Volume 82

Finalmente ho letto questo nuovo volume. Io personalmente li aspetto con trepidazione, e ormai mi sono abituata che Conan ha i suoi difetti ma non ci posso fare niente.

Primo caso: Makoto contro Kid. L'ho trovato divertente, e la mezza distruzione causata al museo è talmente inverosimile da essere la cosa più divertente di tutte. Pensavo di essere finita in un altro manga! Alla fine, quando c'è Kid non mi aspetto chissà che grande giallo, ma azione e risate. Stavolta le ho avute, e sono contenta. Poi abbiamo anche la soap della ragazza ricca che ha portato a casa il fidanzato povero e manesco, e ricompare la madre di Sonoko, che non si vedeva dal volume 16 e che nel frattempo ha messo su un po' di carne. Sono tutte belle le mamme dei nostri protagonisti, chissà come mai.

Secondo caso: il padrone di Capitano. Su questo non ho molto da dire, a parte che Aoyama deve proprio amare i mici. Prima Goro, poi Cap... stanno diventando dei protagonisti. Quando il padrone di Capitano è stato trovato e iniziava pure ad essermi simpatico, ecco che qualcuno cerca di ammazzarlo: ma povero! Fortunatamente si è salvato, ma il gatto è tornato ad Azusa. Insomma, siamo di nuovo al punto di partenza. Senso del caso? Mi sfugge.

Terzo caso: lo stalker assassinato. Il caso è iniziato in modo piuttosto prevedibile: prima ancora che fosse trovato il morto, già si sapeva chi era l'assassino e anche il movente. Bisognava solo svelare il trucco dell'alibi, che mi è sembrato interessante e ingegnoso. Dubito che a qualcuno sarebbe venuto in mente di affidarsi agli scherzi del cervello di un nano per compiere un omicidio, ma si vede che l'assassino voleva rischiare. Sato e Takagi offrono il loro siparietto comico, ma sinceramente questi equivoci che vengono a crearsi tra loro (e la stazione di polizia tutta, grazie a quella boccaccia di Yumi) un po' mi stufano. Insomma, Sato ha perso la spilletta: invece di dire "Non ce l'ho più..." (battuta che mi ha fatto rabbrividire d'orrore e pensare "Oh no, ti prego, un altro malinteso no!") poteva semplicemente chiedere a Takagi se avesse trovato l'oggetto in questione, invece di fare tanti giri. Non c'è ragione di vergognarsi di una cosa del genere, dopotutto è accaduto mentre svolgeva il suo lavoro.

Quarto caso: la donna rossa. Villa nel bosco, amici riuniti con segreti connessi, una tizia misteriosa che ammazza la gente... questo caso già mi piace. Okay, ha lo stesso schema di altri, ma stavolta c'è anche Sera, e a me lei piace. Poi si scoprono altre cose sul misterioso fratello mezzano e la storia, invece che chiarirsi, diventa sempre più fitta. Attendo gli sviluppi, anche se si sposteranno ad agosto. Sigh.

Ed eccoci qui a commentare il volume 82, fresco fresco dai torino comics. stavolta ho cominciato a leggerlo subito, e quindi a commentarlo, perchè prima dell'uscita di un certo libro vorrei aver finito, o almeno essere quasi al traguardo.
Dunque, da dove comincio a insultare tutti? Direi dal gelataio, per poi finire a sonoko e all'allegra combriccola suzuki.

CASO DEL GELATAIO VS IL MANZO OVVERO “SO PIU' TRASH IO DI BARBARA DURSO”

in un giorno di pioggia, dopo aver incontrato andrea e giuliano, ed esserti scontrato con quel capellone bicolore di mirko, apri il volume e ti ritrovi con spirito tutt'altro che conciliante a leggere dell'ennesima apparizione del gelataio in deltaplano. Cominciamo bene.
Tutto ha inizio quando quel manzo di makoto va a conoscere i genitori della sua futura sposa. In un confronto degno di biutiful, mammina però non approva la scelta della figliola...scusa, mammina, ma l'hai guardato bene quanto è manzo? E pensa anche che poteva capitarti di peggio, per esempio un necrofilo presuntuoso e saccente che nasconde salme in cantina e guarda programmi di dubbio gusto
Nel dramma, si consuma un altro dramma, anzi tre:
- inopportuna come al solito, ran avverte la sua amica che il gelataio ha deciso di palesare la sua fastidiosa presenza
- sonoko entra in modalità gallina starnazzante, e starnazza “il mio kid” davanti al suo fidanzato
la sottoscritta comincia ad alterarsi e capire la passione del gurzo per le salme.
Il terzo dramma è che il manzo karateka si presenta a suon di calci dallo zio folle, proponendosi per difendere il suo ennesimo gingillo pagato milioni e milioni dalle mire del gelataio. Lo zio non è folle fino a questo punto, e accetta. A me invece cominciano a girare.

A questo punto, DC si trasforma in un centro scommesse: mammina scommette con makoto che se non riuscirà a catturare il gelataio dovrà mollare la figliola, la figliola scommette con il gelataio che makoto dovrà riconoscerlo nel suo travestimento, il gurzo scommette che entro la fine del caso avrà la sua salma e riuscirà anche a finire i compiti per casa, io scommetto che mi cresceranno i maroni e che faranno il giro del mondo in 80 giorni, andata e ritorno, se tutti quanti non la smettono di comportarsi da idioti...ho idea che la scommessa la vincerò io

Arriva dunque il famigerato giorno della rapina. In breve:
- al manzo viene messo al collo il gingillo di indubbio gusto
- mammina si dimostra folle come e più del parente folle, mettendo su una sfilata improvvisata di moda (per la serie, i soldi non so come spenderli)
- cominciano ad arrivare pizzini per makoto da parte del gelataio...che ci sia una nuova coppia in arrivo?
In tutto ciò, conan chiosa “sera non è contata come donna” e io scoppio a ridere senza ritegno. Chiedo venia, è il mio lato oscuro che ogni tanto viene a galla.

Alla fine, grazie a dio, nel solito tripudio di gioia e gaudio di miliardi di fan stipati fuori speranzosi di chiedergli un autografo o accaparrarsi le sue mutande, il gelataio si palesa e tenta il suo assalto al gingillo, nelle vesti di sonoko suzuki. Ma il manzo non è solo manzo, e a quanto pare ha pure l'occhio di falco, e riesce a riconoscerti dalla lunghezza dei diti (l'ho scritto apposta così)....si, anche io sono ancora perplessa e devo scendere a patti con questa cosa che solitamente gli uomini hanno l'anulare più lungo dell'indice, mentre per le donne viceversa. Ehm...chi lo dice a gosho che io, donna, ho l'anulare più lungo dell'indice????
la fiera del trash, insomma. Pensavo che dopo barbara d'urso non potesse esserci di peggio, ma a quanto pare mi sbagliavo alla grande.


commento serio....no comment. No, cioè, ma come faccio a commentare seriamente una roba del genere? Il gelataio che appare random tanto per ricordarci che esiste, makoto ridotto a burattino dei suzuki e ridicolizzato con stupide scommesse, i suzuki che non hanno un cacchio da fare nella vita e quindi per non annoiarsi organizzano pagliacciate di ogni genere...seriously???

La cosa più irritante dell'intera fiera, che mi ha fatto girare le budella dall'inizio alla fine, non è il gelataio con la sua presunzione, come si penserebbe, o l'ennesima sfida contro lo zio folle, o l'ennesima rottura di bip che mi danno le sue apparizioni, ma sonoko.
Sonoko non è affetta da morbillo, come sostiene suo zio, ma da stupidita cronica. Ha tanti soldi quanto è stupida.....quindi all'ennesima potenza. Nessuno mai, e sottolineo MAI, mi aveva irritato quanto lei in questo caso...e se pensate che esistono anche kazua, ran, kudo e il gelataio, e che nel corso della loro lunga carriera ne hanno fatto di cose che mi hanno fatto girar le budella (a kudo e kazua basta solo esistere), avrete la misura di quanto il mio pensiero costante mentre leggevo sia stato “fucilate sonoko”

A parte il poco tatto dimostrato dicendo davanti al tuo ragazzo “il mio kid”- e già per questo ti avrei mollato due ceffoni, altro che andare da tuo zio a offrirmi di fare da antifurto e pure gratis- non contenta si mette pure a fare scommesse per “mettere alla prova” il suo fidanzato...ma metterlo alla prova de che? Per cosa? Di che prova hai bisogno, scusa????
sonoko davvero avrebbe bisogno di una bella ripassata, o di fare da sacco per gli allenamenti di makoto per un mese, così alla fine la smetterebbe di comportarsi da gallinella isterica che si mette a sbavare davanti al primo che passa senza ritegno, quando invece ha uno come makoto come boyfriend, serio, maturo, senza grilli per la testa, senza insane passioni e senza manie di protagonismo.

Un'altra cosa che mi ha indignato è stato rendere makoto un giocattolo dei suzuki e di kid. Io, fossi stata in lui, mi sarei sentita profondamente offesa e avrei mollato sonoko seduta stante. Mi sembra che in questo modo, gosho abbia solamente snaturato un personaggio, e il tutto ovviamente per il mero fanservice, che in questa occasione era pure doppio.
Perciò il caso non mi è piaciuto per niente, non mi ha fatto ridere neanche un pò, il finale non l'ho capito, e nemmeno quello che voleva fare gosho (probabilmente nulla di profondo, mero fanservice come detto). mi ha solo fatto imbestialire, e ritirare tutte le cose belle che pensavo finora di sonoko. se vuoi redimerti, sposalo subito e datti al sex sfrenato con lui

In tutto ciò, nessuno ha vinto la sua scommessa, perchè i miei maroni non ci hanno messo 80 giorni a crescere e fare il giro del mondo, andata e ritorno. Sono stati molto più veloci, il tutto si è risolto...in un flash, tanto per fare adorabili citazioni telefilmose (termine appena inventato da me)

Secondo caso del volume

CASO DEL GATTO OVVERO “IL FANTASTICO MONDO DEGLI ANIMALI DI LICIA COLO'”

dopo le mirabolanti avventure dei suzuki, del manzo e del gelataio, voltiamo pagina e troviamo un interessantissimo caso su...un gatto smarrito. Di male in peggio
A quanto pare il padrone del poirot offre una paga da fame ai suoi dipendenti, perchè la zuccherosa azusa e il biondo figlio di carlo conti trascorrono le loro giornate sfamando gatti randagi e dandosi al gossip con i DB, privi della divina haibara. La quale, visto l'andazzo e visto lo stalker lampadato, ha ben deciso di starsene a casa a guardarsi la nuova stagione di game of thrones (almeno li c'è gionsnò)
Tra una chiacchiera e l'altra, salta fuori che ci sono tre tizi che rivendicano la paternità del gatto tricolore che in passato ha osato denudare la divina e mostrare le sue infantili terga....ti tengo d'occhio, sappilo
Bisogna dunque scoprire chi dei tre è il proprietario...che bel pomeriggio ci aspetta

Kogoro viene inutilmente reclutato tramite corruzione (il muro si è procurato dei biglietti per il concerto del boss, ecco cosa serve avere amicizie in alto) e comincia così una nuova puntata de “i fantastici amici animali e l'arca di noè”, con la partecipazione straordinaria di licia colò, il biondo mibbo nelle vesti di esperto di veterinaria e il gurzo che gli da man forte.
Genta invece dimostra di non capire un cacchio nè di gatti ne di tutto il resto, visto che definisce eri “signora terribile”. Signora gnocca sarebbe il termine più appropriato, adoratore di anguille

Per non tirarla troppo per le lunghe, alla fine della puntata, licia colò il gurzo ci svela chi è il padrone del gatto, e con un bel chissene tutti vissero felici e contenti.
Note a parte:
- haibara conosce i suoi polli alla perfezione “che faccia ha conan? Quella da hocapitochièilcolpevole?” allora è tutto ok
- amuro che definisce “gattamorta” il nano. Ha tutta la mia stima per questo.


Ma con il gurzo nei paraggi, il “vissero” perde di significato. Il quattrocchi malefico è sempre pronto a colpire, e quindi il povero padrone del gatto si ritrova accoppato in casa sua, con il chiavistello chiuso dall'interno, e via dicendo. D'altronde, se hai la sfiga di imbatterti in conan, hai due possibilità: o finisci morto, o in prigione.

“ragazzi, avete del filo e dello scotch?”
la domanda sorprende non tanto per la richiesta in sè (e chi non gira con filo e scotch in tasca, nel caso dovesse aprire un chiavistello chiuso dall'interno in una casa in cui c'è una quasi salma?), ma per il fatto che i DB dimostrano ancora una volta di essere i nipoti di mary poppins, tirando fuori dalle loro tasche le più improponibili accozzaglie di roba inutile. Ma le figurine dei pokemon che fine hanno fatto?

Naturalmente non si tratta di un incidente, perchè non esistono incidenti e suicidi nel mondo. La polizia accorre. Il megurone è assente per problemi di salute (o più probabilmente era impegnato con midoribella e quindi si scocciava a mollarla), quindi libero dal suo controllo, takagi lascia a casa ogni freno inibitore, e comincia a sbandierare ai quattro venti che lui sa bene com'è morbido il materasso di sato, e soprattutto sa bene quanto è morbida e calda lei.....ragazzi, se ancora non l'avevate capito, i due ci danno dentro come conigli. Sapevatelo

Fortuna che l'unica presenza adulta in mezzo a quella massa di pecoroni, haibara, riporta l'ordine e bacchetta i due amanti svergognati “la smetta di perdere tempo a filtrare con l'agente sato e almeno finga di lavorare, così conan può fare il suo solito spettacolo e ce ne andiamo tutti a casa a finire di guardare game of thrones, voglio vedere se mostrano i pettorali di gionsnò”
vengono quindi radunati i classici tre sospetti, e oltre al solito iter di domande e ciance varie, c'è anche la processione per rendere omaggio al sacro e divino cesso. Intanto la sottoscritta nota che il gatto è quasi più alto di ayumi...son cose che ti sconvolgono la vita

A questo punto il mergurone viene chiamato in servizio, ed è costretto ad abbandonare le dolci braccia della sua midoribella e quel giochetto con la panna....ma non entriamo nei dettagli.
Insomma, interrotto sul più bello, sfoga la sua rabbia prima sugli sventurati agenti porcelloni e poi insultando il gurzo, che comunque è sempre cosa buona e giusta.
Il nano però non fa una piega, e con il suo solito piglio da “sono il re del mondo, fatevi da parte, pipponi” passa a illustrare il trucco con cui il colpevole ha chiuso la porta dall'esterno e bla bla bla non stiamo qui a perdere altro tempo che tanto avete letto tutti.
Caso chiuso, direbbe il dentino con tanti fratelli. Megurone torna tra le braccia della sua midoribella, i DB a gironzolare per la città sperando che il nano mieta al più presto un'altra vittima, così potranno giustificarsi con la maestra kobayashi per non aver finito i compiti, e takagi torna a fare quattro salti sul materasso morbido e caldo con la morbida e calda sato.

Commento serio, che dividerò in due parti, in quanto il caso è idealmente diviso in due.
I primi due file sulla disputa del gatto e la puntata dell'arca di noè è alquanto noioso. Gosho poteva evitare di tirarla tanto per le lunghe, non gli bastava un file per le lezioni di veterinaria del dottor carlo conti?
La presenza di amuro davvero superflua, a parte corrompere kogoro con i biglietti del concerto per il boss e dare a conan della gattamorta, poteva pure starsene a casa a farsi le lampade. Più si va avanti, e più che un mibbo, mi sembra un turista. Da bocciare completamente.

Nei file 3 e 4 si ritorna al classico di gosho, ovvero una salma o quasi (il gurzo non si è impegnato a dovere) con una porta chiusa a chiave dall'interno. Roba già vista e rivista, di cui se ne poteva benissimo fare a meno. la spiegazione e l'illustrazione del trucco mi sono sembrati quanto mai lenti e macchinosi, e in generale il caso non mi ha fatto impazzire.
L'unica cosa nuova che scopriamo, che sicuramente avrà gravi e grandi rispercussioni sulla trama, è che sato e takagi fanno zum zum sotto le coperte, e magari anche sopra, ma non stiamo a indagare oltre.
Ora che l'abbiamo scoperto siamo più felici, comunque, perchè abbiamo la prova che almeno qualcuno sano di mente in quel di tokyo c'è, che non si dedica alle salme e a sapere come si sterilizza un gatto, ma al sano e salutare e normalissimo e umano sex^^
gioia e gaudio per tutti