e vabbè, partecipo anche io.
la mia mente malata ha partorito questo....
Spero vada bene la lunghezza, più corto di così non ci sono riuscita
DECISIONI IMPORTANTI A SAN VALENTINO
Toc Toc“Capo, è permesso?”
Shihokudo disse di entrare. L’uomo con la panza e gli occhiali da sole pure quando piove entrò nella stanza con passo baldanzoso. “Oh, Voddy. Problemi con la missione barbecue?”
“No, capo. Abbiamo preso tutto il materiale che ci serve, e siamo riusciti perfino a risparmiare sul budget.”
“A chi sarà affidato il compito principale?”
“A Korn. È muto, ma con forchettone e carbonella è un asso.”
“L’importante è che non facciate stare Ginnolo alla griglia, ha il vizio di sparare alla carne se vede che non si cuoce.” La bossa giocherellò con il fascicolo che aveva davanti. “Tutto qui? Serve altro?”
“No, capo. Volevo solamente darle questo.” Voddy tirò fuori un pacchettino colorato dalla tasca. “Buon San Valentino, capo.”
“Oh, ti ringrazio.” La giovane bossa prese il pacchettino, scartandolo. Nella scatolina c’era un grosso cioccolatino a forma di stella. “È per questo che sei il mio preferito.”
“Capo, sa quanto la stimi. Era il minimo che potessi fare. Lei ha sempre avuto fiducia in me, anche se sono piccolo e nero.”
L’omone tirò un lungo sospiro. Anche se i soliti occhiali da sole gli coprivano mezzo volto, la bossa comprese che qualcosa che lo tormentava. Voddy, cosa ti preoccupa? Chiaramente, non è il barbecue annuale dei mibbi.”
“Capo, io…” Il poveretto sospirò di nuovo. Poi scoppiò a piangere. “Ho paura che Ginnolo voglia tradirmi con il panino d’argento!”
“Oh, povero caro.” La bossa si alzò, fece il giro della scrivania e posò una mano sulla schiena curva di Voddy. “Non hai ancora rivelato i tuoi sentimenti a Ginnolo?”
Voddy scosse la testa. “Me ne manca il coraggio. Per lui farei qualunque cosa, anche togliermi gli occhiali, ma…sembra che ai suoi occhi lui non esista.”
Forse sarà a causa di tutti quei capelli. La bossa gli rivolse un sorriso. “Perché non approfitti di San Valentino per dichiararti a lui? Scommetto che hai preparato del cioccolato speciale per il nostro assassino preferito.”
Voddy arrossì appena. “A forma di pistola, come piace a lui.”
“Ottimo! Allora che aspetti?”
“Ma…ma, capo, e se mi rifiutasse? Se mi dicesse che preferisce il panino d’argento? E se mi dicesse che gli piace la giornalista sadomaso, o la Belmotta e le sue gemelle, o…o peggio ancora, il muto????”
“No, secondo me Ginnolo ha occhi solo per te. Altrimenti come si spiega che il suo comportamento?”
“Ma…se mi maltratta sempre! Mi costringe a lavargli la macchina, a comprargli il balsamo, a pettinarlo finchè la sua chioma non splende, a comprargli le sigarette (e devo sempre pagare io)…”
“Le sigarette in realtà le pago io.” ci tenne a precisare la bossa. “Ma non è questo il punto. Il punto è che quando i maschietti sono innamorati si comportano in maniera un po’ bizzarra…insomma, fanno i dispetti alle loro belle e cercano sempre di mettersi in mostra. Sono davvero maldestri.”
Voddy la guardò, speranzosa. “Quindi lei dice che...”
“Parola di bossa! Forza, andiamo a cercare Ginnolo e facciamo una bella dichiarazione d’amore di San Valentino!”
“Ma, capo, non so se…”
“Ti vorrai mica far battere da quel coso liceale?”
Voddy ci pensò su un attimo. “Mmm….no. Mi prenderanno tutti in giro a vita.”
Con entusiasmo, la bossa prese il povero Voddy lo trascinò di peso (non chiedetemi come) fino alla sala relax dei mibbi, dove i cattivoni si rilassavano tra una missione e l’altra. “Ginnolo!”
“Si, capo?” rispose lui, alzando gli occhi dalla pistola che stava pulendo. O almeno, così sembrava, con tutti quei capelli non si capiva bene.
“Voddy deve dirti qualcosa.”
“Davvero?” Gli occhi di Ginnolo si spostarono sul suo collega(o così le sembrò). “Che cosa?”
“Ehm…ecco….io….” Rosso fino alla punta del cappello, il povero Voddy si fece avanti. “Io…io volevo solo…”
“E dai!!!” esclamò la bossa, dandogli una vigorosa pacca e spingendolo verso il biondo capellone (non chiedetemi come). “Forza e coraggio, fratello! Altrimenti ti scordi il campeggio mibbico!”
“No, il campeggio no!!” esclamò Voddy, disperato, e raccolse tutto il suo coraggio a quattro mani e porse il pacchetto a Ginnolo. “Questo è per te, con tutto il mio amore! Buon san valentino!”
“Per me?” Il biondo capellone prese il pacchetto, evidentemente sorpreso. Tutti gli altri osservavano incuriositi ed impazienti. “Con tutto il tuo amore?”
“Si, Ginnolo! Perché io…perché io….ti amooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!”
Gli occhi di Ginnolo si fecero lucidi di lacrime mentre apriva il pacchetto e trovava il suo cioccolato a forma di pistola. “Oh, Voddyno, solo tu sai come farmi sentire felice!”
“Questo significa che…” mormorò Voddy, guardandolo speranzoso.
“Voddy, sei il mio unico e grande amore. Sposiamoci!” esclamò ginnolo, buttandogli le braccia al collo.
“Oh, mio adorato, facciamo fuitina a Gunma! Non posso aspettare il matrimonio!”
“Tutto quello che vuoi, amore mio!”
“Oh, tesoro!”
“Oh, luce dei miei occhi!”
La bossa trattenne un conato di vomito davanti ai due che si scambiavano effusioni, e pure gli altri dovettero trattenersi dal rimettere la peperonata mangiata a pranzo. “Bene, bene! Visto che oggi è San Valentino, prendiamoci una giornata libera e trascorriamola con la persona che amiamo! Ci aggiorniamo a domani per la questione barbecue!”
Ginnolo e Voddy, tutti sorrisi e smancerie, si affrettarono a preparare la valigia. Belmotta e le sue gemelline andarono in cerca del loro panino d’argento, Korn e Chianti dei loro fucili (per una gara, cosa avete capito!), il bel muro telefonò alla sua baronessa nonché collega della bossa, la gnoccalista telefonò al suo nano preferito….
La bossa sospirò, guardò la sala ormai vuota e decise di tornare nel suo ufficio.
Eh, stanno proprio crescendo. Presto mi ritroverò una nidiata di piccoli mibbi…“Segretario Fily!”
Una figura avanzò nell’ombra. “Si, capo?”
“Che ne diresti di cambiare la nostra organizzazione di cattivoni in un’organizzazione che distribuisce pace e amore? Sarà il San Valentino, ma non ho più voglia di sparatorie, morti ammazzate, progetti oscuri…impegnamoci in qualcosa di costruttivo!”
“Dovrò fare ordinare le divise nuove, immagino.”
“Si, basta con questo nero, mi ha stufato. E basta con sti nomi da alcolizzati….andiamo, e portiamo l’amore nel mondo!”
Il segretario pensò che il suo capo fosse impazzito, ma cercò di mantenere un’espressione normale. “Cosa suggerisce, capo?”
“Oggi mi sento in forma, segretario Fily. Dimmi, qual è il caso più difficile e più intricato che esista a questo mondo e che riguardi l’amore? Ma dev’essere bello difficile, voglio mettere alla prova le mie capacità!”
“Ma è sicura, capo? Dopotutto, è una pivella in questo campo.”
“Se sono riuscita a mettere insieme Ginnolo e Voddy, ci riuscirò con chiunque!” proclamò la bossa, fiduciosa. “E poi andrò a prendermi lo scuffiato, che io sia dannata se lo lascerò scappare ancora!”
“Beh, vediamo...ci sarebbe questo caso.”
Segretario Fily le passò una cartella. La bossa al aprì e lesse.
Un liceale sborone e la sua bella principessa sono stati costretti a dividersi da una malefica organizzazione (il capo rise compiaciuta) ed ora lui è imprigionato nel corpo di un settenne e lei lo attende invano facendo la calzetta. Ad Osaka, altro liceale sborone non rimpicciolito ma lampadato si accompagna ad un’altra principessa, ma essendo tonno lui e rompikazue lei, non si quagghia niente. Lo sborone rimpicciolito inoltre è tampinato da Scienziata Pazza che lo ha rimpicciolito e Pucciola Zuccherosa col vizio di farsi rapire; Scienziata Pazza e Pucciola Zuccherosa sono tampinate dal Bro Provolone, mentre CiccioGenta vorrebbe concludere con le sue adorate anguille.
Finto Nano ha uno Zietto che s’addormenta spesso e volentieri, con Moglie Particolarmente Gnocca, ma preferisce andare alle corse dei cavalli o ad ubriacarsi piuttosto che correre la cavallina con la moglie; il vecchio Vicino di Casa è cotto di Amichetta d’Infanzia che ha avuto la fortuna di rivedere dopo 40 anni(ed è pure gnocca), ma si ostina a continuare con campeggi e pranzi con mocciosi.
Poliziotta Gnocca s’è vista arrostire Poliziotto Gnocco , ma per sua fortuna ne ha trovato un altro, Meno Gnocco e Molto Fesso, ma c’ha una certa età, e si è accontentata. Si sono baciati, è vero, ma se qui non ci diamo una mossa, finisce che il matrimonio si celebra nella tomba.
Ciuffo d’Alga prima tampinava Poliziotta Gnocca, poi ha incontrato Maestrina con Orride Tute, e nonostante le orride tute, s’è cotto al forno. Qui urge bacio, d’accordo essere gentiluomini, ma datti da fare.
CiccioChiba avrebbe bisogno di una visita dall’oculista più cura di fosforo, qui manco al primo livello siamo arrivati. Sarà davvero dura.
Spostandoci a Nagano, Ispettore da Sbavo fratello di House e Assistente Gnocca, lei fa un caffè da schifo, ma sembra che lui non veda l’ora di assaggiarlo di nuovo…
Facendo la spola tra America e Giappone, il triangolo non l’avevamo considerato, ma più che triangolo qui è un esagono! Lo Scuffiato Swishante stava con la Sorella Myano Sfigata, poi lei è salmificata e s’è spostato su Velina Bionda dell’Effebiai, poi però l’ha mollata per andare a divertirsi al club del sadomaso con la Gnoccalista, ma c’è anche Biondo Collega di Swissssssssh…... ... ...
“Capo, che succede? Perché quella faccia?”
Shihokudo chiuse il fascicolo, lo consegnò al segretario Fily e tornò a sedersi alla sua scrivania. Tossicchiò, dandosi un certo contegno. “Allora…chi dobbiamo uccidere domani???”
