è sprovvisto del suo doppiatore storico (se così si può dire, le apparizioni di mr kudo si contano sulla punta di un pollice), ma provvisto di sesana. Ora, sesana sei figo e sei bravo, e ti amo da quando doppi quel gran bonazzo di shanks il rosso, ma su mr kudo non ci stai un caxxo bene. Anche qui, la voce non rispecchia il personaggio...e poi mi sembra di avere davanti il papà del gelataio, non quello del gurzo.

Punto 10. tralasciando che pure nel pubblico di wimbledon ci sono persone che non vogliono campare cent'anni, perchè non si fanno gli zzi loro e fanno sgamare il gurzo, in avvicinamento furtivo alle spalle di ade per addormentarlo....evidentemente anche minervona deve avere un vicino di casa vecchio panzone che si diletta ad inventare cianfrusaglie inutili e poi un paio di armi di distruzioni di massa. In questo caso la racchetta supersonica dotata di mirino di precisione 1000X1000, che le permette di colpire ade in fronte da notevole distanza e con una precisione millimetrica. Dimenticavo che questo non è dc, ma prince of tennis.
Il nano poi rincara la dose con uno dei suoi calcioni, ma almeno lui ha le scarpe cyborg!
Ecco, a meno che, come dice il mio esimio collega holmes, minervona glass non è altri che una degli X man. Questo spiega tutto.

Punto 11. ma se minervona tira la palla in fronte al re degli inferi, dovrebbe essere considerata fuori, no? Quindi punto all'avversaria, siamo al tie break, vince lei. Come caxxo fa a vincere la glass, allora????? a meno che per il match point vale anche beccare in faccia uno spettatore. O che io mi sia persa qualcosa.

Punto 12. la bacucca english è parente/amica/amante/confidente della famiglia reale inglese? E non li poteva far entrare lei nello stadio, piuttosto che far staccare ai kudo un assegno stramiliardiario per comprarsi tutta wimbledon?????

Punto 13. il momento clou di tutto questo luuunghissimo arco di puntate, il motivo per cui esiste davvero il london arc....ovvero melodramma a londra, parte quarta. La tanto pubblicizzata dichiarazione di romeo alla sua giulietta, che si attendeva dal tempo degli antichi romani o giù di li, pensate che quel povero cesare è morto senza mai sapere. E per sottolineare la sua importanza ai fini della trama...gosho ce la piazza in un flashback. Di trenta secondi scarsi. Un flashback. Un momento talmente toccante ed emozionante, in perfetto stile piccoli problemi di cuore, con tanto di sfondo adatto, cespugli di rose gentilmente concesse da milord, stelline negli occhi, il big bang dietro, la gente che ti guarda senza farsi i zzi sua, barbara d'urso pronta a collegarsi in diretta......compresso in un misero flashback.
Momento in cui kudo, che ricordo prima con la sua bella in lacrime si preoccupava invece di apollo, corre la maratona di new york solo per pontificare che “l'amore non è zero, la radice quadrata di 4 forse è 2, x per y alla meno 1 non si sa quanto fa, le rose sono rosse, le viole sono viola, il cielo è azzurro sopra berlino, un litro di latte costa 1.20, io sono troppo figo, devo ricordarmi di comprare i souvenir...e mi raccomando dillo a minerva che racconta solo balle e non sa un xxo della vita! Ah, e visto che abbiam fatto trenta facciamo pure trentuno, ti faccio pure l'onore di essere la ragazza che mi piace!”
il tutto ovviamente con la classica posa da “tu sei il colpevole e io ti ho smascherato, sono più intelligente di te gne gne gne”
e questa sarebbe una dichiarazione, il momento che l'universo intero aspettava dal tempo dei fenici? Siamo messi davvero male.
Ma non pensate sia finita qui. Perchè non solo kudo si rivolge alla “ragazza che gli piace” con tono saccente e arrogante, con quel suo solito atteggiamento da “voi siete delle mezze calzette, baciatemi le chiappette”, ma il momento è talmente importante che....il flashback finisce, e non ci viene mostrata la reazione di ran, o una sua eventuale risposta (o un suo calcio nei gioielli della famiglia kudo, come ben si meriterebbe). Perchè la reazione o la risposta non esistono: la cornuta ha preso e se n'è andata. Mollando kudo in mezzo a londra, a chiedersi se era meglio passare prima per il negozio di souvenir e non rischiare di trovarlo chiuso.
ma...ma...ma come????? ce l'hai menata per millecinquantoventicintrentventicentordici episodi con “oh, shinichi” e quando alla fine l'essere immondo si degna di dichiararsi (lasciamo perdere la maniera), non gli rispondi nemmeno?????? manco una sillaba?
Prendi e te ne vai, come se non ci fosse un domani?
A bella, l'amore è zero, due più due fa quattro, guarda come sono figo...ah, mi piaci.
Oh, io....devo tornare a casa....ho lasciato la pentola sul fuoco, devo dar da mangiare al gatto, devo telefonare al dentista, ho dimenticato di comprare il latte....scusa devo andare o perdo il bus.......
perchè così gosho può scrivere altri settanta volumi, e non dovrà preoccuparsi che i lettori si stanchino o lo minaccino di morte, perchè d'ora in avanti gireranno pagina chiedendosi emozionati e ansiosi “oh, quando gli risponderà la cornuta? Come? Perchè? Dove?”
quando saremo tutti nella tomba.

Punto 14. lasciamo piccoli problemi di cuore da parte, e torniamo a parlare dei kudo e della loro gitarella a londra. Venuti a salvare il deretano del loro prezioso erede, comprando tutta londra, e portando in dote una bella pasticca di antidoto...perchè, sapevatelo, haibara è preveggente, ed era consapevole che l'essere immondo in qualche modo avrebbe sprecato i due antidoti a sua disposizione in scenette shojo. Quindi ha pensato bene di chiamare i kudo, sperduti chissà dove, e spedirli in quel di londra con un terzo antidoto salva chiappe, permettendo così al gurzo di imbarcarsi e tornare a sterminare la popolazione jappa.
Ora, tralasciando che io l'avrei mollato li a mordersi le mani e chiedere l'elemosina ai londinesi fino a morte sopraggiunta, due punti mi preme sottolineare:
a. i kudo sono partiti dall'america o dovecaxxostavano per andare in giappone a prendere l'antidoto, poi senza nemmeno respirare si sono imbarcati di nuovo, destinazione londra...attraversando mezzo mondo in quanto? Manco posta prioritaria è così veloce. D'accordo che dc presenta un concetto del tempo tutto suo, ma dico io, perchè scomodare i kudo costringendoli a un viaggio stile flash, e non affidare invece la pasticca numero tre al tricheco, che almeno giustifica la sua esistenza? “se l'idiota fa caxxate, tipo sprecare il secondo antidoto dichiarandosi/insultando la sua bella davanti a mezza londra, e non sa poi come tornare, dagli questa”. Si, il panzone ha l'autorità di un'ameba, ma visto che in questo arco di londra non c'è un personaggio che si comporti secondo i suoi canoni standard, potevi fare l'eccezione pure per lui. Tanto uno in più, uno in meno, che cambia ormai?
b. per la serie, non facciamoci mancare niente. ai HAIBARA (caxxo, almeno i nomi dei personaggi diteli giusti) non solo concede due antidoti all'esaltato fanboy che deve andare ADESSO nelle terre del suo ammmmore perchè poi tra compiti e partite ai videogiochi non ha più tempo per andarci, ma ne spreca un terzo per paragli il deretano nell'eventualità poco remota e molto possibile che lui lo utilizzi per usi impropri. E chiama i kudo dall'altra parte del mondo per farglielo recapitare...ma cosa siamo, i tuoi servitori?
Conosci shinichi kudo, alias sehounantidotolousocomecaxxomipareame, alias esevogliomifaccioanchescopriredaimibbi? Ecco, se lo conosci, lo eviti. E se lo conosci, eviti anche di comportarti da altruista, quando non è necessario.
Ma la cosa bella in assoluto è che il kudo nemmeno ringrazia per la cortesia che haibara ha avuto nei suoi confronti, permettendogli di andare a londra, di vedere la casetta di holmes, di essere coinvolto in un caso di possibile strage, di aver permesso a garbolo di pagare l'affitto, di aver finto di dichiararsi alla sua bella, di aver viaggiato a scrocco e via dicendo....no, lui pretende almeno 100 antidoti! Ma cosa sei, un tossico??? forse il ritornello “più lo usi, più non fa effetto” ti è entrato da un orecchio e ti è uscito dall'altro?
Per chiosare il mio collega holmes “Ma magari, così finivi in overdose e ti toglievi dalle pa**e definitivamente, pezzo di un idiota!!”
almeno qui il personaggio non esce fuori dai suoi standard, dimostrando ancora una volta che non impara mai dai suoi errori, che è un egoista immaturo e egocentrico che pensa solo a se stesso.

Uff, mamma mia che fatica!!! ma se pensate che sia finita qui, vi sbagliate. Ci sono ancora le conclusioni generali (e più o meno serie), ma le metto in un altro posto, non voglio avervi sulla coscienza^^
e ora mi vado a vedere il giustiziere in calzamaglia e arco che non è robin hood.


ps. perdonate eventuali errori di grammatica, ma siccome l'ho già riletto trecento volte, alla trecentounesima volta, mi sarei suicidata col cianuro (ma tanto il gurzo avrebbe detto che era omicidio).

ultimo atto: le conclusioni al LA
Ebbene si, ci sono anche loro. Dopo i trentordici punti evidenziati da me medesima, e dai miei vari colleghi di papiro, sono d'obbligo, come il formaggio sui maccheroni (tranne per chi come me soffre di intolleranza ai latticini). Quindi possiamo riassumere così:


Punto 1. londra e Holmes. Ammettiamolo chiaramente, l'accoppiata è vincente, e funziona. Gli amanti del giallo si saranno leccati i baffi all'idea di una trasferta oltreoceano del gurzo, coinvolto in una caso ambientato nella terra del suo mito, e alle prese con un messaggio cifrato che solo gli appassionati di holmes potrebbero risolvere. Quindi, gioia e tripudio.
In questo specifico caso, però, è solamente l'idea di partenza ad essere buona. Lo sviluppo e la conclusione no. Perchè d'accordo avere un'idea di base buona, ma è anche importante saperla usare e sviluppare al meglio delle sue potenzialità. Con il LA non è accaduto, ed è praticamente la stessa cosa che succede negli ultimi volumi di dc: gosho parte con un'idea buona, ma non è in grado di sfruttarne tutte le potenzialità che offre...credo di averlo ripetuto spesso nei miei commenti ai volumi, nella sezione manga. Anzi, credo che ultimamente i miei commenti ai casi finiscano tutti così.

Ambientare un caso a londra, significa sfruttarne il fascino evocativo che richiama alla mente di chi legge un manga come dc...ovvero, sherlock holmes, una delle menti più brillanti conosciute al mondo. Tutti gli amanti del giallo, chi prima e chi dopo, si sono ritrovati alle prese con questo personaggio di cui il nostro protagonista è fan accanito e cerca di emularne le gesta, giudicate voi con quali risultati. Ma non solo. Anche la città in se stessa offre molte idee e molti spunti, con i suoi edifici caratteristi.
Purtroppo, sia londra sia holmes vengono solamente sfiorati , trattati come un prezioso contorno da abbinare ad un misero petto di pollo per cercare di risollevarne il sapore. Ma resta pur sempre un contorno, perchè il piatto principale è pur sempre il pollo.
Durante la corsa agli indizi, che serviranno per risolvere il messaggio cifrato, i monumenti e gli edifici caratteristici vengono appena nominati o mostrati come sfondo, holmes stesso è relegato ad un ruolo marginale. Non bastasse, ad un certo punto, l'autore decide di spostare l'ambientazione al campo di wimbledon, e di tediarci con un'infinita partita di tennis, come se fossimo in uno di quei manga pseudo sportivi stile holly e benji, prince of tennis, mila e shiro...
Ecco, tutt'ora non capisco il motivo di questa scelta. Decidi di ambientare un caso a londra, ma il momento fondamentale lo releghi entro i confini di uno stadio. Per carità, wimbledon è suggestiva, ma non quanto londra stessa: cercare di evitare una strage, o anche più di una, che coinvolge i luoghi più rappresentativi della città sarebbe stato sicuramente più coinvolgente ed emozionante.
Ma è proprio questo che manca nel LA: l'atmosfera e la tensione. Elementi che sono ben presenti e marcati in HP, creando la miscela giusta per un caso esplosivo, elementi che mancano del tutto nel LA. La tensione è davvero ai minimi storici, non c'è quel coinvolgimento emotivo che ti spinge a trattenere il respiro, non senti il cuore che ti batte all'impazzata perchè stai correndo sul filo del rasoio. Eppure c'è una strage da evitare, e un messaggio da decifrare entro un certo limite di tempo. Forse la scelta di spostare il climax dell'episodio sui campi di wimbledon non è stata delle più felici, a mio avviso è anche questo che fa precipitare la poca tensione data dalla ricerca dei vari indizi, ma anche così si tratta di una tensione appena accennata, interrotta dai momenti romance quando avrebbe invece dovuto e potuto prendere la giusta impennata. Invece è tutto....moscio, ecco.
Insomma, siamo in un manga a tinte gialle. Siamo a londra. Si parla di sherlock holmes...e ci ritroviamo con l'ennesimo vendicatore pazzo che vuol far saltare in aria qualcosa. Ma un bel serial killer che uccide seguendo le gesta dei killer incontrati da holmes nei suoi casi, qualcuno che non vuole vendicarsi ma è semplicemente fuori di testa e vuol dimostrare al mondo di essere il più intelligente di tutti, ergersi a livello di un dio? Effettivamente ne conosco un paio così, e hanno pure lo stesso cognome


punto 2. Il LA è anche frutto di una cattiva gestione dei personaggi. Fortunatamente stavolta gosho non ha voluto strafare inserendo tutto il cast, e fortunatamente ha usato giusto quelli che servivano (beh, più o meno). Ma questo non lo salva da una pessima gestione del materiale che aveva a disposizione.
In primis, la causa scatenante: la non esistenza di conan edogawa che impedisce il viaggio turistico a londra. Per avere la scusa di un altro ritorno (inutile) di shinichi, gosho rende haibara una semplice spacciatrice di antidoti, ma cosa ancor peggiore sembra ridurre l'antidoto stesso a una faccenda di poca importanza.
Haibara è il personaggio che più viene maltrattato, in nome di questo ritorno di kudo, e non lo dico perchè è uno dei miei preferiti, ma in merito alla sua funzione nella storia, ovvero colei che deve creare l'antidoto. Le vengono attribuiti comportamenti che non sono suoi. Dopo aver ripetuto che l'antidoto è una questione importante, per bontà o per pietà, ne concede due a conan...e per che cosa? Per andare in gita a londra. Oltretutto, non contenta, ne affida addirittura un terzo per “eventuali problemi” ai kudo, consapevole dunque che shinichi avrà “eventuali problemi”. Quello che sappiamo di haibara e il suo comportamento in questa occasione fanno a botte tra loro: non puoi farle ripetere fino alla nausea che bisogna andarci cauti con l'antidoto, perchè ad ogni uso hai un'assuefazione che ti porta a ridurre i tempi di trasformazione rischiando che alla fine non abbia più effetto, e poi permetterle di concederne tre per un mero trastullo! Oltretutto, nell'episodio appena dopo il LA, codice d'emergenza, la scienziata bacchetta conan per uso improprio di antidoto...ma scusa, glielo hai dato tu, e sapevi anche che avrebbe avuto bisogno di una terza dosa, e ora ti metti a fargli la predica? È semplicemente un controsenso.
Inoltre, haibara è una persona seria e cauta, non terrebbe mai comportamenti a rischio, sapendo il pericolo che corre se qualcuno scoprisse il segreto suo e di conan. È vero, forse in questo caso il rischio è davvero minimo, ma visto che i mibbi per noi sono terra vasta e sconosciuta, come possiamo sapere noi quello che sanno e non sanno davvero? Di certo, apparire in diretta televisiva su scala internazionale non aiuta l'anonimato

La stessa cosa vale per i kudo. Gosho non sapeva come salvare le chiappette a conan, dopo l'utilizzo improprio del secondo antidoto, quindi ha usato i kudo come corrieri. Mossa astuta, perchè non solo salva il nano da un soggiorno a vita a londra e i londinesi da morte certa, ma ricorre anche a due personaggi che appaiono poco ma che hanno una sorta di aureola mistica, che date le rare presenze li fa apparire ancora più belli e interessanti. Soprattutto mr kudo, che viene un po' dipinto come il dio sceso in terra, il personaggio più intelligente di tutti.
Peccato che la bellezza della baronessa gnocca non ci distolga dall'assurdità della loro presenza. A parte il fatto che è materialmente impossibile che i kudo siano giunti a londra in così poco tempo, dovendo partire dall'america, far tappa in giappone e poi arrivare a londra per dare la pillola magica al figliolo, e tra tutto ciò risolvere l'enigma e comprarsi tutta londra. c'è anche un altro particolare che stona, anzi che disturba in modo grave: il comportamento di mr kudo. Persona adulta e matura, come tutti ben sappiamo, dall'intelligenza sopraffina, come tutti ben sappiamo, qui si dimostra un adolescente a livello del figlio decifrando il codice in due secondi, ma pensando bene di tenersi la soluzione tutta per se...dopotutto, non c'è alcun rischio di strage, no! Anche questo comportamento fa a pugni con quello che sappiamo essere di mr kudo, più che altro perchè una persona della sua intelligenza non si comporterebbe mai in maniera così superficiale e leggera.
Passino quelle forzature ininfluenti, ma stravolgere completamente un personaggio e il suo modo di agire per ottenere qualcosa che altrimenti non potresti avere, non è assolutamente accettabile.


Punto 3. il ritorno di kudo. Il LA è stato concepito in funzione di: facciamo tornare conan alle sue sembianze kudesche anche se non è necessario, e facciamo un bel momento romance tra lui e la futura moglie. Quindi, trattandosi di shinichi e della coppia principe, tutto il resto non conta. D'altronde gosho già ci diede un assaggio con lo shiracoso, perchè non ripetere una formula che già funzionò allora? E quindi, dalla fragola che cade a kudo che si lamenta di non aver avuto 100 pasticche, è un rincorrersi di forzature e assurdità, alcune più, alcune meno, alcune davvero inaccettabili.
Se bisogna ricorrere a così tante forzature per spiegare o far accadere qualcosa, allora sono dell'idea che alla base non esista possibilità materiale che questa possa avvenire. La forzatura è come un trucco, un mero espediente usato laddove l'autore si trova impossibilitato a ricorrere alla logica e ai fatti. L'autore dev'essere bravo a far si che il lettore non si ponga la domanda “perchè”, ma abbia la risposta semplicemente leggendo e seguendo le gesta dei suoi personaggi.
Gosho piega e modifica i suoi personaggi per ottenere i suoi scopi, peccato che facendo questo li denaturalizza. La bravura dell'autore sta anche nel creare situazioni sfruttando il materiale che ha a disposizione, senza però dover ricorrere a trucchetti, nei quali però il lettore non cadrà...perchè i lettori non sono stupidi. Se c'è qualcosa che non va, se ne accorgono subito.
E le forzature non possono essere ammesse se il fine ultimo è il mero fanservice, in qualunque forma si manifesti e qualunque personaggio coinvolga.
Il tuo intento è ambientare un caso a londra, ma conan non ha il passaporto? Non è necessario far tornare shinichi e minimizzare la faccenda dell'antidoto. Basta sfruttare quello che hai, in modo plausibile. Visto che i kudo esistono, perchè non fare che hanno un jet privato (cosa possibile visti i soldi) o sono amici di un tizio miliardario che per ringraziare mr kudo di averlo aiutato in una qualche occasione gli offre un viaggio a londra con il suo jet privato? Se riesco a pensare io a una soluzione logica e accettabile, perchè non può farlo gosho? No, ovviamente non può ricorrere a una soluzione del genere, perchè nella sua mente c'era l'idea di far tornare kudo e di fargli insultare la cornuta spacciandola come dichiarazione


Punto 4. paradossalmente, come dice il mio collega holmes, il motivo per cui il LA è stato creato così come noi l'abbiamo visto/letto, fa cadere le braccia.
Vorrei ricordare che dc è un'opera a sfondo giallo, in cui il protagonista si impegna a dare la caccia ai criminali, scoprire assassini, svelare trucchi, risolvere messaggi cifrati e via dicendo. Per volere di gosho, e a volte davvero a sproposito, c'è una forte presenza di romance in quest'opera, e ci sta (ma anche no). Io stessa ammetto di preferire i fumetti o i libri in cui ci sono un po' tutte le varie componenti, e ammetto candidamente senza alcun problema di essere appassionata ad un serie di gialli in cui la protagonista ostetrica e il protagonista poliziotto sono coinvolti in una serie di omicidi, e sono pure coinvolti sentimentalmente. Il problema però sovviene quando la parte romance sovrasta e soffoca quella gialla. Come spesso ultimamente accade in DC. Il LA ne è un esempio, basti pensare a tutte le forzature e le assurdità che gosho si inventa per giustificare il momento clou (lo stesso si ebbe con il caso del WD, per esempio). È come se io leggessi one piece (e se lo leggo vuol dire che mi piace il suo aspetto shonen), e improvvisamente oda decidesse di mettere in piedi una storia d'amore tra sanji e nami (cosa che non mi dispiacerebbe, lo ammettoXD), e mettesse da parte la parte shonen del manga per favorire e mettere in primo piano questi due personaggi.

Oltretutto, il momento stesso è semplicemente una delusione (e lo dice una a cui della coppia, e di chi la compone gliene frega una mazza). Un misero flashback di trenta secondi in cui il kudo più che dichiararsi sembra accusare la sua bella d'omicidio in stile “ran, ha tradito questa città, ora verrai punita” (la posa e il tono sono gli stessi della sua prima apparizione, quando accusa l'uomo in sedia a rotelle, come mi ha fatto notare holmes), e in cui si mette pure a pontificare su quello che dice la glass. Non solo, per completare l'opera, la dichiarazione non ha nemmeno una risposta! Quindi, anche questa cosa come altre viene lasciata in sospeso all'infinito, così gosho ha altro materiale a sua disposizione per tenere impegnati i lettori a chiedersi quando ran gli darà la sua risposta, invece che farli imbestialire perchè i mibbi non escono più, la trama non va più avanti, e ci sono mille mila cosa rimaste in sospeso in nome di coppie d'infanzia, white day, gelatai in deltaplano, dying message, omicidi in stanze chiuse, campeggi, barbecue e via dicendo.


Possiamo dunque affermare con assoluta certezza che il LA è un disastro, su svariati fronti. Nasce come il caso del secolo, ma non lo è. Spogliato di tutto il superfluo, è semplicemente un pazzo che vuole vendicarsi per un torto a suo dire subito, con un messaggio in codice da decifrare per sventare una strage. Quanti ne abbiamo visti di casi del genere?
Il LA è semplicemente un caso costruito su un singolo momento che esula da quello che è l'essenza principe di DC, un caso che fa acqua da tutte le parti proprio perchè per crearlo si è dovuto ricorrere a svariate forzature, alcuni lievi, alcuni gravi, alcune inaccettabili. E soprattutto, un caso che fallisce anche sul singolo momento per cui è stato creato. Momento che, ricordo, non porta a nessun sviluppo o avanzamento di trama.
e sia chiaro che tutte queste parole spese a criticare il LA non sono in funzione del fatto che non sono fan di kudo, non sono fan di ran, non sono fan della coppia, e in generale non sopporto nessuno dei tre. ripeterei esattamente le stesse critiche e le stesse parole anche se il LA venisse a mancare del momento dichiarazione, o se i personaggi coinvolti fossero altri. perchè è l'intero caso che non va, indipendentemente dal momento shojo, dall'amore è 0, e tutto il resto.

Ma quello che più fa specie, per concludere definitivamente il papiro, è la seguente: il LA è ricordato da tutti come il caso in cui “shinichi si dichiara a ran”, e non come “shinichi va a londra per risolvere un caso basato su indovinelli su holmes per evitare una strage”...perchè è inutile nasconderci, quando si parla di LA, si parla solo di ran e shinichi. Tutto il resto, diventa superfluo, e il concetto è ben evidenziato da gosho stesso, che per creare quei 45 secondi, tra la scena della cabina e il flash back, ha stravolto tutto. Infischiandosene alla grande di quanto fatto finora.
Ed è davvero triste che in un manga shonen a sfondo giallo/investigativo, in cui il protagonista è un fan sfegatato di sherlock holmes, protagonista oltretutto definito come “lo sherlock holmes del nuovo millennio”, un caso ambientato nella patria di holmes, con un messaggio cifrato che cita holmes e le sue opere, venga ricordato solamente per quei 30 secondi di flashback shojo.


ps. vorrei fare un appello a super. Evitate altri casi cosi, che io sono già prolissa di mio, mi manca solo commentare tre epi come fossero uno!
Il LA mi ha rubato due settimane di vita e prosciugato l'anima!!!!!

disponibile, hika, sai che ti adoro