Volume 82

hikaru, sai che ti voglio bene, ma anche no. se volevo una cosa del genere, mi leggevo piccoli problemi di cuore o altri manga a tema.
sono come il gurzo, voglio le salme!


Ed eccoci a commentare anche il terzo caso del volume. Stavolta faccio le cose di corsa^^
comincio subito con il commento, ma vi avverto che l'insulto è dietro l'angolo. Per chiunque (tranne che per la divina, ovviamente)


CASO DELLO STALKER, OVVERO “VENTIQUATTR'ORE IN SALA PARTO CON TATA LUCIA”

dopo che nel precedente caso, gosho aveva informato il mondo tramite manifesti che takagi aveva provato il materasso di sato- e di conseguenza anche sato- in questo caso ritroviamo proprio loro, la coppia più bella e famosa di tutto il giappone, di cui ormai si parla anche nei tabloid di tutto il mondo. Will e kate chi????
mentre si preparano per un'altra notte bollente, sato confessa al suo boyfriend che qualcosa “non c'è più...” Takagi, tanto per confermare che hanno provato tutte le posizioni del kamasutra e ribadire ancora una volta che lui e sato sotto le lenzuola (ma anche sopra) si danno da fare, conclude che la pagnotta è bella che in forno, e che presto i nostri fidanzati novelli ci sforneranno un erede Però, bel passo avanti: da sfigato lacchè del gurzo vittima di bullismo da parte dei colleghi a fidanzato di una gnocca e futuro padre (cmq lacchè del gurzo lo è ancora)
Spero che almeno il baby takagi somigli a sua madre e abbia un po' del suo carattere.
Non si sa come, probabilmente ha il super udito di superman oppure ha messo una cimice nella loro macchina, yumi sente tutto e in base a non si sa cosa pure lei giunge alla conclusione che sato sfornerà una baby takagi.
Vorrei davvero sapere che genere di processi mentali hanno sti due. Pari allo zero, direi

Ignari della tragedia che si sta consumando, i DB come al solito non hanno una cippa da fare e si danno al vagabondaggio, tanto prima o poi il dark one del gurzo troverà una vittima sacrificale che li risolleverà dalla noia e dalla monotonia di quel pomeriggio di sole.
I compiti, come sempre, sono un optional.
Io un'idea per la vittima di turno ce l'avrei, visto che ha osato denigrare la divina dandole nuovamente della sbadigliona
Comunque, mentre sono impegnati a vaneggiare di videogiochi, spade magiche e titani (con ayumi che bara alla grande facendosi aiutare dal papi), il gurzo dimostra ancora una volta di essere totalmente dedito alle salme visto che interessi normali non ne ha, poi si stufa e decide che il dark one deve entra in azione...e quindi si imbattono nel solito bambino dal naso a pallina che senza sapere né leggere né scrivere, li invita a casa sua a giocare. che però non è casa sua, perchè come il gurzo scrocca vitto e alloggio a kogoro, naso a pallina scrocca dal cugino, che sembra abbastanza gnocco e pure pieno di soldi. Scusa, il tuo indirizzo?

Arriviamo a casa del cugino gnocco, che con mia somma delusione non vive in una mega villa, ma in un tugurio (vabbè, ma sei sempre gnocco), e qui il nano malefico comincia come al suo solito a ficcasanare in giro, aprire frigoriferi, cassetti, botole segrete, mentre haibara fa i raggi X alla spazzatura dello gnocco e poi si erge a paladina del cibo sano e nutriente...fatica sprecata, con genta
La ricerca del nano alla fine da i suoi frutti, e spunta un bel cadavere panzone con tanta carne da spolpare. lui lo sapeva che c'era, non si ricordava dove l'aveva messa.

Comincia il solito iter di indagini, e una lampadina si accende nella testa di sato: aò, gurzo, ma non è che sei tu l'oscuro mietitore? Cacchio, dove passi tu, non cresce più l'erba!
Ma visto che il mistero da risolvere in questo caso non è chi ha salmificato la salma, ma se sarà maschio o femmina, per non sprecare inutilmente il tempo, l'indiziato è uno solo: quindi il colpevole è lui, alibi o non alibi. Dal gurzo non si scampa. E infatti, mandati a casa i marmocchi, con haibara badante riciclata baby sitter, il gurzo ci illumina. Caso chiuso.

Una volta arrestato il colpevole, e con il gurzo che se ne va a nanna felice e soddisfatto per la proficua giornata, sato ci informa che quella cosa che “non c'è più...” è il distintivo rosso delle giovani marmotte. Quindi non ci sfornerà un baby takagi, come il mondo intero già aveva capito da un pezzo, figuriamoci se gosho li fa figliare dopo appena una decina di volumi che si son fidanzati. Poi si corre troppo e il manga finisce troppo in fretta.
Alla fine il buon takagi si ritrova senza erede, a letto senza cena (e senza sato) e pure pestato a sangue dai colleghi, i quali sono stati debitamente informati da quella pettegola di yumi della presunta gravidanza di sato. Per la serie, facciamo i caxxi nostri.


Commento serio. Vabbè, potevo pure evitarmelo, non c'è niente di serio da commentare qui. Il caso è quello che è, parecchio campato in aria, e mi sembra davvero impossibile che non ci si accorga del tempo che passa, anche se sei un bambino di sette anni drogato di cibo spazzatura e infognato con i videogiochi. Che poi, come dice il gurzo, ci sono troppe variabili che potevano rovinare tutto, poiché tutto dipendeva da un normalissimo bambino di sette anni. No, non ci siamo.
Ma come sempre quando gosho vuole in realtà focalizzare l'attenzione su qualcosa che non sia il giallo, il caso fa acqua da tutte le parti. Perchè quello che più gli interessava era mettere su la gag con sato e takagi, e quindi confermare (semmai prima non si era capito molto bene) che sato e takagi sono una normalissima coppia che fa sex....e quindi? c'è bisogno di mettere i manifesti? Sarebbe strano se non lo facessero, piuttosto!!! anzi, sono gli unici normali in un manga in cui un idiota alcolizzato si separa dalla moglie gnocchissima non si sa per quale motivo, gli adulti sono più impediti degli adolescenti (tranne ciuffo) e suddetti adolescenti vanno in giro ad annusare salme (o rubare gioielli) quando invece dovrebbe annusare (o rubare) altro (hattori è l'unico giustificatoXD)

insomma, gosho ricorre a una gag che non ha alcun senso per fare gossip sulla vita privata dei due agenti. Perchè ora tu mi devi spiegare come e per quale motivo:
a) da un semplice “non c'è più...”, in tre secondi contati, uno che si chiama wataru takagi e non conan edogawa, che sarà dolce e simpatico quanto vuoi, ma ha i processi mentali pari a quelli di un criceto, mi deduce che la sua futura moglie è in attesa. WTF??
b) perchè il “non c'è più...” non sia banalmente seguito dalla prima cosa che istintivamente ti viene in mente sentendo una frase del genere “che cosa non c'è più?”
c) yumi- che se fosse mia amica e andasse in giro a spifferare i caxxi miei, avrei già preso a badilate e cancellato dalla lista degli invitati alle nozze- riesca non solo a sentire quello che dicono sato e takagi, chiusi in macchina e lontani da lei, ma a giungere alla stessa conclusione di takagi. Probabilmente avrà anche lei gli stessi processi mentali di un criceto (e si vede).
E poi c'è la solita scena dei colleghi incaxxati perchè sato la da a takagi e a loro no, che lo prendono e lo zaccagnano di botte. Si, la cosa fa ridere una volta, due, ma alla ventordicesima, direi pure basta.

In conclusione di tutto, questo genere di gag sono degne dei cinepanettoni di natale, e mi rattrista parecchio vedere che ormai sato non è più la donna energica e intelligente che abbiamo conosciuto all'inizio, ma è ridotta ormai a una qualsiasi donnetta isterica che mette su una sceneggiata degna delle migliori telenovelas argentine perchè ha perso una caxxo di spilletta trovata nelle patatine. Gosho avrà qualcosa contro le donne, ne sono sicura. Le sta riducendo tutte a oche senza cervello. Rabbrividisco alla prossima (e lontanissima) apparizione della belmotta

Uscendo un attimo dallo scherzo, se ci pensate un attimo, gli stalker sono davvero dei pezzi di mer** per di più favoriti dalla legge, visto che non si può fare niente per fermarli se prima non ti aggrediscono/uccidono/sfigurano con l'acido. Beh, grazie tante.

Quarto e ultimo caso, che poi è un solo file. togliamoci subito il dente, va.
In questo post metterò anche le considerazioni generali sul volume


CASO DELLA DONNA ROSSA, OVVERO “CAPPUCCETTO ROSSO SANGUE”

chiedendomi ancora che caxxo c'entrano il gurzo e la sua dolce metà che sguazzano mezzi nudi nell'acqua in quello che è un palese e ormai ripetuto fanservice di cui non se ne sentiva la mancanza, mi accingo a leggere l'ultimo file.
Poi giro pagina, e mi passa tutta la voglia

Troviamo il gurzo, la cornuta e la gallina in gita nei boschi insieme a masumi hounafamiglianumerosa sera. Non si sa per quale motivo, hanno deciso di passare il pomeriggio a raccogliere funghi e farsi pungere dalle zanzare quando potrebbero starsene a casa a fare altro.
Passa nemmeno una pagina, ed ecco che la piccola cullen ricomincia con la solita solfa: mia madre, mio padre, mio nonno, i miei fratelli, il cognome e bla bla bla....
ha rotto talmente tanto che pure il nano è indeciso se salmificarla, così risolviamo subito il problema, o cedere alla curiosità. Alla fine, purtroppo, cede alla curiosità. Sta finalmente arrivando al nocciolo della questione “senti un po', hai rotto la m*** con sta c*** di famiglia. Lo scuffiato è tuo fratello o no?” ma la cornuta lo interrompe
Ecco, hai perso l'ennesima occasione per startene zitta. Inoltre, conan rischia di morire in una palude, ma purtroppo si salva. Cosa potrà mai succedere di peggio?

Volti pagina, e ti ritrovi il solito gruppo di compagni di liceo/club scolastico/amici degli animali che si riunisce per commemorare un loro simile deceduto quando il triste mietitore non era ancora il gurzo. E sai già che uno di loro morirà, e tra gli altri tre si nasconderà il colpevole. Ma pare invece che il colpevole sia una donna che si veste di rosso e va in giro ad ammazzare gente random con un coltellaccio da cucina...una cappuccetto rosso da film dell'orrore, insomma.
la stessa che la cornuta ha detto di aver visto proprio quando il nano stava facendo la domanda da un milione di dollari al dentino.
Sarà un caso?
No, naturalmente. Seguono poi pagine inutili in cui il gurzo e sera vanno ad annusare qua e la come cani da tartufo, gli altri fanno un po' quello che gli pare, ran e sonoko vengono riciclate come donne delle pulizie....dai clichè non si scampa, ormai.
Poi finalmente in mezzo a tanta noia qualcuno muore, e tutto il mondo tira un sospiro di sollievo. Ma le pagine sono finite e ci si vede ad agosto.

Un file è oggettivamente troppo poco per giudicare un caso, ma ormai conosciamo a memoria gli schemi del buon gosho, quindi siamo più o meno in grado di prevedere cosa succederà e come andrà a finire...con un nulla di fatto, praticamente. Tralasciando sera e la sua famiglia, che mi ha grandemente rotto i maroni, il caso in sé non sembra malaccio, siamo tornati un po' a quel sano splatter che tanto caratterizzava i tempi in cui Dc era un giallo con i controcaxxi. Senza ovviamente star qui a sottolinare che abbiamo il solito schema della villa sperduta, della leggenda metropolitana, dei cinque amici al bar che sono diventati prima quattro e poi tre, e del colpevole che si nasconde tra di loro.
Vedremo come gosho lo gestirà. Naturalmente, poi dovremo nuovamente sorbirci sera e la sua famiglia senza che di fatto, come ha giustamente sottolineato hikaru, alla fine fine si sappia davvero qualcosa sulla famiglia sera o quel che è.



Considerazioni generali del volume. Non so chi dare la palma al peggior caso, ma per motivi diversi, che abbiamo già analizzato sopra, se la giocano tutti e tre. L'ultimo non lo prendo in considerazione perchè è solo un file, e non si può giudicare prima di averlo letto tutto. Sera compresa.
Quello che si evidenzia leggendo il volume 82 sono tre cose:

- quanto ormai le idee scarseggino, tanto che gosho ci ripropone il gelataio per l'ennesima volta, si lancia in una interessante lezione su come si sterilizzano i gatti manco fossimo su real time e ricorre a gag senza senso per sottolineare che i suoi personaggi hanno anche una vita sessuale....beh, solo due, in realtà. ed è un cosa normalissima, anche se gosho la tratta come lo sbarco su marte.
Anche se comunque la pochezza di idee è ben nota da tempo e non dovrebbe più stupirci.

- L'inutilità di sera e amuro, anche questa ben nota da tempo e anche questa non dovrebbe più stupirci.
Il maestro di tennis mancato continua a farsi i caxxi suoi al poirot, corteggiando azusa e mettendo da parte i soldi delle mance per comprarsi il nuovo iphone. Tutto sembra, tranne che un mibbo, la bossa gli paga la trasferta per niente. Poi gosho gli fa anche fare semplicemente presenza, come un cicciochiba qualunque. vedete voi.
La figlia di cullen continua a martoriarci le balls con la sua famiglia, senza che comunque si arrivi mai a nulla. Ogni santa volta. Ormai ripete sempre le stesse cose, come se avesse imparato la lezioncina a memoria. Anche se passano 4 mesi da un volume all'altro, ormai lo sanno tutti che sera ha una mamma poppona, due fratelli più grandi di lei, quello maggiore morto, quello di mezzo ancora no (aspetta che incontri il gurzo), e quello di mezzo si chiama sera di cognome come lei, che poi è il cognome della madre da nubile, ma prima non si chiamavano così, poi però è morto il padre e sono finiti tutti a triturarci gli zebedei all'infinito con sta storia.
Sia lei che amuro perdono sempre l'occasione per farmi interessare alle loro vincende e ai loro personaggi. Cosa che d'altronde non sono mai riusciti a fare, fin dall'inizio.

- La spiacevole abitudine di gosho di rovinare i suoi personaggi, quelli con una parvenza di caratterizzazione che non ricada nei soliti clichè. In precedenza era toccato a jodie, poi è stata la volta di haibara e di ginuzzo, e via dicendo. Non parliamo poi di tutti gli altri, che restano sempre fermi al punto di partenza e non crescono mai, anzi alle volte peggiorano addirittura.
In questo volume la triste sorte è toccata a makoto, con cui aveva già iniziato nel volume precedente, e se c'era una minima possibilità di riprendersi, con la sfida al cazzaro in bianco e le misteriose prove che solo sonoko conosce, ha fatto pure lui il suo tempo. Anche sonoko in un certo senso è stata rovinata, perchè si sappiamo tutti quanto sia frivola e un po' immatura, ma oca fino a questo punto no.
Stesso discorso per sato. Ce la ritroviamo da donna energica e intelligente, a esatta copia di tutte le donne (o quasi) di dc: senza cervello, piatta, banale, funzionale solo alla coppia e che va in paraonoia per una caxxo di spilletta persa. Sul serio, gosho, sei maschilista? E non venitemi a dire che si limita a riprodurre fedelmente l'immagine di una donna giapponese, primo perchè mi incazzo di brutto, secondo perchè allora dove le mettiamo nami, nico robin, boa hanckok, la stessa belmotta, ma soprattutto una certa fujiko mine?

In conclusione, ennesimo volume inutile. Ennesimo allungo di brodo. Ma gosho si rende conto che il suo manga si sta logorando, che è agonizzante peggio di me quando leggo l'ennesima comparsata del cazzaro col mantello o l'albero genealogico della masumi?
Che poi, se tutti continuano a scambiarti per un maschio, vuoi fartele due caxxo di domande??????

Edited by ShihoKudo - 3/5/2015, 19:10